小D是個高需求又倔強的孩子，孩子哭鬧這個話題，我是寫過很多篇了。時不時是寫完怎麼引導她情緒控制，再來寫寫父母自己怎麼控制‍

盡管如此，一直以來這個話題是大家後台留言最多的之一。因此上周六，我就又開了直播，想和大家再聊的更明白點。

我直播開頭就說了，學育兒一定要學會提煉和舉一反三，不然我們就會越學越累。

因為每個孩子都不一樣啊，孩子每天出現的狀況也不一樣，我們不可能把應對所有情況的可能性都學到，都掌握的。

因此周六的直播，我給自己的要求就是，化繁為簡，幫助大家梳理一下。

如果你想回看這個直播，可以去關注一下我的同名新浪微博，進入主頁後置頂的就是，曆史直播可以搜“大J直播”。

如果不想那麼麻煩，也可以直接下載“一直播”app，然後搜ID：101311072。

老規矩，我們優秀課代表小丸子又總結了思維導圖：

這一點很多媽媽們應該都有切身體會的，隻要一睡不好就特别容易炸。這其實就是“燃料”不夠最好的體現了。

成人尚且如此，更加不要說孩子了。

對一個孩子來說，情緒穩定的基本需求就是，睡飽了，吃好了，玩開心了，得到愛了。

孩子世界是沒有“忍一下，很快的”這件事的。

比如，你帶孩子去迪士尼樂園玩，孩子玩的很開心，真的是個完美的一天。原本你家孩子平時都是5點多吃飯的，你看他玩的那麼開心，就想着，難得來了，玩盡興吧。問孩子，餓不餓，正玩的開心的孩子說不餓；然後和孩子商量，我們再玩一會，今天晚點吃飯好嗎？孩子也是一口痛快答應，好！ 結果，6點半你們一起出園，剛到餐廳，孩子就不對了。開始哼唧，你和他說，已經點菜了，需要等一會。這句話剛落，孩子竟然就開始大哭大鬧了。 你開始勸慰、共情、講道理，結果孩子還是越哭越大聲。你的火也不禁蹭蹭蹭上來了，開始覺得這個孩子怎麼這樣，本來開開心心的一天，就被毀了。

很熟悉的情況吧，孩子不懂得自我調節，父母需要成為外部調節器，永遠不要等到内部燃料燒盡的情況。

年紀小的孩子的燃料情況都是“0”和“1”，沒有中間值的。

平時按時按點吃飯睡覺，真的出門要晚吃飯了，提前一點讓孩子休息一下，吃點零食，補給一點“燃料”。

看似這樣一個簡單的休息，其實提供了好幾個基本需求：食物、情緒、父母關注。

玩久了提醒休息一下，靜坐多了提醒出門瘋玩一下，時不時地多和孩子互動，這些是最基礎的防不必要哭鬧的方法。

2、因為深陷麻煩，無力解決了

我曾經寫過一篇文章《孩子不是在找你麻煩，而是身陷麻煩！》，我自己很喜歡這個标題。

這一點從孩子開始獨立行走後，就會愈發明顯。

這是第一次他們覺得自己可以自由探索世界，自己是無所不能的。然而，現實是，他們會遇到很多很多的事情，沒有按照他們的預期進行，而且他們無能為力。

這種深深的無力感就是孩子哭鬧很大的原因。

很多時候，我們是無法理解這種無力感的，“積木倒了，這有什麼好哭的，重新搭就好了”；“夠不到桌上的杯子，有什麼好發火的，找我幫忙就好了啊”。

直播裡我舉了一個類比的例子，很多朋友就很有共鳴了。

孩子第一次吃輔食，很多新手媽媽，哪怕以前都不做家務不做飯的，會很早之前就學習各種輔食食譜，早早地準備起來。 買了工具，采購了食材，親自下廚給自己的孩子做第一頓飯，還搭配了餐具做了美美的擺盤。 想象中的畫面應該是，寶寶拍手很開心地沖着我們笑，大口大口地全部吃完。然而現實就是，大部分情況下，孩子死活不張嘴，或者随手就把我們精心準備的輔食打到了地上。盡管如今，我們很多過來人父母都會說，沒事的，第一次輔食都是這樣，多試幾次就好了。但我相信，當年的我們，肯定就是非常沮喪的。 這就是深深的無力感。

這世上沒有100%的感同身受，但是這樣的情緒，我們都經曆過的。無法理解孩子哭鬧原因時，試着想想自己曾經遭遇的，以及當時你希望怎樣被對待。

面對這一類的哭鬧原因，最關鍵的就是兩點，真正的共情 複盤提高技能，來增強孩子的力量感。

複盤就不多說了，《麻煩》這篇文章裡講過了，還推薦大家看這篇，《所謂“問題少年”，都是父母從小沒教如何解決問題》，都是關于複盤技巧的。

這次我在“共情”的前面加上了“真正”兩字，因為很多時候，我們所學到的共情都是僵硬回應、機械套路而已。

比如很多父母都會說，“我知道你現在很生氣，但是把積木亂扔是不可以的”。

這句話本身并沒有鼓勵也沒共情，反而進一步削弱了孩子的力量感，因為我們傳遞的其實還是“這樣一件小事不值得生氣，你不可以扔積木”。

真正的共情很好判斷，就是讓孩子感受到，我們真的懂他的不容易。

可以是語言，但也許，你也可以跟着他一起發洩，“真的太讨厭了！為什麼總是倒下來”；或者你隻是默默陪着，抱着孩子，這些都是共情。

當一個人感受到這個世界上有人可以懂他的難過，這種感覺本身就是很有力量的，這也是聯結的重要性。

很多成年人都會覺得孤獨，并不是他們沒有朋友，而是他知道，有些話說出來也沒人懂。

千萬不要急着教育，而讓孩子感到“孤獨”，更加不要為了教育，而讓孩子“習得性無助”。

3、因為我們總想讓孩子不哭

第三個原因有一點點繞，但我希望大家可以自己多讀幾遍，思考一下。

如果你是一直在困擾孩子哭鬧這個問題的，這個原因當你想通了，相信你是有很多感悟的。

你敢不敢情緒穩定平和地陪伴孩子，讓他完整地哭一場？

大部分父母都是做不到的，于是，當孩子開開心心在玩的時候，我們也許就不管不顧，刷刷手機。

而當孩子哭鬧了，我們第一時間就去關注孩子，不管是語言還是肢體表達，都讓孩子感受到了“全心全意”。

而且，我們太希望孩子馬上不哭了。于是面對哭的時候，之前的很多原則都可以妥協的。

于是，這樣的一個惡性循環就建立了.

對孩子來說，他哭了，不僅得到父母的關注，還能無條件滿足他的需求。那麼慢慢地，孩子就會越哭越多。

我經常說，孩子的表現其實就是我們父母育兒風格的體現，而且是放大鏡般的體現。

直播裡我分享了，自己前段時間去參加的一個關于叛逆孩子如何教養的工作坊。

講師是曼哈頓地區蠻有名的兒童心理專家，他提出針對這類情況的方法是，“積極性忽略”。

簡單說來，就是當孩子正處于情緒最高峰的時候，我們不要去給予回應和關注，“你不要哭了”這樣的話也不要說。

但這不意味着就是完全忽略孩子，而是靜靜地坐在一旁陪着，觀察。

隻要發現孩子哭聲減弱了，踢打行為停止了，立馬給予正面反饋，“我看到你逐步平靜下來了，好棒”。當然，一開始當你說完這句話，孩子就會再來一輪。

而我們要做的，仍然是這樣進行“積極性忽略”。

這對于已經把通過哭來滿足自己需求形成習慣的孩子來說，是個值得一試的策略，堅持一段時間就可以打破這個怪圈。

但我在直播裡也提了兩個例外。

第一個就是小月齡（1歲以内）孩子不可以使用。第二個是父母面對孩子大哭無法做到心态平和穩定。很多父母是聽不得孩子大哭的，更加無法等待孩子哭一段時間的。

直播時就有人問，這樣“忽略”會損傷孩子安全感嗎？這也是很典型的“心态不穩定”例子。

因為我們骨子裡還是認為“哭”是不好的，而孩子的哭需要我去解決，不然就會損傷安全感。

其實我理解的這位心理專家提出的忽略是“積極性”的，我們還是需要關注孩子，隻不過關注他情緒逐漸穩定的那個瞬間，而不是大哭大鬧的瞬間。

而且同時，我也建議大家把安全感看作是個“銀行賬戶”，如果平時儲蓄很多，即使難得一次透支，也不會影響的。

4、防患于未然的方式

分析完了原因，那麼就來說說，預防的方式：在日常生活中強化孩子的三感：親密感、力量感、掌控感。

這個其實以前就寫過了，具體的，大家可以看《就是這麼神奇，這三感讓孩子自發地想變好》重溫。

直播裡因為大家的提問，我又展開了“掌控感”這個話題，今天篇幅的關系，我要下回分解了哦。

我直播裡說了一段話，我覺得很關鍵。今天文章最後也想提一下，管教這類話題有很多流派，不像養育那樣很多确定的結論。

這也是為什麼我一直說育兒是非常個人的，所以我特别希望大家，看完這篇文章後，可以做一個功課。

結合這三大原因，結合自己認同的管教理念，結合自己的性格和孩子的秉性，去豐富完善優化，這才是我分享的真正意義所在。

不管是我的分享，還是任何育兒專家的分享，我都希望大家把這些當作思考的“起點”，而不是學習的“終點”。

看/聽很多人的建議，和少部分人讨論，做自己的決定，這才是永恒的真理。

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