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　　記得在幼兒園的時候我問一個小男孩：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”他告訴我為了握住小機機，我便問他什麼是小機機，他就拿出來給我看，然後我想為什麼我沒有，結果我脫了褲子找了半天，最後得出個結論：我是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵

　　中學時期：

　　初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！

　　14歲那年，身體開始發育，小肚子有點凸了，以為自己懷孕了，成天痛苦擔心得不行，時刻在想為什麼會懷孕，那時好象在書上看過，通過空氣傳播也可能導緻懷孕。那時正好月經也來了，買衛生紙時上面有“婦女用品”幾個字，當時想，不得了啊，我怎麼就成了婦女了呢，而且懷孕了，當時死的念頭都有了。後來不知道過了多久，才擺脫那份痛苦擔心。

　　妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我吓壞了，趕緊追問她“發生過什麼事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒

　　我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什麼的也不避他，初中時來月經，吓得要死，正好是暑假我和他2個在家裡，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不幹淨，隻好一直坐在馬桶上哭，他也吓壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒症（那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒症）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽吓得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎麼了啊？媽媽回答：姐姐天天坐着，屁股破了

　　高中時偶班倆mm對罵，其中一人怒曰“********一人曰：你他媽操什麼操！你他媽是屬于被操的！”

　　上課前，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什麼是**？”聽後我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：**就是烏龜的腦袋！敷衍了之，說完，一群人噴血！

　　偶上高一時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎麼動都不怕”，于是同學的老叔就問：“什麼是衛生巾啊？”，隻聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”

　　高二時，兩女生吵架，一女生一字一句的說：“我……操……你……媽！”另外一個忍不住說：“你拿什麼操？？”那女生說:“我用你的！”，我們聽了哈哈大笑。。。。。兩個都沒有呀。。。。。

　　高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑闆上畫了個“酞鍵“，對着大家說，這是一個”太監“，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。

　　高中畢業前的一個月的一天下午，我們班的向來很文靜的校花一反常态的站在講台上面向我們大聲對我們說:“愛不是想出來的！愛是做出來的!~`”全班先是全倒，然後是掌聲雷動......這一幕我一輩子都忘不了！`

　　高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以”我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然後她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然後女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間裡拿東西。她媽媽大驚失色追着問：孩子，怎麼了你？

　　大學時期：

　　大一時，我班男生宿舍合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？衆人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！

　　有一次我們幾個玩友打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生（美女）甚驚訝,問道:“你上面還有哥哥啊?“帥哥答:“是啊...“女生又問:“那你下面有沒有弟弟?“全場厥倒!

　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她問我多大了，我說不告訴你，她開玩笑說“不告訴我？嘿嘿，把你bb翻開看‘年輪’”…………bb都有“年輪”？

　　我們宿舍一塊打牌，一mm邊打牌邊吃零食,嚼牛肉幹可能嚼到筋了,半天嚼不爛,遂雲:“你買的什麼牛肉幹啊，嚼起來跟嚼牛鞭一樣……”[Page]

　　某日于一網吧上網，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生争執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續上網2分鐘後，mm高呼一句：“你丫再橫，我一b夾死你！”......網吧衆人絕倒......

　　大學時一同學，夏天一絲不挂在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尴尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寝室跑。更糗的事還在後面呢，到寝室門口他毫不猶豫地推門就進，進去後立刻傻那塊了，裡面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麼還有勇氣活下去！

　　還有一次我們學校的男生宿舍夏天一般是不關門的。一日一位男同學沐浴後，乘着黑幕降臨，光着身子跑到陽台上吹幹，正在這時值班老太婆打着手電筒上來，從頭到腳慢慢地照了一遍。男生大叫跑進室内，第二天學校貼出報告說他裸奔，這也許是他一生最尴尬的事！

　　去年認識一18的小弟弟，他最強的事迹是在考場上沒事幹，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對着同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽郁悶，我昨晚做夢把他幹了！我想起他叫床的聲音了！”我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼，手足相殘啊！

　　我有個朋友對我說：那年與女友剛談一個月。一天她對我說腰好酸，好累。我關切地說，怎麼啦，要不要上醫院看看去？她說不用，我是來例假了。我納悶：什麼例假？寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。

　　哈哈,又想起來一個,我和特别好的男生一同去小商品批發站,我看見透明的胸罩帶.就趁他不注意時偷偷問多少錢,結果這個家夥是耳聰目明啊,聽見了.我一看,反正你也看見了,決定買一個.結果在我講價錢的時候,這個家夥問了一句:“這個是幹嗎的啊?頭花嗎?也不好看啊.“我暈死.老闆也不行了

　　我們三個女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正準備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話：“X先生嗎？需要特殊服務嗎”。于是其中一個大姐怒了，搶過來電話就說：“等我服務完你再來！！！“。。。。。

　　有一次，偶向一男同學借指甲刀，他在打遊戲，讓偶自己在他褲兜裡拿，偶在他兜裡摸到一長硬物，說到，你裡面是什麼東西呀，這麼硬！别的同學愣了一下，都哄堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同學委屈的從兜裡摸出個筆式電筒，說昨晚停電。。。。尴尬中

　　有一次宿管科突來我班男生宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們吓得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端着爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來……檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開――突然，蚊帳裡一兄弟被牛奶杯燙了一下，并一下子碰翻了杯子，于是發出駭人的慘叫聲……宿管科老師吓了一跳，拉開蚊帳一看：兩男生衣冠不整地纏在一起，床單上白乎乎的一大片……宿管科人員失聲喊道：同性戀。

　　工作時期：

　　剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麼？我有重複了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裡沒有，您需要的話我們的去買，我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用铮亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。

　　一次和同事出去吃飯，男男女女一堆，喝白酒，從裡面翻出一個新式的打火機，是有防止小孩子玩的那種，一群人好奇，把玩，有人問這有什麼作用，我脫口而出：“不就是帶了個保險套嘛！”說完，我就意識到不妙。果然飯桌上，數秒沉寂，我當時恨不得鑽到桌子下面去........尴尬！！

　　那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間号（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），于是我們就順理成章地知到了小姐的分機号（很多酒店的分機号都是用房間号排的）。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕後我們忿忿不平，于是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀！”放下電話，我們兩個樂翻了天[Page]

　　曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小夥子,為人腼腆,内向.一日,小夥子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什麼毛病呀?我都二十好幾了,為什麼還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......

　　我聽我同事說他上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點癢，說可能得了陰道炎。在場的人噴飯中。。。。

　　有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。

　　2004年年底客戶送我辦公室男同事一個挂曆，上面是兩隻小雞的圖片，我們辦公室的一個女同事覺得好看就搶過去。她看了一會兒，一邊還給男同事，一邊說你的小雞雞真可愛！！我們都差點吐出來！！

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