口述：李女士（40歲，山東某大學教師）

　　按我做的風流事，我真的是人們常說的那種壞女人，因為我多次對丈夫不忠，而且死不悔改，到現在還是紅杏在外。可我真的覺得自己不是個壞人，相反我倒覺得比某些所謂的貞潔烈女們好上一百倍。因為我心地善良，待人寬容熱情，從不企圖占别人的便宜。在社會中我是一個遵守社會公德的模範公民，我真誠，有正義感，像汶川大地震那樣的災難中，我絕對是那個用自己身體護住學生的教師，我對工作敬業，追求完美，在如今大家隻為利益趨動的形勢下，我認為自己還捍衛着一塊聖土——讓學生感到還有我這個老師是個理想主義者，真正地以教學生為己任，而不是為了掙工資混飯吃而教書。我在學生中享有很好的聲譽，他們喜歡我，愛戴我，我經常暗中借給一些窮學生錢，他們畢業走了根本還不了的，但他們會記住我這個老師，我堅信。

　　雖說對理工我并不是天生喜歡，但教師這個職業卻是我熱愛的，站在講台上我的感覺就好，就會忘記煩惱。很多學生把我當成心理輔導找我談心，可他們萬萬沒想到就是這樣一個好老師，自己卻掙紮在生與死的邊緣！掙不出情感的糾葛！

　　婚前用我老公的話說就是“婚前你就有污點”（出嫁時我不是處女），婚後本想做一個賢妻的，可丈夫從不表達他的愛不溫存，不體貼，原本溫柔的我後來變成孫二娘了。但是孩子三歲時他還是做過一次努力，到一家外企工作，在南方，他是沖薪水去的。三年裡我毅然挑起了家庭的重擔，照顧孩子，讓他在外安心工作，那段時間應該說我還是很想他的，心中總是有個幻想，不久他就會把我們接出去的，所以我有序地安排自己的生活，把兒子帶得胖胖的，家收拾得好好的，一周要給他寫封長信，十頁啊，裡面是深刻的覺醒，寫出自己為人妻人母的幸福和責任感等等，還把自己和兒子的照片發過去，背面配上肉麻的小詩小句，我本想将來把這些整理後整個兩地書的，當時那都是真情實感啊，可他最後一事無成地回來時竟然把我寫的信扔到他住處的垃圾筒裡！

　　我帶着兒子經常和幾個志趣想投的人（有男有女）一起吃飯，因為我家沒老人，所以也就成了大夥的根據地，熱鬧非凡，我當時也寂寞啊，有人來玩不是挺好嗎？再說大家幫着帶孩子，對孩子也好啊。但那時的我并沒有出軌，那時的我還堅守着一個妻子的信念呢，像給他信裡真誠的感慨一樣，我說到做到！可後來他姐及哥污告說我出軌，他就信了，狠狠地審了我一頓，也沒個結果，卻傷透了我的心。我為了使一些人不想入非非，我真的連走路都故意咚咚地走，以顯示自己的男性化，說話也是頗顯英雄本色，因為我喜歡軍事，經濟，政治及體育，男人喜歡的那些我都喜歡，所以我像男人一樣跟同事侃，我從沒有故作忸怩來勾引人，結果還是不行，他家人都知道我婚前的事，所以早就有成見，可他們應該能想到那時還年輕的我怎麼會追求身邊的愛情？！但事實上在靈魂裡也許确實出軌了，有一年廠裡技術改造，我作為負責人和外界的聯系比較多，當時有一個外單位技術人員和我很談得來，工作上來往也多，後來在一次去他們單位（在深圳）的出差中發生了一些微妙的事情，他請我吃飯，我請他吃飯，兩人都覺得彼此有好感，但都有家庭，城市離得又遠，也不敢開始什麼故事，隻在最後走的前夜，我們在分手的路口緊緊地擁抱了，僅此而已，第二天我便踏上歸途，返家的第一天晚上就看到電視裡陳慧娴唱《千千阙歌》，雖是老歌，我卻第一次聽到，從此我便喜歡上這首歌。那是一段像風一樣輕盈又飄忽的記憶！

　　而家裡的他從不想着完善自己，包括性。年輕時我對性沒啥興趣，可随着年齡的增長，對性的要求強烈起來，對性生活的質量也注意了。而他呢，進去堅持不了一分鐘就射了，年輕時隻要碰一碰也就覺得兩人親呢過了，可現在我要性的享受啊。如果生理上不行，心理上你也輔助一下啊，比如學着調調情什麼的，可他就是不，每次就是那個程式化，可以說我一看到他那個程式化我就心生厭惡！再加上他這人現實得要命，全然不顧我内心的感受，我喜歡聽音樂，而且不同的心情下我要聽不同的樂器，不同的歌，他聽到小提琴那麼優美的音樂，竟然說“吱吱吱”地太煩人！我坐在電腦前寫東西，他就看着我寫，讓我下不了筆，雖說那時沒出軌，可也不想讓他看我寫什麼，因為也許思想上還想在這寫的片刻裡出出軌，或是透透氣吧，可他說“有啥見不得人的？你要是真愛寫就發表了還能掙兩錢，這自我欣賞算啥，又費電又費神的！”

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