想要修複一段破裂的感情，可能要曆經九九八十一難，不過被拒絕不是最難的，最難的是選對方式。

分手後，經常會想複合的那個人，一般是女人，因為比起男人，女人更容易戀戀不舍，放不下前任對自己的哪怕隻有一點點的好。

我們作為上帝視角的人，也能夠看得出，分手當下就立馬挽回未必是最合适的時機，在錯誤的時機裡，我們常常會不自覺的選擇了錯誤的方式。

先來給大家盤點一下最常見的挽回錯誤，看看你有沒有中招：

1. 情商低，動不動就跟對方吵，提供不了高情緒價值

2. 懷疑自己，“是不是我不夠好所以你才不愛我了”，逐漸失去自信

3. 反複無常，一會要挽回，一會覺得不值得

4. 把與前任的感情看得過重，愛情占據社交生活的全部，也就是說你生活裡隻有他

5. 害怕失敗，總擔心自己的付出付之東流，因此付出的很不确定

6. 自我定位不清晰，以前任的身份做現任的事，幹涉對方的社交生活

7. 盲目跪舔，需求感過度，唯前任馬首是瞻

8. 發動身邊所有人勸和，給對方施壓

9. 仍然不能改變自己的立場想事情，隻想複合不想改變

10. 急于求成，壓縮進度，不停的問結果

我知道大家的出發點是好的，就是想跟對方重歸于好，但是很多時候用力過猛，就會犯很多錯誤。

我想跟所有想複合的朋友說，一件事情要做成功，不是頭腦一熱去做就可以的，我們要有自己做事情的邏輯，比如挽回這件事，首先要知道分手的原因，然後根據主要原因總結自身錯誤，做出改變，最後才是怎麼去挽回。

戀愛的本質是在妥協和維持自我中，尋求一個讓雙方都舒适的平衡點。

平衡點失去了就會分手。分手就是因為讓對方感到與你相處不舒服了，沒有了舒适感。要深度剖析分手的原因，了解你們是怎麼破壞掉這段親密關系的，我們就要先來了解一下親密關系的六大基礎：了解度，唯一性，相互一緻性，相互依賴性，需求感和安全感。

了解度

你對對方的過去，對方的心理狀态，對他的需求，對他想要滿足的一些欲望，對他生活的狀态，對他的三觀，對他的社會關系，家庭關系有多少了解。

你越了解一個人就會跟他越親密，因為你知道他想要什麼，于是你就會給他什麼。了解度是你們長遠關系發展的重要基礎。

唯一性

我是否能成為你身邊的唯一，我們可以理解為可得性，我喜歡你什麼，我為什麼想跟你談戀愛，這就是可得性。

比如說一個型男給你發一張健身照片，回複他“哇，好酷，能不能多發幾張”，這就是給可得性，表明我喜歡你的身材，就是給出的可得性，這也就是唯一性——對方會認為：我有這種身材，别的男人沒有，所以說你喜歡我，我對你來講有唯一性。

唯一性是建立安全感的基礎之一。有唯一性才有安全感，沒有唯一性就沒有安全感。

對方如果體會到自己跟别人沒有任何不同，就會覺得自己随時可能被你抛棄，随時可能被你換掉，所以說唯一性很重要。

相互一緻性

你們的三觀，未來規劃是否一緻。你們是怎麼看待這個世界的，怎麼對未來做出規劃的，比如說你想要孩子，他不想要孩子，那你們的三觀就不一緻，以後一定會有矛盾。

兩個人的一緻性越高，感情越緊密。你完全可以跟随對方的一緻性，因為你喜歡對方，反過來說也是一樣，感情和戀愛從來不是你去改變對方，而是自然而然的跟随對方。

你不可能改變對方，對方也不可能改變的了你，你們隻能互相認同。

什麼是付出，付出就是為了彼此犧牲掉自我的一些習慣，跟對方保持一緻性，這就是你的付出。

你如果說你不願意犧牲，你什麼都不願意犧牲，還想讓對方愛你，怎能可能呢？

相互依賴性

我的情緒能夠影響你的生活，我們是互相陪伴的兩個人，我們對這段關系是有歸屬感的，我認定我們這段關系是我除父母家庭以外的另一部分生活，我們的戀愛關系被我看作生活和生命的一部分，未來規劃的一部分，這是相互依存的關系，誰離開誰都難受。

了解度，唯一性，相互一緻性，都做到了，才能做到相互依賴性。一般親密關系建立的時間越長，依賴度就越高。

需求感

我需要你，為什麼呢，因為你是有價值的，這就是認同。我需要你的過程中其實就是認同了你的價值，這也表明了唯一性。需求感是唯一性的一個補充。他需要你，你也需要他，在戀愛中一定要把這點表達出來，否則對方怎麼能感受到被滿足呢？

安全感

你感覺跟對方在一起很踏實，很舒服，很信任對方。不會有一種随時都會被抛棄，被取代的感覺，就是安全感。我們常說沒安全感，因為我們内心深處總是覺得對方有可能抛棄自己。

這六點是親密關系的基礎，沒有這六點根本就不會産生親密關系。如果産生了，也是不穩定的親密關系，随時面臨分手。

有的人跟我說：我沒有這六點，我産生親密關系了。

我告訴你那隻是激情，激情過後你們很容易就會分開。

沒分手隻是因為時候不到，矛盾還沒爆發完，或者因為沒找到合适的，找到合适的一定會被分手的。

因為這六點是穩定的親密關系的基礎。很多人被分手是因為你們的親密關系不穩定，穩定的親密關系是不會這麼容易分手的。

反思過去，你們是因為這六點裡面本來就缺失某一些，還是因為相處過程中破壞了哪一些呢？

隻有想明白這一點，我們才能有針對性的做出挽回的舉措。

舉個例子，阿美的男朋友覺得阿美很作，受不了她的公主病要跟他分手。

他經常會說，

“你總是這麼不成熟，你想做什麼就做什麼，完全不考慮我的感受”

“你特别自私，你心中隻有你自己”

“你喜歡無理取鬧，可能是因為你根本就不夠愛我，從來都隻有我讓步的份兒”

從他的話中，我們可以判斷出，阿美缺少對男友的了解度，沒有滿足對方的需求感，也給不了他足夠的安全感。

我常說複合的前提是舒适感的鋪墊，這個鋪墊其實就是對親密關系基礎不牢固的一個彌補措施。

阿美想重獲男友的心，必須要增加對對方的了解，滿足他的需求，給他創造更多的安全感。

1. 重視了解度

了解是滿足需求的前提，尤其是分手以後對對方的了解。如果分手後對方的習慣和喜好已經不像從前那樣了，那麼你很多修複感情的舉措，效果就會大打折扣。

想複合就得用心，需要你去了解分手後對方的狀态，什麼時候最傷心，什麼時候可以正常聊天，什麼時候抵觸情緒最大，搞清楚這些，可以讓你的挽回方法事半功倍。但是要注意的是，千萬不要直接去問對方，甚至在旁敲側擊的過程中都不要讓他察覺，因為他會覺得你這是在糾纏不清。

我建議大家可以從共同的親朋好友或者對方的社交平台入手，他現在的工作，生活環境，興趣愛好，交友狀況，家庭關系等等能了解到的東西，都要盡力去了解，不要急，一點一點去分析。

2.滿足對方的需求感

對方的需求是什麼呢？

男性跟你交往的時候會有一個需求的預期，他想從你這裡獲得什麼樣的需求，或者什麼樣的價值，如果你滿足他了，他就會覺得很舒服很有安全感，繼而很喜歡你很愛你，如果你沒有滿足就會失望、不滿，長期不滿就會分手。

我說這些你可能會覺得沒什麼方向，給你一個大緻方向：男性在戀愛中的需求預期，無非是四樣東西，理解、認同，尊重和付出。

先試着去理解對方的想法，然後認同對方的三觀，你認同他了，自然就會尊重他，并且願意為他、為你們的這段關系主動付出，這就是愛情最理想的樣子。

當然你這個理想女友不用做百分之百，也沒有人能做到百分之百，做到百分之八十，甚至一半，你都會讓這個男人愛你愛的死去活來。

比如阿美的男友，很顯然需要更多的理解和尊重。阿美如果滿足了對方的需求，也就提供了自己的戀愛價值。

所以在挽回的過程中，我就讓阿美跟前男友說了這麼一段話：

“我最近看一個電視劇，裡邊那個女主看得我都想上去揍她，但是我發現她幹的某些事我以前好像也做過，我算是明白為啥以前你總說我作了，現在想想我好像确實有些地方做的不太好，我好像不懂怎麼去正确的愛一個人，唉，這些年也難為你了，我也想明白了，以後再也不能這麼談戀愛了……”

其實中心思想就一句話“我理解你的感受，而且我已經做出了變化”，我以前一直跟大家說合理化合理化，怎麼才叫合理化啊，找一個對方能接受的理由，肯定對方的一個感受和觀點，這就是好的合理化。

有了這個東西，對方會覺得你變成熟了，你懂他了，他的需求預期被滿足了，他才願意進一步的跟你交流。

3.增加付出，創造安全感

阿美的男友總是覺得阿美自我，覺得她隻顧自己，他認為阿美把他看的不重要，因此對這段感情也缺乏安全感。那麼怎麼辦呢？增加情感投資。

你得先付出，先展示出你的價值，你連價值都沒有展示出來，對方憑什麼留住你。怎麼去展示價值——通過你的可得性。

你長的漂亮或者有錢不叫價值，你必須展示出來：我有錢隻為你花，我長得漂亮隻為你漂亮。這才叫價值展示，換句話說就是你的唯一性的一種付出。

很多人會教你二次吸引，教你怎麼提升自己的價值，其實提升自己所形成的那點吸引，遠不如提供自己的唯一性和可得性所産生的吸引大。

比如送禮物，出差以後回來給朋友們帶禮物，但是隻給他帶不一樣的，再比如他如果說“你會找到更好的”，你可以回複“在我眼中，不會有人比你好”，這既是認同，也是可得性。

付出不僅僅是物質和時間上的付出，重要的是用心發現對方想要的那種付出，滿足對方想要的那種需求。安全感也不是一天兩天就能建立的，如何付出，付出多少，完全是你自己決定的。

如果對修複一段感情沒有相當大的渴望，你不可能一直心甘情願的付出。但如果對這個人非得到不可，付出和自我犧牲就是必不可少的。我希望大家能明白，付出不等于被動不等于迎合，心甘情願的付出，絕對能夠幫助你收獲勢在必得的愛情。

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