前文提及那些陷入強迫性重複的人，若不經醫治，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環中脫身，而他們潛伏心底的心理創傷，也會影響到他們婚姻的幸福。那麼，這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢?

　　對心理受創較重的個案而言，他們可能需要較深度的心理治療。舉上文中這位男主角為例，他需要經過一段“Grieving”(哀傷)的過程，換句話說，他需要去面對潛意識中最傷痛的部份，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正性的情緒經驗中，去了解、整理與醫治過去的創傷。

　　相愛容易相處難？

　　這個過程雖然辛苦，然而他所學到的功課卻是無價的，也是無人能奪去的，同時他付上心血所換得的心靈醫治與人格整全，也将為他将來的婚姻幸福奠下美好的基礎。

　　從以上對“強迫性重複”這個深度心理現象的探讨，我們應能清楚看到“婚姻關系”與“親子關系”是息息相關，絲絲相扣的。父母婚姻的不幸，造成家庭病态，影響了子女人格難以健全成長。子女的心理創傷，又使他們成長後，在擇偶與愛情的路上，要比常人遭遇更多的痛苦坎坷，使婚姻與家庭之病态，一代一代地傳下去。

　　那麼，我們該如何終止這樣的惡性循環呢?我們必須要全盤了解現代婚姻所面臨的各種挑戰，我們必須去檢視我們自己目前親密關系的狀态，我們更要去學習活在愛中的秘訣。讓我們來詳細探讨。

　　首先，我們來看現代婚姻所面臨的挑戰。哈佛大學經濟教授Juliet Schor研究美國家庭經濟的變遷時發現，當前美國家庭每年平均工作時數，要比一九七零年代多出了一萬個小時以上，同時，每人每周可以和家人相處的時間至少減掉了十個小時。有個全球性的趨勢，工作主管為了生存競争，要求每人更加賣力，提升效率。然而因着物價的膨脹，每個家庭的淨收入相對減低。一個家庭如果要維持過去的生活水平，變成夫妻兩人都必須出去工作。

　　當丈夫不再是家庭收入的唯一來源時，男女間的角色期望，兩性之權力結構都受到巨大的沖擊。随着現代人角色的多元化，人際關系無言的規律也變得極其錯綜複雜。近三十年來兩性關系的變化，很可能大于過去三百年的總和。現代人對婚姻品質的要求直線上升，但夫妻彼此相愛的能力與技術卻未能相對提高。在講求功利速成的社會中，我們都想品嘗甜美愛情的果實，然而在婚姻家庭這麼重要的事情上，卻沒多少人肯像上駕駛學校學開車考駕照，或像進研究所拿MBA文憑一樣，真正付代價去學習愛的功課。在繁忙緊張的生活中，現代人較不願下功夫參與過去傳統中有益于維護婚姻家庭的教會與社區活動。加上現代夫妻平日沒時間溝通，唯有在心理毫無防備，為一點小事突然間起争執，雙方怒氣填膺，面紅耳赤時，才來作徒傷感情，卻不能解決問題的“強烈溝通”。

　　貌合神離成怨偶？

　　于是，中外皆然，不但離婚率劇增，勉強留在婚姻中，情感上卻早已離異的怨偶更是随處可見。據上海市徐安琪教授所做的一個六千人樣本的統計，你侬我侬婚姻甜蜜的夫妻隻占百分之三，在水深火熱之中，處于離婚邊緣的超過百分之二十二，其餘的都在食之無味，棄之可惜的婚姻狀态之中。

　　根據美國最受尊敬的婚姻心理學家約翰．葛特蒙(Dr. Gottman)的研究，在預期四十年的婚齡中，美國人第一次婚姻以離婚收場的概率是百分之六十七。離婚者中，大約有一半是在結婚後七年之間離婚的。所以美國人戲稱“七年之癢”還是有幾分道理的。離婚後大約有百分之八十七的男人與百分之七十二的女人會再婚，但是第二次婚姻再次破裂的機率，是百分之七十七。

　　在華人中間的離婚率又如何呢?如果用同一年中結婚與離婚對數之比來做統計，目前台灣已超過三比一，就是三對新人步上紅毯之時，就有另一對怨偶在法院裡辦離婚。新加坡的離婚率緊随其後，而北京與上海的離婚率早就超過百分之二十五。這種離婚率有增無減的現象，真是令人觸目驚心。離婚對社會經濟、雙方親友與家人都有相當大的影響，對于子女身心的發展，更會帶來不可忽視的傷害。

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