[八卦江湖]夫妻悄悄話

　　1.老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林忽然撫摩老石的光頭，然後說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：“嗯！的确

　　是一模一樣。”

　　2.小犬看完報紙，憤慨地說：”這麼多婚外情事件，什麼社會！”

　　犬老婆接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！”

　　小犬若有所思地凝老婆，“你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？”

　　“怎麼問這樣的問題？”，犬老婆驚問。

　　“不要逃避，回答我的問題！”

　　“那，”犬老婆顯然被被吓到了，“你先答應我你不會揍我。”

　　“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。

　　“好罷，”犬老婆心一橫，牙一咬，“隻有三次。”

　　“三次？！”小犬急了，“哪三次？”

　　“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就T面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……”

　　“難怪，原來是你為了我……那第二次呢？”

　　“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王忽然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……”

　　“噢，你還是為了我……那第三次呢？”

　　“第三次，記不記得你被提名首相，立法院表決時，你還差七百二十一票。”

　　小犬說：“那是因為我，那下一次你預備什麼時候？”

　　犬老婆說：“這次聽說在東海油田問題上和中國有……”

　　小犬打斷到：“算了，你把全日本女人都帶去，中國人民也不會答應的。”

　　3.一對新婚夫在蜜月中，丈夫發現妻子對做〈！愛太瘋狂了，想到以後長苦的日子，他實在受不了，精神崩潰而死。但她妻子決定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下來，挂在牆上，天天都親昵一番。這被她的鄰居發現了，鄰居偷偷地來了個偷梁換柱,在牆上挖了個洞，在婦人回家後，把他的伸了過去。忽然，今天女人拿了一把小刀，從牆上一刀割下那個東西，說：“寶貝，我們得搬家了...”

　　4.一個媽媽有一天帶他五歲的兒子去銀行，他們排在一個很胖的女人面，胖女人穿着整潔的制服，還帶了一個呼機。當他們等的時候，小兒子說：“哇，她可真胖啊。”媽媽立即喝止了兒子。過了一會兒，小兒子伸開兩手，大聲說：“我猜她的屁股有這麼大。”這時胖女人轉過頭來看着小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。胖女人轉了回去，正在這時，胖女人的呼機嘀..嘀..嘀地響了起來。

　　小孩子大聲叫道：“快跑，她要倒車了！”

　　5.天天，一個男的都會來到站在咖啡機旁邊的女同事那裡，來一個深深的深呼吸再對她說：“你的毛發聞起來好極了，”過了一星期後，她再也忍受不了了，去對她的人事主管說她要告那個男的性騷擾。人事主管很不解地問他“他說你毛發味道好與性騷擾有什麼關系？”，“他是我們公司那個侏儒啊”

　　6.一天,兒子走過去問爸爸

　　兒子:爸爸,為什麼男人和女人做愛,好象都是女人比較舒适呢?

　　爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒适還是手舒适呢?

　　兒子:那為什麼她們在被強奸的時候好象很痛苦呢?

　　爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走過來挖你鼻孔你會舒适嗎?

　　兒子:那男人為什麼都不喜歡帶套呢?

　　爸爸:你喜歡帶着手套來挖鼻屎嗎?

　　兒子:那為什麼女人來月經的時候都不做愛呢?

　　爸爸:你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎??

　　7.看誰的最長（爆笑）

　　一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺着自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。

　　老頭問：小夥子你想幹什麼？

　　小夥子：我是來參加比賽的。

　　老頭說：你先和我比吧，假如你比我的長你就進去，若不然趁早回家。

　　說着老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來，小夥子一看吓一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說：别急别急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但進去後你要坐在第一俳。

　　小夥子忙答應：行行。

　　小夥子進去後直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大喊：這是誰這麼不長眼呀，也不看着點，踩着我的龜頭啦！

　　小夥子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這麼長。

　　作者：醉後倚紅裙回複日期：2009-07-0417:58:49素聞欣桐才高八鬥，冰火毒龍，樣樣精通，我有一個參謀将軍想跟你切磋切磋！

　　嬌Fans：我們嬌嬌怎麼可以以大欺小呢？

　　阿嬌：是呀，是呀！

　　xx：文學切磋是不分輩份的！

　　匿照發布者：就是嘛，玩玩而已！不過假如你對不出來，别怪我發視頻啦！出對！

　　xx：一男二女玩三P，不知四義五廉六恥，竟然做七八九奶，十分表臉！

　　匿照發布者：對呀，怎麼不對呢，你不給我面子，我可真的要發視頻啦！

　　陳冠西：讓我來試試！

　　陳冠西：十操九射，擺過八上七下六橫五立四姿勢，不過三口二交,一個玩物！

　　匿照發布者：好工整啊！

　　阿嬌：冠西，你來得正是時候啊！

　　陳冠西：沒事沒事，沒事了！

　　匿照發布者：嗯！？

　　xx：在下是史上最強牛B者，綽号“罵王之王”的罵穿腸，閣下是?

　　陳冠西：小弟玩過幾個女明星，圈裡一個低賤小白臉，冠西！

　　xx：好，我就來會一會你！（兩人對立許久，相互一個飛吻，衆人偕倒）

　　陳冠西：對不起，我倆惺惺相惜，不由自主。

　　xx：言歸正傳，我們開始了！

　　xx：照片裡，男不舉女不愉，小小臘腸，可笑可笑！

　　陳冠西：視頻裡，逼無保鳥無套，叫聲射了，提防提防！

　　衆人：好好，對得好！對得好！

　　xx：嬌嬌林林君君芝芝媛媛軒軒瑤瑤！

　　陳冠西：搞搞鬧鬧玩玩捏捏抓抓摸摸操操！

　　衆人：冠西真行呀，冠西好棒啊！

　　匿照發布者：快出對，對死他，對死他！

　　xx：十口心思，思國思民思中華！

　　陳冠西：八女共賞，賞波賞穴賞菊花！

　　衆人：好，好------

　　xx：你上等廢材，顯現一身贅肉。

　　陳冠西：我XL賤格，露出半個龜頭。

　　xx：我堂堂罵王之王會輸給你個小白臉？

　　xx：你家床前好待兔！

　　陳冠西：汝家嬌嬌讓我日！

　　xx：雅照網上來公布！

　　陳冠西：公安給我擦屁股！

　　xx：啊？！（本人後退數步，口吐鮮血）

　　陳冠西：對對兒本為消遣作樂，今日罵王兄竟然對得嘔出幾十兩血，可謂空前絕後，小弟佩服佩服！

　　阿嬌：冠西，你真棒！我還要......

　　作者：醉後倚紅裙回複日期：2009-07-0418:04:481.撞媳婦撒尿的地方

　　傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。

　　次日兒媳夫對公說：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子！

　　2.本錢小了店面大了

　　女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什麼呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續溫存。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什麼呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！！”於是乎他們早也幹晚也幹，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”

　　3.軍紀和軍妓

　　民：你們軍中有沒有"軍妓"呀？

　　軍：有呀！！沒有"軍紀"怎麼行呀？？

　　軍紀是很重要的。

　　民：真的哦！要不要付錢呀？？

　　軍：要什麼錢呀？？當然不用呀！！

　　軍紀是我們軍人的精神糧食。

　　民：那你們的"軍妓"來自哪裡？？

　　軍：統一由上面傳下來的！！

　　作者：醉後倚紅裙回複日期：2009-07-0418:11:091。某日，長春火車站，售票廳。

　　我趕時間準備買去沈陽的火車票。

　　排隊，好不容易輪到我了。

　　上去便說，2510，到長春。

　　賣票的工作人員，一楞，問我，你到哪裡？

　　我還沒反映過來，又說了一句長春，心想這人耳朵不好使啊。

　　剛說完，一下明白過來，忙更正，到沈陽。

　　排在我後面的人不停的樂。

　　2.某日，與同學A一起去動物園。

　　在看動物表演時，輪到可愛的猴子上場，表演各種可愛的動作時，A突然說“孫悟空要知道，非大鬧動物園不可，欺負他猴子猴孫啊”。……

　　逛了幾個動物區，A又突然冒出一句，其實動物也挺劃算的。

　　我不解，問此話怎講。

　　A曰“我們看它，它也看我們啊，還不用花錢。還是它們劃算啊”

　　暈

　　3.逛完動物園,突然憶起兒時一件趣事.

　　初中時,有門<動物>課.

　　一天上<動物>課,我看到老師L,突發奇想,語文老師,數學老師......教動物的不就是動物老師嗎?

　　哈哈,得意的叫了L聲“動物老師“.

　　L不緊不慢的回答到,“非也,是動物的老師!“

　　......

　　//強中更有強中手啊.

　　問：“請問鮮檸檬和幹檸檬的效果一樣嗎？”

　　答：“當然不一樣了,活人和木乃伊能一樣麼,呵呵”

　　4.在唐山旅遊,碰到一本地人,聽說我将去杭州.

　　問我,你知道“上有天堂,下有蘇杭“是什麼意思嗎?

　　我說“是指,蘇州杭州就象人間天堂“

　　他答“非也,是說上有天津唐山,下有蘇杭.天堂就是天津唐山.“

　　//有創意.

　　5.看到一句話,有意思.

　　一人,個子不高,自嘲,幸虧人不象木頭,是以長短論價值的.

　　作者：醉後倚紅裙回複日期：2009-07-0418:17:43新婚洞房的秘密事

　　一名男網友如願以償地娶到了一位美麗的女網友。新婚之夜的洞房裡，他們深情款款地替對方寬衣解帶。

　　新郎說：“咱們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要吃驚。”新娘風情萬種地淺淺一笑：“誰沒有幾個小秘密呀。既然你能把隐私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。”

　　新郎用手抓下了頭頂上的發套，對新娘說：“其實我已經秃頂了……”沒想到新娘把一頭長發也随手摘了下來：“這有什麼大驚小怪的，我生來就是全秃的……”一見新郎盯着自己的秃頭發愣，新娘主動坦白：“你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的……”

　　新郎卻毫不吃驚：“這不算什麼，你看我的左眼……”他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裡取了出來，原來他的左眼是假的。新郎接着說：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以為然：“不要緊，我的鼻子隆過五回了……”新郎說：“不瞞你說，我臉上的皺紋是做的；

　　新娘欲言又止，過了一會兒才說：“我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的……”

　　新郎邊脫上衣邊說：“我的心髒可是靠起搏器維持跳動的……”新娘也脫下乳罩：“我是做了隆胸手術後才這麼豐滿的……”

　　新郎的動作慢下來：“既然你這麼坦白，我把我最大的秘密告訴你吧――由于經濟危機爆發，我已經快破産了……”新娘也象下了最大的決心：“本來我不想讓人知道，但你對我這麼好，我就告訴你好啦――其實我原來不是女人，我是做了變性手術的……”

　　“太好了！”新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出裡面黑乎乎的毛，他緊緊摟着新娘：“親愛的，别看我平時像個人樣，其實我是一隻猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”

　　新娘說:"讨厭.人家想要孩子嘛，我不能生怎麼辦?"新郎說:"那好辦!把看貼不回的一塊帶回林子去養..."

　　我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命……

　　她意志堅定地說：你再纏着我，我就去死。

　　在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子……

　　她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧。

　　在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉……

　　她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡……

　　結婚後，也有女人願意為我去死……

　　我老婆經常對我說：這日子沒法過了，讓我怎麼活呀……

　　一次，小童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為先人？”

　　媽媽說，“因為先是對死去的人的稱呼啊。”

　　童童說：“那對死去的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”

　　作者：醉後倚紅裙回複日期：2009-07-0418:27:21媽的沒人頂不發了

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