母親我多想陪你幾年

　　【開場白·祝福】

　　比愛情更難以兌現的，是我們的孝心。

　　人們總是過于高估自己的能力，然後卻又過于低估時光的殘酷。

　　所謂“愛情易逝、父母恒定”——于是孝心可以等，而愛情則不能等。

　　殊不知，真正可遇不可求的，反倒是父母親。

　　往往當我們安排好一切、騰出手來想要去疼惜他們的時候，他們是不是還在？還能感受并享受？真的不好說。

　　母親節就要到了，寫一篇關于母親的故事，順祝天下所有母親安康福順，頤養天年。

　　受訪人：瓊林，男，38歲，離異，多年來一人隻身在廣州生活，由于自己婚姻生活的不順，而全然忘記了身在家鄉的老母的寂寞與失落……

　　瓊林獨白：

　　媽今年已經整八十了，她有時會忽然明白、忽然糊塗地問我說，小三兒，告訴媽，還走嗎？那一刻，她就像是一個最無助的孩子。我拉着她到街心花園裡去散步，媽安靜極了，有風吹過的時候，我還會幫她把紗巾整理好，她那麼溫柔地看着我，眼睛裡空蕩蕩的，什麼情緒都沒有，這也是我最害怕的地方，我知道，往往在這個時候，媽是又糊塗了，對于過去的一些事，時而記、時而忘……

　　真沒想到我媽的病已經嚴重到這個樣子了。最主要是這幾年，我的生活也是一團糟。先是和老婆離了，然後兒子也被她帶出國了，再之後我又認識我的第二個老婆，這不，沒過上一年半，也分居了，離婚手續雖然沒辦，但彼此面對面也跟陌生人差不多了。至于我自己，由于這種種的不如意，使得我也完全像是變了個人似的，經常是一個人呆在廣州的辦公室裡，望着窗外發呆……

　　不過最近這段日子，我想過去想得比較多。以前不是，以前總是想未來、想以後、想着怎麼再多掙點錢，當然，我媽也是我未來奮鬥的方向之一，我是她最疼的小兒子，我上面還有兩個哥哥，哥哥們始終跟着爸爸和奶奶在大連，而媽媽則帶着我在天津，他們都在鐵路上班，兩地分居多年，當年媽懷着我的時候，爸就說要把我打掉，那會兒媽都已經41歲了，絕對算是高齡産婦，可是到了婦産醫院門口，媽又不同意了，轉身往回走。就為這，媽老說，我這一條命是她救回來的。

　　不知道這算不算是我和媽的一種特殊的緣分，反正相比起兩個哥哥來，她總是比較偏向我。而哥哥們，則更偏重爸爸。我6歲那年，爸才帶着哥哥還有奶奶落戶天津，自那之後，媽就更累了，不僅要上班，還要照顧這一家老小。她總是過于忍讓，過于窩囊，和爸在一起的時候，媽整個就是“秀才遇見兵，有理說不清”。媽是内向而内秀的，爸則是外向而外露的，我爸他參過軍，後來在鐵路上做的也是鐵路警察，而我媽退休前一直都是乘務員，出了名的脾氣好，從來都不跟旅客吵架拌嘴。業餘時間，媽是看書，再不就是喝茶，而我爸則是打牌或者喝酒。這樣的兩個人，如果擱在現在，恐怕早離了，早不在一塊湊合了。但他們是那個年代的人，那個年代的人都興湊合。而且直到今天，爸和媽的關系也并不好，他們一個住我大哥家一個住我二哥家，平時基本不怎麼見面，至于我大哥，之所以會把媽接過去，完全是迫不得已。這一點，我們誰都瞧得出來。

　　不過媽跟大哥一起過，也過了很多年了。無論好與壞，我還真沒多想……我總想着，等我條件好了，就把媽接過去，如果我爸他願意跟着的話也沒問題。

　　其實我真的不是一個不顧父母的人，你能看出來嗎？我隻是後來真有些顧不上了。而且人隻有在功成名就、有所作為時才更願意榮歸故裡，至于我，除了一身疲憊，還什麼都沒混出來呢，這種情況下，你又讓我怎麼有這個資格開口呢？

　　想不到，我這邊是這樣一種煎熬，而我媽那邊，卻又是另外一種煎熬。我從出生那天起，就包含了她所有的快樂和希望。這也是我覺得特别内疚特别後悔的原因，也許我真的不該随着我的第一任老婆去廣州打天下……可是現在說這些還有什麼用呢？

　　我上次走的時候她還拉着我的手說話呢，而這一次，我看着她的時候，她卻糊塗得連我都不認識了。看着我的臉，叫的卻是大哥的名字，我跟她說，媽，是我，瓊林。她端詳着我的臉，似乎在努力搜索着，我驚訝地發現她的頭發已經差不多全白了：是小三兒吧？你放學了？這是她跟我講的第一句話，說完，她就開始張羅着給我弄飯吃，跟我哥說，玉林快去買幾個燒餅，小三兒吃完還得寫作業呢……那一刻，阿萊，我真的沒法形容我的感受，我哥說得沒錯，我媽她真是得了老年癡呆症了。經常會失憶、犯糊塗、不認識人、有時還會亂吃東西、亂吃藥啥的。兩個月前，我媽她還因為胡亂吃藥，而被送了一次醫院……回想起媽以前的樣子，我總是無法把眼前的她和我心中的那個她聯系到一起……媽今年已經整八十了，她有時會忽然明白、忽然糊塗地問我說，小三兒，告訴媽，還走嗎？那一刻，她就像是一個最無助的孩子。我拉着她到街心花園裡去散步，媽安靜極了，有風吹過的時候，我還會幫她把紗巾整理好，她那麼溫柔地看着我，眼睛裡空蕩蕩的，什麼情緒都沒有，這也是我最害怕的地方，我知道，往往在這個時候，媽是又糊塗了，對于過去的一些事，時而記、時而忘，總是記着的時候憂郁、忘記的時候迷惘……

　　大夫說，媽是再也不可能離開人了。接下來，她可能會由最初的記憶力衰退、愛忘事、亂吃藥、迷路等行為，而演變為不認人、穿衣困難、思維混亂、拒絕交談等症狀，直到最終生活不能自理，連大小便都需要别人照顧才行。

　　“你們必須要早有打算，更得有足夠的心理準備。”大夫說這話的時候，我一直都在望向窗外，真的，我知道在這個時候，除了我之外，不可能再有誰更該挺身而出。如果媽這個時候可以選擇，她一定是更願意和我一起生活，她一直都那麼以我為驕傲，從小到大……然而在媽最需要我的那些日子裡，我卻沒有在她的身邊，不僅不在，而且有幾年，我連家都沒怎麼回，電話也經常是隔上一兩個月才打一個。總是走形式一樣地問一句：“媽媽，你和爸還好嗎？我這邊太忙了，先不回天津，你們多保重。”仿佛背好的台詞，完全不動表情的僵硬演出，雖然我知道，她為了等我的電話，可能會在電話邊坐上許久……媽一定是太寂寞了，太想我了，才會得這個病。

　　我不難想象媽這些年的日子，我大嫂原本對媽也不是很好，很多時候，媽都會躲在自己的小屋裡，多一句話都不說，多一步都不走，她一直都在等着她的小兒子，等着她的小兒子回去看她，然後接她走，給她一個幸福、清淨、安詳的晚年。可是在那些年裡，我又在做什麼呢？我在忙着走關系、忙着擴充廠房、忙着賺錢……

　　我太不孝了，阿萊，我真的是太不孝了。其實我一直都在牽挂着她，我以為她不會老得這麼快、老得這麼頹，我以為她可以好好地等着我。我以為隻有我這邊時光飛逝，而媽那邊卻是時光靜止……從三月份到現在，我已經在媽身邊呆了有兩個月了。你可能想象不到，這兩個月，反倒是我生命中最安靜、最幸福的一段日子，雖然媽的病時好時壞，但是，我依然可以感覺到那種有母親疼愛的幸福。比如，她會在我睡着的時候，輕輕給我拿一床被子蓋上；我看着她的時候，她會很慈祥、很慈祥地對着我笑；我們出去散步的時候，她甚至會觀察我的表情，隻要我開心高興，她的臉上，就會浮現出特别興奮的表情……

　　我哥說，你最好想清楚了，咱不光有媽，還有爸呢，你不可能總這樣去照顧媽，像媽這樣的情況，最好是送老人院，她需要每時每刻都有人在身邊照顧。

　　說實話，我無法接受這樣冷冰冰的決定。時至今日，我年近不惑，一無所有，媽媽是我最心疼最在意的親人，我真的不想讓自己日後再感到遺憾和後悔。

　　所以廣州那邊的工廠，我正在考慮轉讓和出手，我想好好陪媽幾年，在她生命最後的時光中，讓她體會到她這輩子都沒體會過的尊嚴和幸福。我這輩子，可說是從沒有為媽真正去做過什麼，那麼現在，就讓我為她去做一些兒子該做的事吧。如果說真有什麼遺憾的話，那就是在對媽的心意上，我實在醒悟得太晚了。

　　所以才更有必要在今後的每一天、每一刻中，去加倍補償回來。阿萊你說對嗎？

　　【阿萊手記·釋】

　　有時就會自言自語說，從今後，我再也不是父母雙全的孩子了。

　　當父親離開的時候，我才看到潛伏在我心裡面巨大的遺憾。

　　然而眼下再說什麼，都是晚了。

　　我希望我能做一個打滿一百分的孝順孩子，隻可惜，這隻能是一種願。隻能是。

　　人生在世，終究是有我夠不到的地方，終究是有我幫不了的境地。

　　終究是有，一場别離。

　　那天無意中看到一句話，突然就釋然了。

　　那句話說道，一池水太滿了，就會歸向大海。

　　蓦然間，我心裡生出一股說不出的歡喜和甯靜。

　　想起李娜對采訪她的記者說，我來替你更正一個字，我不是出家，而是回家。

　　我想，爸他也是回家了。

　　就像我繞着八百個彎子也想往家的方向拐一樣，就像我思戀家裡的床、家裡被子上的味道一樣，于爸而言，這一場人生才更像是出差，與我們的相逢也不過是一場濃情的邂逅，誰又能說，他現在到達的那個地方，就沒有等待他回轉的親人呢？如果人死後真的有另外一個時空的存在，我希望在那裡，也同樣會有一個像我這般頑皮、這般愛他的叫做阿萊的女兒，這樣的話，爸他無論輾轉到何處，也不過就是從這份愛來到那份愛、從這個懷抱來到那個懷抱……

　　這可能才是生命最本真的含義。爸是從冬天又回到春天了。他這滴水，總算是找到了入海口——也許此時此刻的爸，才算是真正的遊子回家轉。

　　自此，不再有遺憾。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!