前言

　　我常問我醫學院的學生：“你們學醫的目的是什麼？名利？地位？人生的最終追求是什麼？”其實，我們一生奮鬥，最後都是為了達到這兩個人生目标：幸福感和意義感。

　　一直到最近一二十年，美國學術界才開始有人做實證研究，來探索什麼因素才能帶來快樂和幸福。有一位大衛.梅爾(David Myer)博士發現“有意義的愛的關系”最能帶來人間幸福；另一位醫師狄恩.歐尼斯(Dean Ornish)發現，目前所強調的均衡飲食、充分睡眠或運動等，還不如一個“有意義的愛的關系”更有益身心健全。還有一位華盛頓大學的心理學博士約翰.葛特蒙(John Gottman)，做了許多研究。他提出，處在痛苦婚姻中的人比在快樂婚姻中的人平均壽命少四年，他們傷風感冒的機率也高于30%，因為幸福的關系能增強一個人身體的免疫能力；而且，你每天隻要花兩分鐘與你親近的家人，作一些高品質的親密溝通，比每周三次、每次30分鐘到健身房去，更具增進身心健康的效果。

　　生命中的兩難

　　既然“有意義的愛的關系”如此重要，為什麼全世界的離婚率還這麼高？過去的傳統文化中，對婚姻品質的期望沒有那麼高；而現代社會中，人人都渴望有個快樂的婚姻，卻往往事與願違。因為期望增高了，但處理婚姻的能力并未跟着增長。調查顯示，真正你侬我侬的夫妻不超過10%，食之無味、棄之可惜的有40%，另外50%則在水深火熱中。

　　所以，現代人的親密關系可說是充滿了挑戰性，而愛情關系是人間最複雜的一種關系，有許多“兩難”(Paradox) 的現象：

　　“If I get close to you,I get hurt. But if I don’t get close to you, I get lonely. If I tell you truly how I feel, you distance from me. But if I can not tell you truly how I feel, I distance from you. ”

　　“若親近你，我就受傷；不親近你，我又孤單；當我跟你分享内心的痛苦，特别是你在我身上造成的痛苦時，你離我而去；但，如果我不能跟你談我真實的感受，我心就遠離，不再與你有親密相契的感覺了。”瞧，多麼不好弄呀！

　　愛的帳戶顯赤字

　　在研究愛情關系時，我一直對以下幾個問題有興趣：

　　※ “為什麼婚後愛情的熱度會直線下降？”

　　※“為什麼很多人結婚生子後，愛子女的心遠勝于愛伴侶？”

　　※“為什麼會有“所謂的‘緻命的吸引力’？”

　　我們不妨在這裡談談所謂的“社會交換理論”：人與人之間都有一個感情的帳戶，一個微笑就是存了一筆愛的款項，一句尖酸刻薄的話等于提款。在現代人忙碌的生活中，夫妻多半沒有機會存款、交流；而在各樣生活壓力下，彼此挑剔的事情卻日益增加，顯而易見，帳戶赤字會使兩人關系不穩固。而孩子對我們的傾慕、依賴，都讓我們覺得被需要，增加自我價值感，所以都是存款；同樣地，當家裡的伴侶一直抱怨和批評，不斷提款，外面接觸的異性卻總是衣着整潔、溫柔，那樣尊重你，崇拜你。可以想象，外遇發生的危險性有多大！

　　然而，“社會交換理論”卻有不能解釋之處，為什麼一位功成名就的教授會突然沖動地?妻棄子，丢掉工作，冒着身敗名裂之險，不顧一切帶着女研究生私奔？為什麼許多婦女被丈夫毆打，卻不願逃走？對這些受虐婦女而言，最危險的兩個時刻：一是當她們試着離開施暴的伴侶時，一是當她們找到新的對象時，都可能受到生命的威脅。愛情結束了，不是離開就好了嗎？為什麼有人會采取這麼沖動、這麼原始的方式？

　　心理輔導運用

　　這裡，我們需要了解人的潛意識。尼采說：受苦的人沒有悲觀的權利，我把它改成“要幸福快樂的人，沒有不學心理輔導的權利”，我們要如何确保一個好的愛情婚姻關系？一定要去學習自我了解、了解别人，了解自己的情緒、别人的情緒，有很高的情緒解讀能力，增加自己的情感智能（EQ）。不管你願不願意，當你和家人、同事相處時，都已經在運用心理輔導技術，隻是技術的高低不同罷了。

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