許多人的一生中，不止有一段感情，或愛或恨，或喜或悲。可無論怎樣，那都是一段段無法磨滅的記憶，想硬生生地忘掉，并不那麼容易。

　　被采訪者，男，27歲，高校教職人員

　　許多人的一生中，不止有一段感情，或愛或恨，或喜或悲。可無論怎樣，那都是一段段無法磨滅的記憶，想硬生生地忘掉，并不那麼容易。

　　那就讓它封存吧。将曾經的那個她或他，深深地收藏在心底的某個角落。最初，他們也許是常常揮之不去的影子，想到了，總會心疼。可是，總有一天會雲淡風輕，偶爾想起的，便是模糊的、朦胧的、美麗的過往。

　　無關愛恨，惟有歲月。就像居元澄想要封存的那段愛情。

　　那麼，不如憐惜眼前人吧。

　　願居元澄懂得這樣的道理。

　　她說

　　2006年11月8日，她第一次在我的博客裡留言。她說，你是天津人嗎？我的祖籍是天津。

　　因為天津，我們成了網絡裡的朋友。

　　在網上，我們相談甚歡，有一天，我随口這麼一問？

　　“将軍路啊。”她說。

　　“哪條将軍路？”

　　“南京還有哪條将軍路呢？”她發了個調皮的笑臉。

　　我突然就從心裡笑了出來，原來咱倆就在一條路上……

　　這，也許就是緣分吧。我從天津南下，她從福建北上，天南地北的兩個人在南京這個城市有了交集。網絡能拉近人的距離，卻觸手不可及，将軍路這三個字，卻讓我有種踏入實地的感覺，仿佛于茫茫人海之中，一頭和她撞了個滿懷。原來是她啊，在哪裡見過呢！

　　她來看我。小小巧巧的女孩，沒有南方人的口音。我的爺爺和爸爸，說話跟你一樣一樣的，她咯咯地笑。

　　帶她去吃飯，點了清淡的魚蝦和蔬菜，要了不冰的果汁。網上閑聊時，她曾說過，受不了辣和冰的刺激。你蠻會照顧人的哦，她又咯咯地笑。她是個學生，我已經工作，可不知怎麼的，竟被她笑紅了臉。

　　後來她說，第一次去看你，就挺喜歡你，你笑起來有兩顆小虎牙，忒可愛。再後來，她常來看我，知道我在食堂吃不好，給我帶來許多許多食物。那一刻，有種異樣的感覺，似乎自己變小，她竟成了姐姐，很溫暖很親切。

　　可我知道她是有男朋友的，從一開始她就告訴過我。男孩是她的同學，他們戀愛已經1年多。

　　于是想保持距離。可距離是種微妙的東西，仿佛一根隐形的絲線，我和她一人拉着一頭，都不舍得放手。距離隻會讓我們更牽挂，卻不能讓我們徹底分開。于是，感情一點一滴地在這根絲線上傳送着，漸漸地，便溢了出來。

　　她說，第一次見到你就想跟你做朋友。

　　我說，我們不已經是朋友了嗎？

　　可是我想讓你照顧我。她看着我，認真的，執著的。

　　再傻的男人也知道這是什麼意思。我怦然心動。

　　我默認了，因為明白自己的心，是喜歡她、愛她的。想問她那個男孩怎麼辦，卻沒有問出口，怕她怪我不大度，以為她懂得怎麼做。

　　我是她的1/2男朋友

　　理所當然地以為，他們已經分手，卻在愚人節那天，被上天開了一個玩笑。

　　她約我去新街口玩，我請了假陪她。回來的公交車上，竟遇見了那個男孩。我和男孩并不認識，卻都感到了氣氛的尴尬。

　　我們并排坐着，男孩在前面的座位上。“我的衣服送去洗了嗎？”她探過頭去對男孩說。

　　這句親密的話，讓我明白了男孩的身份。突然覺得自己沒有底氣，用手機發短信給她？

　　他。回答僅僅一個字，卻如重石砸在了我的心口，很疼。我希望她能否定我的猜測，卻被她傷得幾乎掉淚。她繼續用短信說？

　　車到站了，因為心痛、因為憤怒、也因為尊嚴，我兀自下車離去。眼睛的餘光裡，看見他們一起走向學校。事後，她發來短信，相信我會處理好……

　　我沒有理她。我不是一個大度的男人，無法接受她腳踏兩條船。一種被愚弄的感覺充斥着内心，怎麼偏偏就在愚人節？這是一個多麼可悲的玩笑！

　　一個星期過去了，心裡着實犯堵，卻又不甘心地想她，開始為她找借口，怕是有什麼隐情吧？終于忍不住問？總得選一個吧。

　　她的回答模棱兩可。

　　我很不痛快？選他，我就離開；選我，我們就好好地愛下去！從這時候，我就把自己放低了，我愛她，舍不得主動離開，便把決定權交給她。可她說。問了好久，才知道原因，她說，1年之後就要面臨畢業，男孩家有點關系，可以幫她找個好工作。

　　按照你的條件，靠自己也能找啊。我替她着急，我不明白，一個名校熱門專業的本科畢業生，為什麼需要出賣自己的感情去換取工作？可她很冷靜，她說，等事情辦完再說吧。

　　從那時我便知道，她是個現實的女孩，對于生活，對于未來，有着很高的要求。工作可以找到，但她需要一份更好的。正如她如果選擇跟我在一起，過得不會差，但是絕不會讓她滿意。

　　我應該知難而退了，可我沒有。我愛她啊，我從來沒有這樣深地愛過一個女孩，這種愛情很沒有道理。我總是回憶我們在一起的時光，那個常去的小飯店，那條走過無數次的林蔭道，還有在我的宿舍就能眺望到的她的學校；我也總記起她對我的好，記起她對我說過的“非你不嫁”……而她，也是一樣地想我，她的姐妹說，男孩對她其實并不好，常常将她罵哭，她當然是更愛我的。

　　我是被愛情俘虜了，我安慰自己說，等她畢業了，一切就好了。

　　她在愛情和現實中徘徊，我則在她和那個男孩間填補空白，我很糾結，痛并快樂着。

　　也許是她不夠愛我

　　2008年春節，我們戀愛1年了，因為隻是她的1/2男友，我隻好一直瞞着家人。可這次回家過年，父母親友為我安排了好幾個女孩相親，我不能拂人情面，隻得硬着頭皮去，回來又底氣不足地找借口推托。我不慣撒謊，思前想後還是對父母坦陳，有女朋友了，隻是沒敢說她還有一個男友沒斷，怕父母先入為主，對她有意見。

　　我是用心良苦的。父母看得出我是真心，便支持我說，我們就沒意見，什麼時候帶回來看看。

　　問她，她卻依然猶豫。

　　問什麼時候把我們的事告訴她的家人，她又是那句話。

　　那種灰心失望的感覺，現在想起來依然心疼。

　　春節後，她的父親便來南京幫她張羅工作，那個男孩全程陪同，俨然是正牌女婿。而我，連跟她父親見面的機會都沒有。我說我想她了，想見見她。她好不容易安排了小半天的時間，匆匆忙忙地來看我。然而中途，她收到了一條短信，看着看着她的臉色就變了，我擔心地問怎麼了，她把手機給我，是男孩發來的，他說，你不會是一個人。

　　誰都不是傻瓜，那個男孩，怕是早就知道我的存在了。

　　再後來，事情就對我明顯不利了。她的父親是認同那個男孩的，做家長的，總希望女兒能嫁到一個家境更優越的人家，我可以理解，但我希望自己能夠用真情打動他們。然而，她連這樣的機會都不敢給我，我托她送給她父親的酒，她謊稱是别的人送的。

　　家裡的壓力，令她越來越猶豫，跟我在一起時，她表現得非常愛我，可是一談到實質性問題，她就退縮。

　　我卻始終沒有放棄她，始終對我們的感情抱有希望。她父親走後，我們又回到了以前那種親密的關系，她的身體不好，我就陪她看中醫，幫她買藥煎藥，每次都要哄着她喝下苦澀的藥湯，我對她說，把身體養好，這樣我們以後才會有個健康的寶寶。

　　說出這樣的話，不是天真，而是發自内心地想娶她，跟她過一輩子。在我的堅持下，我們一起去了夫子廟那邊的寶慶銀樓，買了一對鉑金戒指，我一直把它戴在無名指上。

　　怕她擔憂以後的生活，我無數次地跟她分析我們的未來，我現在已經在按揭一套房子，在父母的支持下，還款并不多，我自己就能承擔；車子如果要買的話，也不難，十幾萬的車總是買得起的；我們現在惟一缺的，就是存款罷了，但這又是什麼問題呢，我相信我們不會過得比别人差。

　　她聽了，依然沒有表态。我知道，她仍然在我和現實中斟酌。我并不反對現實，我也不是個理想主義者，我的父母是生意人，從小到大我耳濡目染了很多事情，算是比較早熟的男孩，也懂得許多人情世故。可是，對待愛情，我總覺得應該真誠一些，青春歲月一晃而過，讓人清澈純淨的時光不過就那麼短短幾年，不是嗎？

　　我不知道是她不懂得這一點，還是她不夠愛我？在這一點上，我是逃避的，每當想到她也許并不夠愛我，我就主動地把這個念頭甩開去，從内心裡，我最不願承認的，就是這一點。

　　她已成為過去，我會好好對待婚姻

　　她走了，在家人的安排下，去了廈門工作。一個很好的單位。我們仍然在聯系，我還沒有死心，甚至想過辭掉現在的工作追去廈門。她說和那個男孩已經分手，這使我更加覺得自己對她有份責任。如果不是我的出現，她也許還會愛他，他們就不會分手，能走向婚姻。

　　可是她卻放棄了，雖然沒有明說，但是意思在那裡，每當我說想去看她，她都漫不經心。

　　她不知道，我其實一直在等她，哪怕她隻說一句我想你了，我就會不顧一切沖過去。可她再沒有說過一句親密的話。

　　今年春節時，我又忍不住和她聯系，可是那一天，我發了很多短信，打了很多電話，她始終不回不接。我擔心得不行，到處找朋友幫忙找她。直到晚上10點，她才接我的電話。那一刻，我覺得自己真的離不開她，我說我想你了，去看你好不好。她說。

　　我最終沒有去成。父親的一席長談讓我認清了現實，父親說，兩年的時間都沒有讓她下定決心跟你在一起，你現在過去又能有什麼結果呢？你作為一個男人，應該有這樣的分辨能力。

　　我知道父親說得很對，我去了，最好的結果也就是維持以前的樣子，那種模棱兩可的愛情，還能苟延殘喘多久呢？

　　我想我是等不到她了。而另一樁蹊跷的事，讓我徹底接受了現實。那一天，不知道為什麼，我把戴在無名指上的定情戒指給摘了下來，似乎是怕丢了，就放進了錢包，結果外出的時候錢包被偷了。我不心疼丢失的錢，可戒指沒有了，卻像被切斷了手指一樣，心疼得緊。我想這是上天在告訴我，該結束了。

　　于是，在朋友的介紹下，我認識了我現在的老婆。她比我小3歲，是個天真可愛的女人，我是她的初戀。老婆很愛我，做了很多讓我感動的事，但她總覺得我不愛她。女人的直覺真神。可是我想，經過半年多的相處，我已經越來越愛她了，所以，我跟她結了婚。

　　老婆很天真，對我很依賴，黏糊得很。可是現在我們是兩地分居，她還在等機會調來南京工作。不在一起的日子，老婆常常在電話裡哭，讓我又心疼又心煩，說老實話，我最怕女人哭了，所以我老“教訓”她，要堅強！可她還是哭。

　　這時候，我就會想到廈門的那個她，她的心可要硬多了，比我還硬。可我從來沒有恨過她，她是我曾經深愛過的女人，否定她，就是否定了自己。我承認我是一個過于感性的男人，一個人在南京的日子，我還是會不由自主地想到她，不自覺地走到她的學校去，用手機拍下那一片片風景，有一次，我沖動地想把那些照片發給她，想問她還記得嗎，可是理智讓我沒有按下發送鍵。還有一次，我去了我以前的宿舍，在陽台眺望她的宿舍樓，她曾經站在樓頂向我揮手，那是我們最相愛、最浪漫的時候……

　　我想我這輩子可能都忘不了她，這是我内心真實的聲音。我不知道這對于我老婆公不公平，但我想，人的一生中，總有許多難忘的事情，我會給她在心底留一個角落，當我把對她的感情用這篇文字記錄下來後，就等于向她、向過去作了告别。至于我和我老婆，我想我們會幸福的。因為，過去隻是回憶，而未來有着無限的憧憬。

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