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家庭教育中的孩子的自我修養

教育 更新时间:2025-06-10 08:51:30

  

  專訪:杜春璇 教育孩子的前提是理解人性、尊重人性

  杜春璇,北師大兒童心理學研究生、國家“十一五”課題“有效父母”編委會委員、資深家庭教育高級指導師、幼教專家、中國教育學會家庭教育高級講師、西安《智慧父母成長訓練營》首席訓練師、中國兒童注意力訓練師。

  即使到了退休的年紀,杜老師還是“年輕人”,她既不說教,也沒有被時代洪流遺忘。年輕人喜歡看的《歡樂頌》,她也看,年輕人喜歡用的詞語,她也不落下。一雙清澈的眼睛,充滿童趣。咖啡館裡喧鬧的音樂中,杜老師用不疾不徐的聲音講述多年的幼教生涯,她更習慣使用活潑的手勢,偶爾發出的笑聲中絲毫察覺不出倦怠。但講座、教學管理、培養新教師,無疑每一個都是很繁雜的工作。

  剛開始,我隻想教好我的孩子 優智幼教小編:為什麼要從事幼教工作?

  優智幼教小編:那麼一直以來支撐你的動力是什麼?

  杜老師:覺得家長很需要,我也需要陪伴兒子繼續成長。

  在這些年的家長咨詢工作中,我看到很多在孩子成長的關鍵時期,“錯過”或者“做錯”很多事,而導緻了很多身體“健全”的孩子,在心理方面有“殘疾”!我想這才是我在這條路上一直走下去的根本原因。

  在講座中,我會問大家,是不是真的愛孩子?大家都會說,愛!我問:你會不會因為孩子成績不好而嫌棄他?家長答:不會!我講了個故事。在一個小學門口,一個孩子歡呼雀躍的出來,把他媽媽的脖子一摟,媽媽我們考試了,發考卷了。媽媽說多少分?100分。媽媽第二句就說,你們班最高分多少。孩子就愣了一下,最高分就是100啊。第三句就問,有多少個100分。你說她内在是什麼意思。

  優智幼教小編:你是不是最好的。

  杜老師:對。孩子說不知道,反正我考了100分,那個貝貝考了92分。她媽媽一想貝貝媽媽是她閨蜜,就樂了。孩子說媽媽我們去吃肯德基吧,我問吃不吃?所有的家長都說吃,為什麼?因為考的好。

  另外一個孩子垂頭喪氣的出來,媽媽就問考試啦?嗯。多少分,90分。媽媽看到剛過去的100分,臉色立馬就變了。孩子聽見别人吃肯德基,也想去吃。媽,咱們去吃肯德基吧。所有的家長都說不去,我說那你給我一個理由,考得不好。對這個孩子來說,他可能覺得自己考的不好就不可愛,考的不好就不值得去愛。待遇不一樣。

  其實,越差的孩子越需要訓練,更需要機會。事實上,越好機會越多,誇獎越多,這個是良性循環,那個是惡性循環。每次講到這裡,家長都覺得很震撼。

  所以這個工作就很有意義,第一被人需要,不光小時候需要,長大了也需要。第二為什麼最近幾年我更傾向于幼小銜接呢,因為我兒子考上大學後,我遇到很多都是大孩子,青春期的孩子,比較麻煩。孩子要從小抓起,從懷孕的時候媽媽就開始學習,現在這個不太現實。零到三歲的孩子也管不上。至于三到六歲的孩子,我可以在幼兒園開講座,于是就參加了全國巡講。期間無數次遇到家長說我們孩子入學要考試,幼兒園不讓教這個,不讓教那個的,家長想教,有些孩子在沒上學前就已經厭學了。我就觀察這個現象,發現上學前教了多少知識不重要,關鍵是學習過程是否愉悅。

  私下裡,杜老師曾向我講述過自己孩子的一位老師。這位老師深受孩子們的喜愛,她主要以鼓勵教育為主,把孩子存在的問題隻反饋給父母。剛聽到時我還不以為然,直到看見一位在街頭鬧變扭的小姑娘,她在母親鼓勵中夾雜批評的語言中,最終放棄吃冰淇淋。這時我才恍然大悟,最重要的其實是如何把握好鼓勵和批評間的分寸感,也許幼兒教育精妙處就在于——批評能讓孩子确認界限的位置,而鼓勵能讓孩子去探索出世界的範圍。運用這兩種工具,在一定的前提下,你要想方設法讓孩子盡可能多的去探索世界。

  

  孩子在0到6歲需要一個優質的童年,不能被束縛 優智幼教小編:在這裡我就有一個問題,對孩子而言,知識更重要還是學習的心理狀态重要?

  杜老師:當然是心理狀态更重要了。

  《3—6歲兒童學習與發展指南》講的很清楚,學習品質包括學習動機、學習興趣、學習狀态。

  現在來說說幼小銜接,當時我帶來這個項目的時候就在四處考察,必須理念和我一樣,就是孩子能夠快樂的學習,實現品質卓越。因為孩子在零到六歲期間,大腦是一個建構期,有改造的可能性,你給予他什麼刺激,他就建構出什麼,速度最快,質量最高的這個時期呢,比如他全力以赴的去玩,去拼,為了得到東西去努力,這個過程在大腦裡就構建出一個拼搏的模式,會遷移到未來做事情的習慣中。喜歡學習,那麼學習也是可以拼的,為了一個事業,為了夢想也是可以拼的。

  如果在小時候是一個被束縛的心靈,很被動的接受這些東西,你指望他在未來拼搏是很難的事情。

  舉個例子,大腦搭建到5米,剩下就是内裝修了。大腦搭建到10米,雖然沒有5米的牢固,但是發展空間很大。所以孩子在0到6歲需要一個優質的童年。優質代表什麼,大量的聽說讀寫嘗嗅等刺激,要去被鼓勵,做錯是肯定的,因為他沒做過,所以我們要鼓勵,要有包容心。要告訴他怎麼樣做才能更好,要啟發式的讓他們動腦筋。而現在的幼兒園是做不到的,學生太多,老師太年輕,教師流動性太大,老師的教育技能也很有限。這就是為什麼我們這裡不光用大家熟悉的故事啊遊戲啊,還有一個鼓勵模式,我們這裡孩子不能被批評,可以提醒他然後正确引導,有一個更好的回應方式。你看,平時沉默寡言的到這裡都變了,自信了。父母就說孩子現在無法無天,我覺得甯可無法無天。

  優智幼教小編:也不能壓抑。

  杜老師:對。他無法無天你可以給他找個界限,但不能壓抑。比如說前段時間很流行的《歡樂頌》,看了後大家知道,甯可讓孩子小時候多犯錯,讓他多去嘗試,讓他知道什麼是邊界,獲取更多的經驗和教訓,也不能壓抑孩子的心靈。孩子要是什麼都沒嘗試過,那他的經驗和教訓自然就少,長大再犯錯,那可就是大錯,法律就會介入了。小的時候犯錯,誰管呢,父母。小時候犯得所謂的“錯誤”其實都是寶貴的學習機會,都是孩子成長的最好契機。

  

  父母真的太忙,也太躁了 優智幼教小編:還有一個問題。很多父母真的沒有時間去管理小孩,那怎麼辦?

  杜老師:如果家長可以充分利用幼兒園的教育資源,再能夠行使家長的職責,讀讀書,講講故事,進行情感的連接。絕大多數孩子呢,學習的時候問題不大。

  咱們國内的現狀就是父母真的太忙了,也太躁了,很難沉下心來在業餘時間陪伴孩子。這就有一個問題,到了孩子該上學的時候,各項能力還沒有達到要求,那就隻能送到外面的培訓機構去。因為從咱們的幼兒園到小學中間還是有很大的距離,孩子的适應需要一個過程。

  幼兒園的大班教學對有些孩子是可以的,但對一部分孩子來講是不足的。這些孩子可能在智力、自我控制、性格上等方面都發展的尚不完善,如果幼兒園裡能對對這些孩子多些鼓勵、多些鍛煉的機會,或者家長給孩子很多機會也可以,但遺憾的是,絕大多數家長看着别人家的孩子好,然後拿自己的孩子和别家孩子一比,結果自家孩子倍受傷害,而絕大多數家長喜歡用“講道理”這種“說教”的方式去教孩子,孩子很反感,自然拒絕練習,結果就是惡性循環,我對這些家長的建議就是除了自己要學習提升“為孩子成長服務”的技能之外,我呢就建議他們去專業的機構。

  美國在七十年代有個針對提升兒童學習能力的“一個都不能落下”的計劃,目的是保障全體兒童,都擁有相應的學習能力,這個計劃是通過國家支持,來幫助那些因為各種原因導緻的學習能力低下兒童,在專業機構、專業人員的幫助訓練下,有效地提升學習能力。我國目前基本上能“一個都不能少”地保障每個孩子擁有上學的權利和機會,但對于兒童學習能力提升方面,還缺乏政府大力度的投入,相應的專業人才暫時尚不能夠滿足大衆的需求。所以,關于學習能力提升方面的服務基本上都是民間機構在做,所以需要家長擦亮眼睛,去甄别什麼機構專業、訓練有效也是家長們需要具備的“選擇能力”。

  家長把孩子送到不同的培訓機構,僅僅是補知識,這就意味着讓孩子提前上小學了。這不是什麼好事情,孩子是不願接受的,會讓孩子産生厭學心态。這就是家長花錢讓孩子更加讨厭學習。我們這裡第一讓孩子學知識,第二我們讓孩子高高興興的學知識,第三如果你差沒關系,我們老師有足夠的耐心,也有足夠的教育手段,讓孩子受到鼓舞,受到欣賞。我們還可以對家長進行輔導。

  

  優智幼教小編對放養式教育和嚴格教育,怎麼看待?

  杜老師:放養是理想的教育,看你怎麼放了,在什麼地方放,放必須是有規矩的。安全的前提下,讓孩子放養進行各種各樣大膽的嘗試是很好,但目前的實際情況就是太危險了,你把孩子放到大街上試一下。現在沒有真正意義上的放養。小時候嘗試的少,長大了能力相對而言就會比較欠缺。因為小時候什麼事情都有人幫他,大腦就會養成無需我做主、我不需要動腦筋的思維定式。

  優智幼教小編是給小孩講道理有用呢?還是帶孩子去體驗更有用?

  杜老師:當然是體驗了,所有的知識都應該是孩子實踐過,這才能稱得上知識。

  優智幼教小編這是一方面,再比如孩子犯錯,家長是講道理制止還是讓孩子去承受錯誤帶來的後果?

  杜老師:這要看多大的年齡,首先要從人性的角度去理解,每個人做事情都是有動機的,動機要滿足兩點,第一内在的歸屬感,第二價值感。比如說這個孩子非常調皮搗蛋,可能他有特殊才能,我們沒注意到,或是他覺得自己被忽略了,所以要弄點動靜出來。他也是我們其中的一員,我們要接納他。對于小孩來講,錯誤對他們而言可能不是錯誤,他主觀上就是為了滿足這兩點。

  優智幼教小編滿足被别人關注。

  杜老師:對。可能手段會傷害到别人,成年人其實也是這樣。孩子犯錯誤後,第一要接納,從情緒上安撫他,情緒就無所謂好壞了。比如我丢了100塊,我生氣,因為那是我的錢,不是你的錢,其實我也知道生氣也沒有用。

  優智幼教小編對,這種就是應該先從感性上安撫,再用理性去分析怎麼去避免。

  杜老師:先是情感,再去分析。最好讓孩子再去體驗一下。尤其0—6歲的孩子,很難站在别人的角度去考慮。比如說我看這牆的這面,你再怎麼說牆的那面,我也想象不出來。

  優智幼教小編因為他的大腦沒有這方面的經驗,所以想象不出來。

  杜老師:對。他裝的東西還不夠多。

  優智幼教小編:還有在公共場合,熊孩子會有很多煩人的舉動,您是怎麼看待的?

  杜老師:咱們國家沒有管别人家孩子的傳統,别的國家就有。畢竟孩子是國家的未來,所以都有這樣一個義務,比如在德國、以色列啊,就會管别人家的孩子。咱們這裡管孩子有一個忌諱,害怕别人父母不高興。但是事實上,當你的孩子在這裡有不良行為,你不出來說一下,孩子會很尴尬。

  比如以前在北京發生一件事,樓裡很多白領,早上都着急上班呢,這孩子把全部樓層都按一遍,有個人就受不了了,給孩子一巴掌。雖然大人打孩子是不對的,但這都不是第一次了,你說這這孩子讨厭不讨厭。如果父母馬上制止道歉,這一巴掌也不會挨上去,父母也能以身作則。其實我覺得當面制止,孩子就能知道該怎麼做、怎麼辦。

  優智幼教小編那在公共場合這麼多人的情況下,當面指責孩子的話,會不會适得其反?

  杜老師:不指責。比如我制止孩子的行為,一把抱住後,先給周圍人道歉。孩子能聽得懂,會理解你。這樣以後孩子就會知道什麼行為是對的。否則孩子一看,大家都不喜歡我,

  整點動靜讓你們知道我挺厲害的。信息解讀錯了,這樣下去肯定會被路人制止。

  優智幼教小編還有一點,從小學校就開始對孩子進行“感恩教育”,有必要嗎?

  杜老師:有啊,這個感恩教育最好從家庭開始,我們感恩自己的父母,要求孩子做他能做到的事情。不是說光聽一次講座,大家流流眼淚、反思一下,回家該幹啥幹啥。其實這裡也有人的價值感、歸屬感一個人什麼時候自信,當你的家人需要你的時候,當你的家人因為你的存在被幫助的時候

  優智幼教小編對,我姥姥就是這樣。年齡大了,覺得家人都不需要他,總是唉聲歎氣。

  杜老師:那麼,孩子的心理其實也是一樣的。小孩說不出來,說不出來就要整點事,心思總往歪點子上放。他們正是蓬勃生長的年紀,父母得把責任交給孩子,讓孩子為自己負責。你把别人家玻璃打碎,沒錢是吧,沒錢媽媽借給你。你要是不敢,媽媽陪你去。去的時候,父母把口一開,孩子道個歉。你看,這樣孩子就會覺得自己承擔責任了。這就是一個好的教育。感恩教育要從家裡做起,不是光聽一個講座那麼簡單。

  

  在短短一個小時的采訪過程中,杜老師最常說的就是“歸屬感”和“價值感”兩個詞語,無論是大人、孩子做事情的動機裡都有它們。正如在訪談中所言,無論是老人還是孩子,内心深處的基本需求都是類似的。父母與其說教育孩子逐漸成長,不如說是自我認知的過程。認識自己有多深刻,對人情冷暖有多敏感,懂得孩子就有多少。在傳統秩序的更新換代中,鄉土社會下的教育規則已顯得捉襟見肘,過去孩子總想抓住父母的手,害怕找不到父母,而現在父母總想抓住孩子的手。不同的時代有不同的教育方式,在信息時代父母尤其得與時俱進。

  訪談中我總想問杜老師自己的歸屬感和價值感是否滿足,但直到結束也沒有提起,你隻要看到一位神采奕奕的老教師,在談起教育理念時神采飛揚的樣子,就能知道她深深熱愛着這份教育事業,有許許多多的孩子需要她,而她也需要許許多多的孩子。孩子們純真的笑臉,正是她價值所在。

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