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什麼是讨好型人格？有哪些表現？

在生活中，你是否也是這樣的人？

甯可委屈自己，也要成全被人；即使别人給你提出的要求讓你無法接受，可最終你還是答應了對方的請求。

在親密關系裡，社交關系裡，受委屈的那個人總是你。

讨好型人格，就是犧牲自我的内在感受，總是将他人的需求和感受擺在前面。

那麼，讨好型人格，有哪些表現呢？

1、不會拒絕别人的要求，哪怕是無理的，過分的請求。

2、過度在意别人的感受，同理心太強，以至于忽略了自我的内心需求和情緒渴求。

3、不願意輕易表現出自己的負面情緒，甚至連一點兒負能量都不敢跟身邊的人傾訴。

4、不願意麻煩别人，無論大事小事，都選擇自己硬扛着。

5、很少主動表達自己的需求，在人群中，總是盲目地跟随着别人的腳步。

6、過分懂事，過分早熟，哪怕是面對父母，都不敢表現出自己的真實想法和情緒。

渴望得到他人的關注和認可，但是又不敢表現出來；一邊擰巴，一邊焦慮。

這些表現，就是讨好型人格的真實寫照。

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讨好型人格，是如何形成的？

第一：本質上是“缺少關愛”

這與原生家庭密不可分，幾乎所有的讨好型人格，都源于原生家庭中缺少父母的關愛。

心理學上講：

當一個人從小到大的成長經曆，都沒有感受過“無條件的愛”，那麼他就會變成讨好型人格。

事實上，很多父母在教育孩子，與孩子相處時，都是有條件的愛。

比如說：

“你要好好學習，你要是考不好，那就别想要獎勵了”

“你得聽話，不聽話我憑什麼獎勵你呢？”

“你要做個好孩子，隻有聽話的孩子，才能得到父母的愛”

“你再這樣不懂事，我們就不要你了”

這些話，是不是很耳熟？

多數父母都這樣教育過孩子。

這種有條件的愛，很容易給孩子的内心造成傷害。

久而久之，他們就不願意向父母索取了。

因為他們的潛意識裡認為：“我不能索取，因為父母的愛是有條件的”。

當一個人内心最真實，最基本的需求都被這些條條框框壓抑，那麼他就會變成讨好型人格。

連自己的父母，都不願意給自己“無條件的愛”，誰又能給予自己足夠的愛呢？

第二：太在意别人的感受，同理心太強

讨好型人格，無論在社交中還是親密關系相處中，他們都優先考慮别人的感受和情緒。

做任何事情，說任何話之前，他們心裡想的是：

“我這樣做，會給别人造成什麼影響？”

“我這麼說，會傷害别人嗎？”

但他們卻沒有考慮自己的感受，沒有想過自己也很委屈。

就算跟别人吵架了，他們都不敢說出一些偏激的話，擔心傷害對方的自尊心。

小時候，要看父母的臉色做事；

長大了，要看身邊長輩的臉色做事；

在社交中，還不被朋友待見；

就連工作後，都時刻被打壓着。

時間久了，他們就忽略了自己的真實感受。

第三：生活在被貶低、嘲諷的環境中

心理學上講，每個人的内心深處，最真實也是最基本的需求，就是來自外界的認可與贊美。

如果一個人從小到大，都沒有感受過贊美的滋味，他這個人是自卑的，是缺愛的，是讨好的。

父母總是貶低他，嘲諷他，奚落他。

對他的教育，不是罵就是打。

即使是戀愛結婚，他也生活在伴侶的嘲諷之中。

從來都沒有感受過贊美和認可，所以在他的潛意識裡，就會通過讨好來獲得别人的認可。

“我要努力讨好大家，隻有别人開心了，他們才願意贊美我，認可我”。

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要如何改變“讨好型人格”？

首先，接納并重新認識自己。

不要總是認為自己“不夠好”，你身上不光有缺點，還有許多你沒發現的優點。

或許，你自己沒有意識到自身的優點，但身邊的朋友都記得你的優點。

接納自己的不完美，然後重新認識同樣優秀的自己。

隻有這樣，才能一點點挖掘你身上的好，放大自我的優勢和價值，有助于你重新了解自己。

其次，建立邊界感。

無論是社交關系還是親密關系相處，都應該明确自己的原則和邊界。

一旦對方的某些行為，某句話讓你感到不舒服，深深地刺痛了你。

這個時候，一定要堅決地告訴對方，拒絕對方。

“我不接受”

“我不開心”

“與我無關”

“不好意思，沒時間”

當你學會了拒絕，你會發現生活中會少了一半的煩惱。

人的煩惱，一部分來源于自己無能為力的憤怒；另一部分，則來源于無意義的、複雜的社交關系。

正如太宰治在《人間失格》中寫下的這句話：

“我的不幸，恰恰來源于我缺少拒絕的能力”。

最後，鍛煉自己的勇氣，就是增強信心。

你記得第一次跟别人争吵，打架或者産生矛盾的時候嗎？

就是那種氣血上湧，全身發抖，感覺整個人因為憤怒和緊張後輕飄飄的。

就是這種狀态，記住它。

這是因為，你做好了挨打的準備，也做好了維護自我權益的準備。

隻有充滿勇氣，直面困難和失敗，才能去迎接成功，哪怕隻有一次。

自信心，建立在一次次失敗的基礎上。

也許你每一次都失敗，但隻要有一次成功，你的自信心就不會丢掉。

你有沒有“讨好型人格”？

（文章配圖來源網絡）

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