這是我們講述的第574位真人的故事

我叫七七@Cindy七七， 1989年出生的山西人。本應是公主命卻為父母婚姻買單，過得比灰姑娘還慘！畢業後，遇到無良領導設局，我被迫辭職。

一氣之下，激發我叛逆細胞，跑去築夢演藝圈。可理想很豐滿，現實很骨感。沒有人脈資源，還自命清高不想被潛規則，非常迷茫絕望。

不曾想，柳暗花明又一村，30歲步入大齡女青年行列之際遇到生命中的他，義無反顧地嫁給他。

原來，原生家庭的創傷，終會遇到一個人為愛救贖。

（輕輕的一個吻，已經打動我的心）

我出生在一個殷實家庭，但是父親性格大男人主義，母親也不是忍聲吞氣的人，他們經常因生活中雞毛蒜皮的事吵起來。先動口，後動手，最後是一屋的狼藉做收尾。

我常常站在餐廳裡，腳下是被掀翻在地的飯菜，淚光中他們在激烈地厮打着，一拳一拳地落在對方身上。我嚎啕大哭，嘶啞喊着：“不要打了，你們不要打了。”

可惜無人理會。

争吵過後，父親數落母親的不是，類似PUA般地讓我認同他的觀點，并希望我去指責母親。我如有反抗，他就咬牙切齒地說：“如果不是因為你，我早就和你媽離婚了。”

聽到這一句話我像被扔進冷庫，全是涼飕飕，寒意四起。我害怕父母離婚，隻能收起小孩的性子，兩邊哄着，希望他們和好如初。

（他的鏡頭裡面，我笑得最燦爛）

母親看到年幼的我，哽咽地說：“如果不是因為你，我早就和你爸離婚了。”也許當時她确實因為我，而不得不忍受回頭。

這句話像是結案陳詞判定我的“過錯”。小時候，我一直覺得他們是非常愛自己的，所以才能忍受着不堪的婚姻，為我營造一個完整的家庭。

他們為我犧牲如此大，讓我有一種罪惡感。

為了減輕這種感覺，我小心翼翼地讨好他們，在家不敢大聲說話，甚至不敢放聲笑，怕自己一個不小心就引起一場争吵。

上學時候，同學們提出到我家玩，我一定要先問過父親同意，然後又問母親，才敢把同學帶回家。可他們總是當着同學的面直接冷着臉說：“一個小時都過去了，你們不用寫作業嗎？”

（他給我的驚喜，用心哄你的男人從來不缺時間，就看他願不願意）

我忍住難堪把同學送走，從同學的臉色中能感受到氣氛的冷場，漸漸地沒有同學到家裡玩了。在學校裡我也慢慢地沉默了，在最天真無邪的年齡，我卻如同一隻蝸牛，背着重重的“枷鎖”活着。

這也不算最糟糕的事，同學們隻是知道我的父母嚴厲，但後面發生的事卻把我最後一層遮醜布撕了下來。長期累月的争吵，他們最終鬧分居，母親回到姥姥家生活。放學回家，我都不能見到母親。

父親也沒有因母親離去而快樂。他依然性格暴躁，在我身邊喋喋不休地數落母親的不是。我實在不明白如此厭惡對方，對方離開不應該是歡天喜地嗎，為何還是放不下呢？

在夜深人靜的時候，我常常抱着被子流淚，感覺自己被抛棄了。父親隻希望我站在他這一邊，同仇敵忾對抗母親，從來不考慮過我的心理需求。

（坐在精心布置的愛心中，我不敢相信這是真的！）

就在我默默難過時，事情出現了轉機。有一天，上課時間，突然熟悉的身影出現在教室門口，我眼睛一亮，是母親！

她跟老師說讓我出一趟教室，說完她看着我，我從她的眼神中讀到了思念，心裡樂開了花，原來母親沒有抛棄自己。

為了躲開别人的視線，我們在學校一條臭水溝旁邊相聚。酸臭味一點不影響心情，我抱着母親痛哭，問她什麼時候能回來。母親安慰一下我，留下禮物就離開了。

因為母親還是愛自己的，我懷着甜蜜的心情愉快地度過下午，但這一點快樂很快就被打散了。父親發現書包禮物，他把我叫到跟前，手指着禮物，生氣地質問我：“她是不是到學校找你？”

我下意識地低下頭，想隐瞞過去。但是我的沉默引起了他更大的火氣，他連聲質問我為什麼還要與母親接觸。

（我們騎行進西藏，在米拉山時，躺在雪地上，開心地笑）

在父親的咆哮中，我無聲地流着眼淚。哭是最沒用的，但除了哭自己什麼也做不了。我不明白他為什麼要罵母親，也明白了為什麼母親要選擇在上課時來找自己，因為她怕放學時會遇上父親。

我就在這奇怪的時間裡與母親偷偷地相見。雖然多數時候會被父親發現從而導緻一頓罵，但對母親的渴望讓我心甘情願忍受他的怒火。

還好我的成績不錯，老師也不介意我常常上課跑出去。但是這個不同尋常的行為引發其他連鎖反應，把我推入人生低谷處，讓自己一度自卑到快沒有朋友。

母親常常在課堂上找我的事慢慢傳開，全校師生很快都知道原因。九十年代初，大家對離婚還存在偏見，認為離婚是一件難堪的事情。

隻要母親一出現在教室門口，不等她開口，老師就喊我出去。教室先是一陣寂靜，同學們用看好戲的眼神，偷偷地打量着我。

(現在的我，越來越愛臭美了）

随着我離開座位，他們開始竊竊私語，“看，她媽媽又來了。”“她爸爸媽媽要離婚了。”這些言語如同毒蛇吐芯子般，在我身後嘶嘶響起。

回教室時，我在全班人目光下我硬着頭皮坐回座位，挺直腰闆，裝作認真聽課，目光盯着黑闆。其實心裡已經敏感地察覺出同學嘲笑的表情。

我舍不得與母親相處的片刻愉快時光，又不懂向誰訴說其引發的難堪場面，隻能讓自己故作淡定，沉默寡言，獨來獨往。

十多歲的花季少女，我内心深處十分渴望友誼，可又自卑又害怕别人會嘲諷自己。所以，我隻能用羨慕的目光偷偷地看着他們一起玩遊戲；眼睛盯着書本，耳朵卻豎起來聽他們聊天。

最後母親還是回來了。我既高興又内疚，開始真的覺得都是因為自己，他們才忍受對方繼續生活在一起。

我變得更加懂事更加聽話，不敢違背他們任何意見，希望用自己的乖巧讨好他們。

（在桂林時，他熱衷于給我拍相片，我穿的衣服就是那件髒衣服，後面還破了，是他幫我縫好的。）

可是我的懂事并不能減少他們的争吵。他們依然水火不容，三天兩頭吵一次，原因也各式各樣，好像除了争吵他們就不會用言語溝通一樣。

家裡時不時“戰火連天”，學校同學裡無意地排斥，這種日子非常壓抑，我開始産生逃離的念頭。

我努力學習考上了市高中，開始寄宿生活。這裡大家都不了解自己的家庭情況，讓我稍稍安心不少。

随着心理成熟，我也明白一個道理，即使自己再優秀也不能改變父母的相處方式。相比害怕他們離婚，我更加不懂該選擇跟誰生活。

别人父母為了不影響高中孩子學習，都會營造一個良好的家庭氛圍。

我家卻截然相反，吵架鬧離婚從來不避忌我，可還不等我琢磨透該跟誰，他們又鬧出一個讓我措手不及的事。

（騎了135天，5000多公裡的路，我終于騎到布達拉宮下，激動地哭了。）

高二時我發現媽媽又不見了。詢問爸爸時，他吱吱咕咕、含含糊糊地說：“你媽媽生病了。我追問得了什麼病？在哪個醫院治療？”他不耐煩地說：“就是生病，小孩子要知道這麼清楚幹什麼！管好自己，好好學習去。”

那是母親，我能不着急嗎？可是他都沒有告訴我答案。直到七八個月後，在校門口我看見姥姥，她說帶我去一個地方。路上我問她：“要帶我去哪裡？”她說：“到了你就知道。”

直到走到醫院樓下，我才明白她應該帶我見母親。

盤旋在心底已久的疑惑馬上就要得到答案，我心裡緊張到胡思亂想。猜測會不會像電視劇所演的那樣，是臨終前的最後一面呢？想到這裡我心不由得砰砰跳起來，甚至想逃避。

我站在到了病房門口，看見媽媽躺在病床，心裡不由地想哭。

就在這時候，姥姥突然往我懷裡塞了一個“東西”，說：“這是你弟弟。”

（手牽手，我們一起走，一直走到天荒地老。）

我猛地回過神，低下頭，愣愣地看着懷裡的小家夥。才明白過來，原來媽媽所謂的生病是生孩子。我掀起眼皮打量媽媽，她雖然虛弱，但整體精神十足，心才真正放下來。

我剛才被緊張的情緒籠罩着，忽視了周圍的環境，這是婦産科病房。離開醫院後，我在想會不會因為自己是女孩，所以他們才會經常吵架呢，弟弟的到來會讓他們改變吧？

想到這裡我不由停下腳步，看着車水馬龍，川流不息的馬路。城市的夜，燈紅酒綠，斑離繁華，而我是孤獨和窘迫地裸露在生澀的空氣中，多餘得像個笑話。

事實證明我是錯誤的，弟弟的到來也改變不了什麼，反而多了一個像我這般被原生家庭所困擾的人。失敗的夫妻關系就是一場悲劇，每個配角都不能改變其最終結局。

（到達目的地，我們哭過後，最終還是笑了！能堅持騎行去西藏，我們都是好樣的。）

高考成績出來後，父親因為學校不在北京又離家遠，逼迫我複讀。我心裡已經十分厭倦這生活，想逃離更遠，奈何克服不了唯命是從的習慣，默默的接受這樣的安排。

父親對北京執着是因為北京退休金高，所以他計劃是讓我考研，然後戶口落在北京。可北京又豈是普通人，說落腳就落腳的地方。

雖然抗拒，可我沒有勇氣對他說不。人沒有内驅動力，單純靠外人逼迫前進是難取得成功，我兩次考研都以失敗告終。

後面父親安排我到一家單位上班，要求我一邊工作一邊準備第三次考研。也是這次工作經曆激發我人生第一次反抗父母的勇氣。

到單位不久，我就感到若有若無的排擠，像小時候被同學孤立的感覺。領導明知我身體不舒服，安排出差，出差回來卻告知我是曠工。找他說明情況，他輕飄飄地說：“我記不起來了。”

（求婚全景，嘿嘿，滿眼都是回憶。）

上班如上墳，可我不敢辭職，因為這是父親安排的工作。事情出現轉折是在距離考研前兩個月，領導說放我兩個月長假，讓我安心備考。事出反常必有妖，年輕不明白這個道理，我還傻乎乎的感動。

一周星期後，人事打電話說因為我連續無故曠工滿七天，違反公司規定，讓我回去辦理離職手續。聽着電話裡面冷冰冰的聲音，鋪天蓋地的氣憤感從腳底竄到腦門，我艱難地在嗓子眼裡吐出“好的”兩個字。

離職後，我發現自己的人生就像木偶人，牽線人就是父母。

年幼時認為自己是導緻他們不幸婚姻的禍根，努力讨好他們，不敢反駁他們任何一件事。現在我突然不想再做乖乖女，想打破這樣唯命是從的日子。

考研結束後，我連分數也懶得查，對父母說想去學藝術。他們極力反對，可我吃了秤砣心非去不可，最終母親同意了。

（估計他内心十分得意，騎行真是十分艱辛！）

我像脫了缰的馬兒重返北京，報了兩所電影學校的課。因為是成教性質，所以畢業并不難，更何況這是我自己選擇的路，再苦也是甜的。

畢業後我開始混迹在演藝圈子中，各種跑龍套。這圈子就是一個大染缸，形形色色各路人馬。

我抱着混出成績證明自己的決心，但理想很豐滿，現實很骨感，無人脈背景又不願意屈服一些潛規則。

幾年下來，我依然毫無起色，這讓我十分難過、迷茫、絕望，不知道下一步該往哪裡走。

于是我決定去旅遊放松心情，去思考人生未來的路該怎麼走。剛好看到一個對西藏旅遊介紹，我怦然心動，就想去西藏走一趟。

決定好路程，我就在圈裡發一條信息，說打算去西藏。萬萬沒想到，這一舉動讓三十歲大齡剩女的我成功脫單，收獲一份愛情。

（一車在手，祖國大好河山任我行）

我挑眉看着信息，不曾想到他會想與我同行。

我們相識于一場微電視劇，當時他是編劇，而是我幫朋友友情客串。

那時他正處于事業的高光期，說話時下巴微擡，鼻孔朝人，一副拽炸天的面孔。

對于這類人，我是有多遠躲多遠。在朋友聚會，發現他私下也平易近人，就客氣地說幫他介紹女朋友和旅遊回來會帶手信給他。

後面，他就真的追着我要手信。

無語至極，誰家娃是近視八百度嗎？看不見成人之間的虛僞客氣套路嗎？心裡雖然暗戳戳埋汰，明面上我還是客氣送給他一份手信。

雖然相交甚淺，但好歹算上“熟人”，我還是同意跟他一起去西藏旅遊。

男人的嘴騙人的鬼，就在出發前兩天他又出幺蛾子了。他發來信息說因為有事不去了，我扯扯嘴角，冷笑一下，手麻溜地打出虛僞的字“沒關系！”

（穿上婚紗的我，散發由衷的笑容）

我們一起做很多準備，他突然不去，說沒關系是假的。但畢竟隻是普通朋友，關系越淡越疏離客氣。出發前的一點不愉快并不影響我的計劃旅行計劃。

我沒想到是他人沒有去，短信、電話卻一個接一個跟着來。

一路上不斷地幫我找攻略，提醒注意事項等。在一條條信息中前面，我也放下前面對他的芥蒂，心想他也算有良心，知道放人鴿子懂得事後補救。

2019年12月份底，我抵達拉薩，站在布達拉宮下感受它的美，心情放松，内心平靜。我低下頭許願希望下半輩子平平安安，活出自我。也許神聽到了我的心願，讓我在後面的日子裡面達成心願。

年底從拉薩回去，車票十分難搶，他在幫我搶票的時候問我還想不想去其他地方玩，他來找我。我心微微顫了一下，輕聲說好。

（因為疫情，我們經曆一波三折才拿到紅色小本本，趁熱拍一張相片，紀念一下）

2019年12月31日，我們在蘭州火車站相見。一起到河邊放孔明燈，度過2019年的最後一天，迎來2020年的新一日。

我心有點忐忑不安，就要與眼前的人一起旅行了，可對他的了解甚少，會不會起各種争端呢？

事實證明我的擔心是多餘的，一路上他都尊重我的意見。就在我心慢慢放下不安時，他卻做了一件讓我“臉紅”的事情。

冬天的桂林很濕冷，考慮到行李重量問題，我隻帶一件羽絨服，一路下來已經髒了。經過一間幹洗店時，他驟然停下腳步，擡頭瞄一眼門牌，蹙着眉頭說：“你外套已經很髒了，脫下去幹洗吧。”

被男人當面說自己的衣服髒，我窘迫得面紅耳赤，把目光投向地面，小聲解釋自己隻有一件外套不能洗。

（陽光下的你我）

“那怎麼行，都臭了，你快點脫吧。”沒想到他一點也不體諒人，依然不依不饒地催促。我從難為情漸漸變得有點生氣，這人怎麼一根筋，都說明原因了，還這樣不依不撓。

我賭氣般地轉身走進幹洗店，脫下外套身上隻剩下一件單薄毛衣，可我來不及感受寒冷，就被帶有體溫的外套包住。回頭一看，一個寬厚的背影，腳上生風似的，一溜煙跑了。

我伫立原地，“撲哧“”一聲笑出來，笑着笑着就滿是感動。明明三十好幾的人了，關心他人依舊像孩子般笨拙、單純。

我們繼續全國各地旅遊，2020年1月19日，在張家界千裡相會姻緣石下，他說：“我們在一起吧？”成年男女，對方心裡是否有你一目了然，于是我也不矯情點頭同意。

他說本來計劃兩點十四分表白，但是走太慢錯過了時間。我心裡想錯過時間有什麼關系，隻要不錯過人就行。

（我瞅瞅他手中的扇子，高富帥，哈哈哈！）

受原生家庭的影響，對于婚姻，我既渴望又害怕。

後面發生一件事情讓我放下包袱，勇敢地步入了“圍牆”。

我們确認關系後，我到他家做客。晚飯過後，我正與伯父伯母一起收拾桌子，伯母看見碟子上剩下的饅頭，嘟囔着對伯父說：“叫你不要做那麼多饅頭，非要做，誰愛吃？”

我腦中警鈴大響，馬上走進房間，對他說：“快去看看你爸媽，要吵架了，怎麼辦？怎麼辦？”他聽完我解釋後，神情松懈，說不用擔心他們，不會吵起來的。

他看我一臉不信，就推我去房門口看。隻見餐廳裡伯父伯母有說有笑默契地幹活，那一句在我家能引起吵架的話，在這裡像雨滴融入水中，消失的無影無蹤。

我還在百思不解，他一臉認真的說：“寶貝，在我這裡你可以勇敢的做你自己，表達自己意見，自私是我給你的特權。”

（你中有我，我中有你）

這件事改變了我對婚姻的認識。父母一生都針鋒相對，誰也不服對方，一旦對方提出一點意見，另一方必然暴跳如雷，反唇相譏。

讓我以為婚姻要幸福，必然有一方妥協退讓，才能換來平靜的生活。現在他卻說我可以勇敢做自己，可以自私一點，我心突然亮了起來，對婚姻更多期待。

2020年5月份，因性格問題，我不想再進演藝圈。因為在旅遊收獲男朋友一枚，我打算跟他到世界各地感受不同的風俗習慣，也暗藏私心，都說旅遊是檢驗情侶的試金石，打算再驗一驗。

我們先是去了尼泊爾，印度。然後騎自行車，重溫了318國道，經曆135天，騎行5000多公裡到達拉薩。

與不同的人，看相同的事物，也會有不同的心情。遙想當時在布達拉宮許下的心願，再看現在騎在身後的人，我覺得未來的路一定越走越順。

（兩個人比一個人有意思）

2020年11月份，父親不幸患上了肺癌中期。我陪伴他到北京治療，看着被病痛折磨的他，我放下所有過往的心結，隻希望他平安度過這一劫。

世人常說：子女不能選擇父母，其實同理，父母也不能選擇子女。所以當命運讓我們相遇，我們唯一能做的是接受或嘗試理解對方。

經曆過的童年傷害，時間長了那些細枝末節都慢慢忘了，剩下的成就現在的我。

2022年6月我也步入婚姻，非常幸運能在30歲遇到他，治愈了自己，讓我明白婚姻是一段有趣的旅行，兩個人比一個人有意思。

【口述：七七】

【編輯：土匪】

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