我有酒和茶，你有故事，就來找我。

　　點上面『關注』，你就是我的人了。

　　《巴黎聖母院》：“一個獨眼人和瞎子相比，缺點更嚴重，因為他知道缺什麼。”

　　這句話乍一看之下，好像獨眼人沒有瞎子幸福，因為知道缺什麼，會被欲望纏身。

　　而換個角度去看，恰恰因為獨眼人知道缺什麼，所以才會有明确的追求，隻要能得到自己想要的東西，就能讓自己過得更好。

　　把這種象征意義投射到正常人身上，從心靈、心理、認知和觀念的層面來說，也存在獨眼和瞎子的區别。

　　看不到自身缺點的人，盲目認為自己沒有錯的人，就是心靈的瞎子。他們明明缺失很多東西，卻不知道自己缺少什麼，就容易把很多事情搞砸。

　　相比之下，有的人雖然有缺點，但是不盲目，能看清自己缺少什麼，如此就不會像上面那種人一樣總把事情搞砸。

　　婚姻世界中有些夫妻就分别屬于上面兩種情況，這樣的婚姻經營起來，往往比較費勁，而且會曆經坎坷。最終雙方能否達成一緻，取決于盲目的那個人是否能意識到自己的錯誤。

　　下面這個女人和她老公之間就屬于上面那種情況，我們一起來看一下。

　　東林老師，您好： 結婚前，我覺得那些離婚和複婚之類的戲碼不會發生在我身上，因為我行得端坐得正。

　　但真等到這些事發生在我身上了，我才意識到：人生在世，各種問題都有可能出現，有時候僅僅因為一念之差，就可能改變人生的走向。

　　我的一念之差在于：我自認為行得端坐得正，就會有好運，就會有順利幸福的婚姻。然而事實卻是，我這樣想也是一種盲目的表現，沒有想過一段婚姻是由兩個人組成，僅僅是我沒有問題是遠遠不夠的。

　　我總以為我選男人的眼光不會錯，即便聽說過很多關于鳳凰男的不利言辭，但我認為我選擇的鳳凰男跟别人不一樣，肯定會跟我一起打造一段美滿幸福的婚姻。

　　可結了婚之後我才發現，我錯了，我太盲目樂觀了。

　　他對愛情的理解，跟我能保持一緻；但是對婚姻的理解，跟我的理解很不一緻。

　　我不是說要阻止他孝敬父母，不是說非要讓他在我和婆婆之間二選一，而是，他不該完全把我給忽略掉，不該把我當成外人看待，不該不分青紅皂白就聽信婆婆的一面之詞。

　　每次隻要我跟婆婆吵架，他就站出來袒護婆婆，數落我的不是，根本就不去了解事情的起因到底是什麼。即使我們有了孩子，他依然是這樣，根本不存在“男人有了孩子之後就會改變”的變化，甚至漸漸開始拿離婚要挾我。

　　我受不了他這樣對我，同時也為自己之前對婚姻盲目大意感到悔恨，于是在他第三次拿離婚要挾我的時候，我欣然接受了他的要求。

　　除了孩子之外，我什麼都沒要。看似是吃了大虧，但從後續的發展來看，是他吃了大虧。

　　縱使他對我有百般不滿，但我們好歹在一起生活了很多年，無形中養成了很多習慣。而那些習慣，幾乎全部是以我為主導，比如我會把家裡一切都收拾好，我會照顧到他生活的方方面面，有我在身邊的時候，很多事他都用不着操心。

　　我離開他是無所謂的，因為我可以繼續從前的習慣。而他失去了我，則會生不如死，因為以前由我負責的很多事，都必須由他自己去承擔，他做不來，也做不好，從而對我産生了深深的懷念。

　　他說離婚讓他生不如死，問我能否跟他複婚。我想了想，跟他說可以複婚，但是有條件：“第一，口頭上複婚可以，但是我暫時不想跟你領證，因為那樣會讓我受束縛，我怕你重蹈覆轍的時候，我難以全身而退；第二，給我一百萬，否則免談。我知道你手裡沒有那麼多錢，你可以打個欠條給我，分攤到每個月，這樣我才能确保跟你複婚不會吃虧，才能确保我跟孩子的生活能有保證；第三，我希望你能公平對待我跟你的家人，别再黑白不分。”

　　他接受了我提的條件，我說到做到，跟他複婚了。

　　我這種做法，不僅對他有所牽制，同時對婆婆也有所牽制，因為其中夾雜着擔憂和欠債，他們如果不讓我順心，我隻要帶着孩子離開就能不讓他們順心。我覺得一個人想要得到什麼，需要适當使用一些策略才能得到，您覺得呢？

　　東林夕亭情感建議： 對很多人來說，“想要”和“得到”之間都隔着一道鴻溝。

　　有些想要的東西，可以通過常規的努力得到，不需要什麼策略，隻需要“勞力”就行。

　　而有些想要的東西，則不單單是努力就可以得到的，需要用到策略，需要“勞心”才能得到。

　　就拿那個女人來說，她想要的是幸福美滿的婚姻。最初她隻用常規的方法幻想成功，結果失敗了。後來在前夫找她複婚的時候，她提出的三個條件就是策略，是“勞心”的表現。

　　如果她不這樣做，隻是欣然同意複婚，真的有可能重蹈覆轍，因為她沒有從複婚中得到什麼，也對前夫沒有任何牽制，婚姻的準繩無法握在她的手中。

　　不光她和她前夫那種情況下的複婚應該講究策略，對于其他人來說，最好能在結婚之前考慮婚姻時用一些策略。隻要不是心存算計，隻要不是心懷惡意，隻要制定的策略是為了更好地經營婚姻，就可以放心使用。婚姻順利了，也就沒必要去考慮離婚和複婚之類的問題了。

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