舒唱老師：您好！

　　我今年27歲，兒子剛1歲。我和丈夫2005年認識，07年結婚，感情一直很好。隻是他是個貪玩的人，而我是個任性的人，所以一直以來，兩人總是磕磕碰碰的。加之他的父親是上海到昆的知青，對我這個本地的女孩子有成見，所以我和他父親的關系不是很好，當我住院生孩子的時候，他父親拒絕到醫院看我。可盡管如此，我們始終沒紅過臉。孩子出生後，我父母來我家裡幫我照看小孩。從這時候起，丈夫經常借口不回家吃飯，就算是回到家裡，對孩子也不聞不問，隻顧自己上網，不到12點不睡覺。孩子的尿布、衣物、家裡的衛生、碗筷等，他從來不動手。而且經常在我面前埋怨我父母，可我當時所有的精力都放在了孩子身上，所以也沒把這些事情放在心上。

　　去年九月，他調到政府部門工作。加班是常有事情，常常晚歸，甚至周六、日都難得見到他在家裡。而且每次回到家裡，手機上的記錄全是空白。正好那段時間我參加了駕校的學習，每天早出晚歸，也沒顧上問問他的情況。

　　直到去年11月的一個周五，他原本說好要回家吃飯，可到了吃飯時間，也沒見到他的人影，我打他手機，他接起來應了一聲就挂斷了。接着我的手機響了，是他打的，可我接起來後，他又挂斷了，當我再打，已經關機。那一晚，他徹夜未歸，打手機，一直是關機。直到第二天10點，他才終于打了個電話給我父母，問了一下兒子的情況，說要加班，又消失了。夜裡11點回來後，隻對我說，昨天陪領導吃飯，酒喝多了，後來又陪領導洗溫泉，手機沒信号，所以關了，打我的電話又打不通。我知道他在說謊，因為昨天他們辦公室的所有人都出去工會活動了，除了他，沒有人缺席，活動時間正好是周五、周六兩天。看着他仍在為自己編着謊話，我無話可說。

　　事後，他仍每天加班，每個周六、周日也加班。事隔不到兩個星期，一個周六的下午，他加班回來了，在商場買東西的時候，他的手機響了，我見他看電話号碼那一刹，閃過一絲驚慌，于是我注意聽到了他的電話聲，是個女的打的他很快走到旁邊接電話了，而且很快就挂了。我忍不住問他是誰的，他笑着說是同事小孫的，我不由怒火中燒，小孫我認識，是個男人，怎幺可能會變成女的聲音。我搶到電話一看号碼，照着電話回了過去，竟是個熟悉的聲音，原來是他原來單位的女同事。

　　我到電信局打印了他的電話清單，發現他和那個女同事這幾個月來，每天都在通電話、發短信，有時甚至一天打了十幾個電話，而且從電話清單上看，他加班的那些晚上，下班後都和那個女的聯系過。有幾個回來得很晚的晚上的第二天一早，他一出門就打電話給那個女的。而且周六、日加班出門後不到10分鐘，他就打電話給那女的。

　　我終于忍不住了，和他大吵了起來，我根本沒想到一直信任的他竟會幹出這樣的事情。我打通那女的電話，要她解釋是怎麼回事，可她一聽是我的聲音，馬上強調“我們沒有越軌行為，隻是朋友一起出去玩玩，聊聊天而已！”

　　我和丈夫吵得很厲害，竟動起了手，他把我打得很傷，臉都腫了。可他始終不承認和那女的出去過，隻說僅是在電話裡聊聊天罷了。我想離婚，可他堅決不同意，并揚言，如果我堅持離，那他就抱着孩子一起自殺，說着還真開了煤氣。而且他也表示，是他不對，不該和女同事這樣親密的聊天，還說他從沒想過搞什麼婚外情，

　　和那女的聊天，僅僅是因為工作壓力太大，而我又任性，沒法和我交流，實在無聊，才和那女的多聊了幾句。并發誓，他真的沒和那女的有過親密接觸，甚至根本就沒單獨在過一起。

　　以後的日子，他下班後加班的時間少了，周六、日在家的時間也少了，手機上的記錄也少了。也有時間和我、和兒子、和家人一起出去散步了。我知道他在用行動挽救我們的婚姻，可我不知怎幺的，老是覺得他是在僞裝，在為自己作掩飾，為的是讓我放松警惕，麻痹我。而我也始終認為他沒對我說實話，他沒勇氣承認他所做過的一切。并且我發現，自那以後，他開始對我隐瞞收入。我不知道他到底想幹什麼，我很緊張，我對他始終有很深的戒備心理，我想相信他，卻又不敢相信，我也想忘記從前的事情，從頭來過。可我總是逃不出這件事情的陰影，每當兩個人在一起時，他對我的好、對我的親昵，我都會聯想到他是不是也這樣對那個女的，甚至有時我竟會認為他是在把我想象成那個女的。

　　這種心理困擾着我，影響了我的身體健康，我的身上長出了一些紅色的皮疹，醫生說是銀屑病，說是心理疾病，與心情緊張、焦慮有關；我的身體開始消瘦，生完孩子時58公斤的體重，不到一年時間就降到了42公斤；我的睡眠不好，記憶力開始下降，原定于五月份的成人專升本考也放棄了；工作上也受到了影響，總是丢三拉四，領導對我也有意見；我開始變得不願意與人交往，和同事的關系也不如從前。我很害怕回家，我覺得自己很失敗，連自己最愛的人都欺騙了自己，還有什幺可以相信的呢？于是我總是為了一點小事和他争吵，甚至動手。

　　我想振作起來，可又無法擺脫心理那些困惑與煩擾，無法改變現狀。

　　我知道自己肯定是得了很嚴重的心身疾病，我不知道我該怎麼辦，我想嘗試着找到心理醫生，可因為我自己也是衛生系統的，我怕這個世界太小，萬一讓同事、朋友知道了，我怎麼見人？我很無助，很消沉，我甚至想到了以一死了殘生。

　　今天無意中從新浪網看到了你們今雨來心理健康研究中心，看到了您，我好象看到了一線曙光，我想也許隻有您能幫助我，幫我度過這個難關！

　　求求您，請您幫助我吧！

　　小秦

　　小秦：你好！

　　很抱歉這麼晚回信給你！

　　不管你的先生是一個什麼樣的人，都是你的選擇。選擇了就要面對，面對就是要選擇适應。适應有兩種：主動适應和被動适應。

　　主動适應就是通過改變自己改變對方，被動适應就是讓自己一味的、毫無埋怨的去适應，到最後對方滿意了，自己卻崩潰了。掃一眼看一看，這樣的人大把。

　　所以，主動适應是我們需要學習的。聽說過蝴蝶效應嗎？著名氣象學EdwardLorenz發現，全球的氣候是一個十分敏感的複雜系統。一個地方很小的一點變化都可能在其它地方引起巨大的變化。例如在巴西一隻蝴蝶煽動翅膀的氣流可能引起美國德克薩斯州的一場龍卷風。在婚姻中也是同樣，一個很小的有意義的改變可能會使整個婚姻關系産生戲劇性的改變。所以，現在就看你怎麼去面對你的家庭了。在你不願意離婚的前提下，你如果做的“到位”，你們的婚姻關系有可能往好的方向發展的。需要了解的是：

　　1、從改變自己做起。為什幺？

　　因為你正是兩個人中期望改變的那一個人。你想挽救婚姻，而對方可能想，可能不想，表面看起來在你們的關系中，你是處于被動的地位，而他是處于主動的地位，但是當你決定通過改變你自己的某些行為來改變整個婚姻關系時，你就是處于了主動的地位。是你決定了你們的婚姻的前途和出路。

　　2、為什麼我越努力越糟糕？

　　很多人在抱怨，為什麼我努力地向解決問題，可是總是無效，甚至情況越來越糟糕？事實上并不是所有的努力都是同樣有效的。當一個人陷入沼澤地中的泥潭時，如果他越努力地掙紮，他就下陷的越快。顯然有一些解決問題的努力的效果會适得其反，越努力，越失敗。

　　同樣，在婚姻危機中又是你越努力挽救敗局，就遭受越多的挫折，就越快地走向離婚。這是為什幺呢？

　　在挽救婚姻的過程中，你想出各種辦法，做出各種的努力。如果你的方法對頭，有效，于是矛盾得到解決，皆大歡喜。可是如果當你的辦法無效，你會怎麼做呢？大多數人會回答：“換一種辦法試試。”但是不幸的是，人們更多的是傾向于更加努力地重複前面無效的辦法，其結果是加速關系的惡化。這就是說，你的解決問題的努力本身就是個問題。

　　3、為什幺我們總是重複“老一套”？

　　既然鼓勵抑郁的人隻能使他更抑郁，要求冷漠的人與你親近隻能使他更加疏遠，要求對方的承諾保證隻能使對方放棄承諾，為什麼我們還總是堅持地重複這些無用的努力？我們為什麼不放棄無用的做法，而試試其它方法？我們為什麼這麼固執地重複無用的做法？

　　首先，人們總是能意識到對方的行為對自己的影響，(例如她的無理讓我生氣)但是很少意識到自己的行為是如何影響對方的感受的。因此我們不能注意到自己在矛盾中的角色。特别是當人們生氣的時候更是如此。人們在情緒化時總是不能冷靜地觀察自己的行為會給對方産生什麼樣的影響。我們不能改變别人的行為，但是我們可以改變自己的行為。當我們的做法改變時，舊的模式就不能再延續下去了。第二個原因：我們固執地重複同樣的做法，是因為這樣做可以證實我們對問題之症結的判斷是正确的。一旦我們對婚姻矛盾的診斷确定後，我們的目光就變得狹窄，不能看到其它的解決通經了。

　　可見不同的判斷決定了不同的解決方式。人們常常草率地對婚姻關系問題下診斷，不是同時考慮到幾種可能性，而是選擇其中一個，并确信無疑。而且，當解決的辦法無效後，不是思考前面的診斷是否正确，而是更加努力地重複前面的做法成為一個邏輯的選擇，以證明自己的診斷是正确。

　　4、我是在重複“老一套”嗎？

　　判斷自己是否在重複錯誤的做法并不難，隻要靜下來想一想，你和你的配偶是不是總是走到死胡同裡？例如每當談到錢、性生活或事業問題，總是争論起來。或者每當親戚來訪後，總是會有不愉快的時間？這些都說明了你們在重複錯誤，而走到怪圈裡了。在這種情況下，你的配偶表現出難以置信的固執，他拒絕理解你的意思，你可以精确地預料他的反應、态度甚至表情。你可以預料你們的争論的結果，甚至可以預料什麼時候會打起來。你發現你真是太了解他了，你會說：“他真是江山易改，本性難移”。

　　有意思的是，你的配偶越是固執，你對他的做法就越執着。如果有人問他，他會說本性難移的是你，而不是他。

　　我們在婚姻矛盾中的做法一旦成為習慣，我們甚至不能想象是否還有其它辦法可做。我們不再注意自己的做法，也不注意對方的反應，甚至不去想一想我們到底想要達到什麼目的。

　　隻有當你認識到自己在重複地做着無效的努力，以及你在這個怪圈裡的角色，你才可能改變，而你的改變将引導對方的改變，打破舊的關系模式，因為你不再引發對方原來的行為反應了。

　　5、我應該做的是：目标建立

　　改變的關鍵的第一步是确定目标。一個正确清晰的目标可以幫助你知道自己應該做些什幺。很多失敗的婚姻治療歸因于目标不明确或不現實，同樣很多人在十分辛苦地努力挽救自己的婚姻，但是不知道應該做些什幺。有人以為自己當然知道自己的目标是什麼，無非是“不再吵鬧，得到更多的愛。”但是這種含糊，不清晰的目标等于沒有目标，有時甚至更糟，因為你以為自己有目标，而實際上沒有。

　　我們注意到一個現象，人們很善于告訴你婚姻中不滿意的東西，如“他沒有幽默感”、“他做事從沒有計劃”、“我們總是吵架”、“她太唠叨”……但是抱怨不能解決任何問題，絲毫不能幫助改善婚姻關系。當一對夫妻發生矛盾後，一些朋友親屬好心地介入其中，進行調節，問：“你們是怎麼回事？”……于是對方就開始抱怨，數落對方的種種不是，……實際上此時此刻我們需要的是把眼光放在積極的東西上，即“我們需要什幺？”當我們問一對夫妻：“你希望你們的關系有哪些改善？”他們通常會告訴我們：“少一些吵架、少一些唠叨、少一些……例子：一方抱怨：“他太嚴肅，沒有情調“，我說：“如果他變得較有情調，他應該做什幺呢？”“他會常常開一些玩笑，我們常常一起出遊或看電影。”那麼，一個邀請一起看電影或友好的微笑要比減少一些“嚴肅、沒有情調”的要求更容易做到，更容易引起對方的注意，更會對婚姻關系的改善起到積極的影響。

　　因此，制定目标的第一個原則應該是：“應該多一些什麼？”而不是“應該少一些什麼？”你的目标就會比較清楚，而且做起來更為容易。

　　小秦，如果你希望自己的婚姻關系能夠改變，你就試着去做吧！要提醒自己的是：不要讓别人的“不對”把自己折磨成這樣。去試着從改變自己的一點一滴做起……

　　祝你從陰霾的心情中早日走出！

　　舒唱

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