我承認，我錯了。我來這裡讨罵了，我是三，，，可是我是多麼無奈、痛苦、糾結的三啊。都說這個社會就是這樣的，可是我還是很願意自己就是這樣的角色。

　　不知有多少次，我想說，卻不敢說下去，其實周圍的眼光還算和藹，但是人家心裡是怎麼唾棄我的呢？我是怎麼解釋也無用的了。

　　他是孩子的爸爸，曾經我是多麼愛他。所以列羅了十餘條理由要嫁給他，可是生活的具體讓我現在想着他就是一種揪心的痛。還是撿重點說說吧，我是成都某二本大學本科生，中學曾經輝煌奪目，但是由于來自山區，大學裡在姹紫嫣紅中，黯然失色，沒有橄榄枝的垂青。我渴望愛情，卻從沒能體會，快24歲的女孩，絕對比20歲的女人抓狂。日子對于醜小鴨來講是多麼難熬。

　　他的出現，是那麼清新爽朗，白襯衣，藍領帶，清澈的大眼睛，高高瘦瘦，1.75米的個頭。如果要說他當初給我的感覺一定要用一名星來形容的話，那就是陳冠希吧，不是豔照門後的陳。我很快沉迷于他熱帖挑逗的言語，那對于我而言是從未有過的激動心跳和靈魂着陸後的踏實感，我愛上他了，也許就是愛上了那樣的感覺。認識一年後，我畢業了，面對工作的壓力，面對戶口、成都房價的壓力，我沒有勇氣堅持努力，我的惰性讓選擇了跟他一起，是決定一生的一起。

　　他是成都本地人，戶口本上的學曆是初中，雖然他讀過職高，但是那對他的人生沒有一絲幫助。他其實很孬，以前和朋友一起玩，給錢從來都是靠邊站，也因為沒有能力，沒錢，這點讓我心裡很看不起他。他不求上進，每個月的工資500左右，還是窮開心的樣子。直到05年9月份，他親戚幫他找了一個保安的工作，當時工資是600多點，他樂颠颠的去上班，才算有了一份正式的工作。他把“推薦書”讀成“推存書”，把“邀請函”念成“激情函”。可是他善良，對我體貼，絲毫沒有成都人“坤爺”的惡習，我沒有經曆社會的洗禮，就像看破紅塵一樣，選擇了一個踏實的人過日子。其實就因為我過早選擇了沒有激情的人生，才讓我後來那麼深惡痛絕他的貧瘠帶給我的尴尬。

　　我帶着美好的願望和所謂的愛情 ，跟他過日子，但是充滿了艱辛。就像大多結婚後的人群一樣，兩個人的感情慢慢變淡，他不思進取、得過且過、思想貧瘠的特征顯得無比突兀。我是一個受過一定教育的人（不能自诩為良好），對生命質量的追求也有最起碼的要求，我有些許的浪漫情結，可是一切走到他那裡永遠是無底的黑洞。回想我們四年有餘的婚姻生活，幾乎就是我一個人自吟自唱，我們曆來沒有思想的交流，就是對一個簡單事情的看法也是不可調和。為了和他保持同步，我不惜自降身份，默默走在他身後。

　　可怕的是，他毫不領情，越到後來，他處處跟我斤斤計較，其實也可以理解，他每月784元的工資，是很艱難。我們經常吵架，為的幾乎都是錢。吵架以後，他就會删掉我所有家人的電話，到目前為止，他不知道我一個家人、朋友的電話，即使我消失了，他是找不到我的。在我看來很小的一件事情，他卻無限放大，喋喋不休的很久很久，翻舊賬是他曆來的本事，因為我其實做錯事的機會較少。

　　性虐待，是他對我另外一個砝碼。

　　每當我們因為一點小事争吵幾句以後，以我的觀點“夫妻床頭打架床尾合”，所以總是想小事化了，溫存之後也許晴空就出現了。而此時，他給我的，永遠是不耐煩的背影及很快入睡的呼噜聲，留下輾轉難眠的我，淚雨磅礴，心中的恨意日漸強盛。我曾經看過一個女人因為醫療事故被切除卵巢而喪失了性欲，我就動過去切除卵巢的念頭，這樣我就不至于要去求他了吧？我不是夜夜笙歌的人，他上白班的話，他說他累，我們一個星期都沒有動靜。2008年，我從1月1日開始在日曆上記錄，有SEX的夜晚，我會劃上五星，那年總共63次。我也會打分，最多也就85分，以60-70居多，他沒有激情，永遠不變的姿勢，我甚至不用僞裝******，因為他也不需要我的肯定。幾多等待後，也不過就幾分鐘的實際，身體甚至還沒有發熱，他已經睡着了。

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