寫下這個題目我真的覺得我很無恥，但是，這份暗夜的興奮折磨着我，這種興奮其實是一種幻想。

　　寫下這個題目我真的覺得我很無恥，但是，這份暗夜的興奮折磨着我，這種興奮其實是一種幻想。
我是一個有六年婚齡的三十歲少婦。作為女人，這是最美的年齡，女人的風韻這時正是最飽滿的時候。但是我的美麗和風韻有幾人能懂?夜色來臨，穿着貼身的内衣，借着月光，我在卧室中走來走去，觀賞夜色中鏡子裡朦胧的自己。我
不敢開燈，不忍看燈光下依舊青春、依舊飽滿圓潤的我。我會為美麗而痛苦，我會為性感而自憐。
夜色裡我無法排解我的孤獨，像一頭困獸，我要瘋了，真的，恨不能拿一把尖刀紮在心上。然而，肉體的痛不能澆滅内心燃起的情欲，也許肉體的痛更能激發内心的激情。
我知道我需要什麼，但我得不到，我是一個有丈夫的“寡婦”。談戀愛時看中了他的老實本分；結婚了才知道他缺少男人的本能。每次都很勉強，到後來竟然勉強也勉強不得了。
他的病不僅在身體上，而且還在心理上。他有潔癖，并且父母不和。他的父親、母親都各自有情人。他厭惡夫妻生活，在結婚第三天告訴我：“我真的不喜歡夫妻生活，也許應該去做和尚，對不起你。”那時他還很愛我，總在盡力扮好丈夫的角色。但是，生活不是一帆風順的，他的家庭給我們的生活帶來愈合不了的傷，而他又是一個沒有欲望的人，我真的受不了。我想離婚，但又說不出他除了這一點還有什麼不好。第一年就這樣過去了。那時支撐我的是，我不在乎性。
但是，每一個有家庭的女人都會明白，生活中如果沒性，愛又能維持多久?恩愛，恩愛，什麼是恩?什麼叫愛?漸漸地，他的性格也不像以前那樣了。以前，他總是懷着抱歉的心情，而現在卻學會了辱罵、發脾氣。我一主動，他就罵我是騷貓。幾年的夫妻生活，真的讓我的身體和心都冷淡了。我最愛讀《查太萊夫人
的情人》，當我有欲望時，我就翻看，把自己當作女主角，去享受書中的性愛。
我很想有個孩子，但命中注定我要孤獨一生，我倆竟然不能生孩子！我很想以這個理由離婚，但他不願意，一提離婚他就選擇死亡。六年中我們曾五次要離婚，但離婚的真正原因我們始終說不出口。他隻扔給我一句話：”離婚，你就欠我媽一條命。”
我是一個信命的女人，也許我要為自己的選擇付出代價，誰讓我當初選擇了他。父親對我說：“人常說善良的人有好報，不知道你的善良能得到什麼?”
是啊，我除了孤獨和寂寞外我能得到什麼?我是一個正常的女人，我有欲望、我想得到一個男人真正的愛，強烈的愛，但我卻得不到。好朋友暗示我找個情人，但我的道德觀很難讓我接受這種方式：“如果找個單身男人會耽誤他的前程，因為我離不了婚；找個有家室的，又害了一個無辜的妻子，我内心自責；找一
個逢場作戲的，又作賤了自己。太難了。”
好在我有一份我愛的工作，每天忙忙碌碌，夜晚還要不斷地充電，所以，當欲望來臨，我就看書、學習，實在學不下去就去外面跑一圈。不知從什麼時候開始，我迷上了網絡，工作之餘，我就上網暢遊，一玩起來就什麼都忘了，日子變得輕松起來。然而，在一個冬日的下午，這種輕松被打破，我的生活又沉重起來，沉重得讓我想到了死亡。
我和他相逢在網上，他長得什麼樣到現在我也不知道，因為我們隻通電話，沒見過面，也許永遠也不會見面的。我們很有緣，相逢也很有浪漫色彩。這份浪漫激活了我死去的情欲。一個星期六的下午，我無法控制自己的感情，想都沒想就給他打電話。我想我的瘋狂和火熱一定令他害怕了，他選擇了退卻。我放下電話很平靜，但是懊喪和後悔湧上心頭，我認為我對他講這些是對自己的污辱，也是對他的污辱，我作賤了自己，也看輕了他的人格。他選擇退卻是對的，也正因為他選擇了退卻，我才更覺得他可愛。他是一個責任感、家庭感很重的好男人，我很欣慰我第一次想背叛自己的道德，就能碰上一個好男人，一個選擇退卻的好男人。這是我第一次，也是最後一次。
正因他沒接受我，我才更加思念他，我下定決心，再也不給他打電話了，也不想和他見面了，就讓他做我永遠的夢中人，讓我在暗夜來臨的時候思念他，思念一個看不見，摸不到的幻影，讓這個幻影陪我一個又一個孤寂無奈的夜晚。說句心裡話，我很想和他發生什麼，又怕真的發生什麼。他能選擇放棄我，也許就
是我最好的結果。從此，每個夜晚我都寫詩給他，寫文章給他，但他卻永遠也不會看到，因為這一切對他都不重要，對他沒有意義。我是他生活中的一片落葉，被拾起後又被輕輕抛下。
從這件事上我也明白自己是一個不能駕馭感情的人，認識他之後，我就不去上網了，也不進聊天空了，因為我不能再像以往那樣潇灑自如地在網上海闊天空。沉沉的夜色中，我告誡自己，明天又是新的一天。

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