傾訴 小匿/30歲/公司職員

　　那個一開始很難說清楚和解釋的，其實是關于先有性後有愛的問題吧。據說，百多年前有西方學者提出了一種看法，先有性的感情，至少是在身體上接受了對方并且認可了對方，一旦上升到精神層面，這段感情往往會變得無比牢固……由此，那個幸福的結局應該是可以成立的吧。

　　這個故事的開始，似乎并不動聽。其實是非常簡單，甚至有些潦草。

　　在故事發生之前，我們彼此隻是輕描淡寫地見過幾次面，應該是不帶任何感情色彩在其中的，可能當時應該誰也沒有想到會有後來，她那個時候剛和前男友分手不久。

　　但還是有了後來。且違背了常規，先是了解了彼此的身體……好像是自然而然就到達了那一步，并沒有主動和被動的問題。

　　似乎是本末倒置的，那一刻兩個人敞開的隻是各自的衣服，并沒有心扉。到底要如何解釋這一切，我不知道，有些事情很難說清楚。

　　那之後，我們很快确定了關系。嚴格說來，是我追求她的。再嚴格說來，她是被我感動的。如果再嚴格一點的話，感動其實是一刹那的，我不可能有辦法天天都讓她感動，她也不可能一直感動個沒完。

　　不過那時我并沒有那麼嚴格地去思考那些問題，重要的是我愛上了她。當然我也不會懷疑她也愛上了我。

　　然後我們水到渠成地結婚，順理成章地生下了可愛的寶寶。

　　如此說來，這個故事的結局我以為也算是幸福的吧。

　　如果他沒有突發性地想要偷窺，如果這欲望沒有那麼旺盛，如果他猜謎的本事不是那麼高超，如果她沒有寫那些隻能她自己看的日記。可是事實證明，好奇害死貓，它在給你真相的同時，也給了你幻滅。

　　可是，原來一切都隻是一場夢……

　　我現在終于明白，有些事情還是猜不出來、不知道比較好。因為真相太可怕。

　　那天閑來無事，突然很想看看她在博客上寫的日記，以前從來沒看過，也沒想過要去看，那一天卻突然地很想看。

　　或許就是那次突發的偷窺欲害了我自己。非常不小心，我猜出了她博客的密碼。還是猜不出來的好。當時我并不知道，自己猜出的那個密碼，将直接通往痛苦之路……

　　我都是影子，或者連影子都算不上，因為我和她念念不忘的那個人完全不一樣，無論是性格和脾氣，所以可能在她的心裡根本沒我這個人，我現在的身份僅僅是孩子他爸……

　　不是我的懷疑和猜想，是千真萬确的事實，一字一句寫得清清楚楚、明明白白，她不愛我，從開始到現在都不愛，她一直愛的人是她那個前男友。

　　雖然我們在一起生活，難免會産生一些不大不小的摩擦，但還算好的吧，總體可以用關系融洽，相敬如賓來形容啊。

　　而且她對我不錯，跟着我吃了那麼多苦，但她也沒提什麼要求，因為我沒有什麼好的經濟基礎。

　　可是我想不通啊，真的可以和一個自己根本不愛的人在一起生活那麼久，要知道是八年，而不是八天啊，真的能做到嗎？

　　如果說是因為我對她不好，做出了什麼令她傷心欲絕的事，她才去想念以前的種種，那我都可以原諒。

　　可是我從未做過什麼讓她受傷害的事。以前我脾氣差得要命，經常會跟别人打架，可以說交往了很多不該交往的朋友，做過不少錯事。

　　和她在一起後，我改變了很多，把從前該斷的關系都斷掉了，脾氣也收斂了，變得甚至連自己都不認識自己了。

　　不僅婚前是這樣，而且現在我們有了寶寶以後她還這樣，是我不能容忍的。

　　帶自己的老婆去和她念念不忘的前男友一起吃飯。這不是明知山有虎，偏向虎山行嘛。她的心裡泛起了波濤，揮之不去的思念以及愛……他說也許是自己的這副藥不夠猛，才無法讓她忘記過去。

　　那個她用八年時間都沒法忘記的男人，其實我不僅認識，而且還很熟悉。

　　當年他們具體為什麼分手我不清楚，也沒去認真了解過，因為不想知道。但我知道那個男人身邊一直不缺女人，好像當年也是對方提出分手的。

　　說實在的，那個男人的情感狀态有些混亂。現在他身邊有不少女人，但始終挑不好要和哪個女人結婚。

　　但可能人總是這樣，得不到的東西永遠是最好的，她就一直活在當年裡出不來，我覺得她一直在療傷，大概是不甘心吧。也可能我這副藥不夠猛吧，不能治療好她的創傷……

　　不久前，她和那個男人剛剛見過面。不是單獨約會，是和好幾個朋友在一起吃飯，我也在，那個男人也帶了女朋友來。

　　其實是那個男人提議要一起吃飯的，本來大家都是朋友，也一直有往來。事情本身沒什麼問題，這一點我是知道的。

　　現在想來自己真是犯賤，為什麼要帶她去和那個男人一起吃飯，難道我是想證明一下什麼嗎？如果那樣的話，我是不是也太無聊了。沒什麼需要我證明的，我也沒必要證明什麼。

　　但是她的心裡卻生了感慨，說在見了他之後，她情感的海面上泛起了波濤。她之後寫了好幾篇日記，飽含着她對那個男人的無限思念之情，她還一直愛着他……

　　雖然你老婆既沒有給你一個真心的回答，也沒有給你一個違心的回答，但她的回答卻是誠心的，她應該是誠心地想和你好好過下去。每個人對愛的界定不一樣，也許她把愛的定義一直停留在八年前，如你所知，那個愛其實讓她很受傷不是嗎。誰能說她對你的情感，就不是一種愛呢，可能連她自己都糊塗了。

　　在那之前，雖然我也并沒有感覺出來她有多愛我。可畢竟答案是模棱兩可的，我還是可以希望。但是現在，答案已經揭曉了，我被重重地打了個大紅叉……

　　她不知道我看過她的日記了。

　　但我們之間有了争吵。因為她一直拒絕回答我一直在問的一個問題，每當我問她愛不愛我，或者有沒有愛過我的時候，她總是逃避，始終不肯給我一個正面的回答。她怪我太清閑，糾結這樣無聊的事。

　　跟她談感情竟是無聊的事……

　　不過也隻是争論了幾句，算不上吵架。我很少對她發脾氣，何況吵架又解決不了問題，難道我發了幾通脾氣後，她就會突然愛上我嗎？……

　　可能她的選擇是對的，還是不回答的好，如果回答，她要給我一個什麼答案呢，違心的，還是真心的？如果她說愛，我會崩潰，可是我已經間接知道了她的真實想法，她明明不愛，她一點兒也不愛；如果她回答不愛，那我會徹底絕望，不，不隻是我，那樣的結果是我們都會一起走上絕路。

　　因為我們必須要好好一起過下去。所以她是明智的。所以就該讓我一個人痛苦。或許，她也是痛苦的吧，和一個不愛的男人生活那麼多年，還要忍受他這樣那樣的毛病，也很不容易的吧？

　　她應該早點把我給放了。可是現在說什麼都太遲了……想不通又能怎樣呢？其實就算真給我一個真實的答案，我也不知道該怎麼辦。

　　現在有了寶寶，我想我隻能和鴕鳥一樣活着了。寶寶她那麼可愛，我得給她一個健全的家庭。

　　寶寶也是我和她唯一的紐帶了。如果沒有寶寶的話，我們可能早就分道揚镳了。是她會離開我，會去尋找她所謂的愛吧，那個時候，我都已經不知道自己會在哪個角落裡了……

　　其實我知道我也有大部分原因……作為一個處在三十而立這樣尴尬年紀的男人，我是很失敗的，一事無成，失敗的人生，失敗的婚姻。

　　但是我不知道現在要用什麼樣的心态去面對她，我也考慮過她的好，可是樹欲靜而風不止，怎麼才能消除我心裡的芥蒂呢？我感覺好矛盾，這種狀況不知道算不算同床異夢？

　　可能我應該這樣安慰自己：算了，這麼大個人了，還談什麼愛不愛的，太不實際了，太不成熟了。要多想想，比自己不幸的人還有很多很多，他們還不是一樣繼續着生活嗎。就先這樣吧，把它擱在一邊，到該解決的時候再解決。

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