24歲我成了副處級幹部。與比我小一歲、個子不高、像隻猴子似的聰明而調皮的男朋友分手了。

　　現在回想起來，我落到這般田地，與我那次意想不到的提職有關。

　　我的工作單位是一個龐大而森嚴的機關，在這裡，很多人巴望能獲得一官半職，但熬到退休還是兩手空空的，不在少數。但我沒想到的是，我，24歲的時候，忽然被一頂自天而降的“烏紗帽”罩住了……

　　領導說，你的公文寫得很出色，你的演講很出彩，你在基層的鍛煉也不錯，你的為人也很成熟。我們現在需要培養一名年輕的副處級女幹部，安排到緊缺的思想工作的崗位上，你是最合适的人選。可不要辜負我們的期望呵，你的前程是蠻遠大的……

　　領導的語調很溫和也很明确，而我的感覺，像是漂浮在了雲堆上。

　　倒不是因為成了一名副處級幹部就覺得飄飄然，而是一切都不真實得像一個夢。

　　此時的我已經有了一個男朋友，他在一家私營企業跑銷售，比我小一歲，個子不高，像隻猴子似的聰明而調皮。說真的，當我接受了組織的談話，從領導辦公室出來，走在走廊上時，腦子裡轉的竟首先是我這個男朋友。我是個典型的完美主義者，心裡不切實際的想法往往會很多，對自己、對别人的要求，有時會很過分。此時的我一遍遍問自己：我的角色變了，生活或許也會随之變化，那我與他的關系，究竟會怎麼樣呢？

　　我的心裡能冒出這樣的問題，這說明，我的自我感覺已經非常良好，對自己男朋友的标準已大大提高。而現在的這個他，尤其是他的身份、他的地位、他的形象，顯然已不符我的标準。我在走廊盡頭停下來，看着眼前的幢幢樓房，看着灰茫茫的天空，心裡有些惘然。

　　不久，我與他分手了。

　　那天，我請他吃了一頓飯，是在我們曾多次約會的餐館裡。吃飯的全過程中，他始終眼淚汪汪的。我知道他很愛我，他那份對我近乎癡情的迷戀，曾是我同意與他拍拖的最大動力，但現在，已經有更大的一股力量，在拽着我往回走。我實在不願看見他這副痛苦的模樣，所以這頓飯吃得非常潦草。

　　你千萬别罵我勢利、虛榮，雖然這确實是我不可饒恕的缺點。但人總免不了在一些虛幻的東西面前犯糊塗，尤其是女孩子。而首先受傷的，總是愛情。

　　就在我家樓下附近，分手後，已經相隔20多米了，他突然回頭，對着我，帶着哭聲喊了一聲我的名字：“王悅——！”這喊聲真是絕對的悲聲啊……我不禁站下來。他走過來抱住我。兩個人不由得大哭……我的哭，是因為我覺得畢竟對不起他；他的哭并不是想挽回我，他知道我的倔脾氣，而是覺得丢了我實在痛心。

　　其實，現在每次想起他，我也覺得丢了他實在痛心、痛心。想起銘心刻骨卻永不再來的愛情，我有時心痛得渾身神經都會一陣陣地抽搐。

　　27歲，他從北京大機關下派到我們這兒。比我大5歲，高大，國字臉，一口标準的京腔像濮存昕。

　　接下來的幾年中，我全身心地投入工作，努力展現自己成熟處事的那一面。據領導的評價，我很快适應了崗位，而且在工作中多有創新。我的努力和娴熟超出了他們的預期，證明他們的眼力準确，也意味着我還具有相當的事業潛能。

　　大概一年後，我又被列入了單位的後備幹部，還送到省裡參加了三個月的培訓。前途似乎越來越看好。同事們朋友們對我的眼光早就不一樣了，覺得我已與他們拉開了距離，既是職務上的，更是層次上的。

　　但我不願意讓自己成為一名闆着臉孔、滿嘴官話的馬列主義老太太，更不願讓自己因為角色的轉換成為一個性格古怪、處世孤獨的老姑娘。對于感情，對于婚姻，我始終渴望、向往。

　　27歲那年，我陷入了一場新的戀情。他是從北京大機關下派到我們這兒的幹部。比我大5歲，長得高大，國字臉，一口标準的京腔說得比濮存昕還要誘人。在北京，他至多是一名處級幹部，但到了這裡，他成了我們單位的第三把手。因為會有更大的前途，所以他的身上好像存在着一個氣場，對一般人來說，那是威儀、氣勢，能讓人不由自主地服帖，而對于我，卻是一種完美男人的吸引。

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