随便”，雖然說起來很随便，但有時候别人聽來卻并不順耳。

　　“随便”，雖然說起來很随便，但有時候别人聽來卻并不順耳。

　　情景一 對方緊張

　　你和男朋友吵架之後，很久沒有去他家裡了。現在他終于向你認錯，你也原諒了他，他的父母非常開心，親自打電話來請你去吃飯，還問你想吃什麼。你想也不想地說：“随便！”後來，男朋友告訴你，因為你的一句“随便”，未來的公婆緊張了好半天！

　　很多時候，我們想用“随便”來表示客氣和尊重，結果卻在無形中加重了對方的心理負擔。為了不至于拍錯馬屁，聽的人開始不斷猜測我們到底怎麼想，而我們自己，則在被猜測中享受着類似自我犧牲的快感。倘若這種“犧牲”沒有引起對方足夠重視，我們就開始憤憤不平地委屈起來，直到關系出現問題。換個詞說說：

　　不說随便，說“喜歡” ――當對方真心誠意地想為你付出時，坦率而大方地告訴對方你喜歡他（她）為你做什麼，這，才是真正的尊重。而人際關系，也将在需要和被需要、肯定與被肯定中健康愉快地發展下去。

　　情景二 誇大不快

　　部門開會，讨論一個重要方案，在大家紛紛舉手通過之後，你提出了相反意見，因為你覺得這個方案有漏洞。所有的人都對你側目，因為你的反對會讓大家功虧一篑。僵持了一段時間後，你終于說：“那随便大家吧！”

　　人際交往之中，難免有沖突或者意見相左的時候。當我們實在勢單力薄、無法扭轉局面時，其實，放棄不是惟一的選擇。換一種方式表達，會讓我們擁有更多主動性。換個詞說說：

　　不說随便，說“保留” ――我們可以保留自己的意見，同時給别人一個認識問題、嘗試錯誤的機會。保留意見意味着我們對事情負責，“随便”則有逃避責任之嫌；保留意見意味着我們并不否定自己，“随便”則常常擴大負面情緒。兩相對比，自然還是“保留”的好。

　　情景三 傷害關愛

　　“女大當嫁”，從你25歲生日那天，母親就開始緊張起你的婚事，不斷托人給你介紹男朋友。忙得不可開交的你根本無心戀愛，但又害怕傷着母親，于是每次都說：“随便，随便，您安排吧！”

　　不忍心傷害，卻又在一次次地傷害，因為誰都看得出來“随便”其實是敷衍和應付的遮陽傘。長期被自己關愛的人這樣“随便”地對待，最後不心灰意冷才怪。換個詞說說：

　　不說随便，說“且慢” ――真誠地告訴對方，不過，且慢一點，我還沒有準備好如何接受你的安排，你願意再給我一點時間考慮考慮嗎？

　　情景四 摧殘人脈

　　你因為被老闆批評太過自由散漫而很不開心，搭檔阿元看在眼裡，主動湊上前來跟你搭讪。他說：“哎！愉快點哦，否則我可要換一個伴喽！”你“啪”地把文件夾摔在工作台上，大吼：“随你的便！”

　　人在遭受挫折的時候，容易向親近的人轉移不滿，同時會出現言語和行為上的“退行”――變得像一個孩子似的任性刁蠻、不負責任。而無論多麼牢固的人際關系，都可能會在這種“随便”的反複摧殘下出現問題。換個詞說說：

　　不說随便，說“難過” ――告訴對方，我現在更需要你來安慰我/鼓勵我/愛我/肯定我……當你學會這樣的表達，你會發現，其實我們想要的東西就在我們的嘴裡――清楚地說出來，我們的愛情、友情、親情才不會因為情緒的泛濫而惡化。

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