與老公由認識到結婚已經走過了7年了。難道是7年之癢了？老公大我3歲，現在34歲。我31了。我們都有自己的工作，暫時沒要小孩子。

　　要說老公不好，那我就是瞎編了，說老實話，一直以來他對我都還好，他為人也正派，收入也算不錯，我家的親戚，父母都很喜歡他。。我自己以前的好多男性朋友與他的關系都處的不錯 ，朋友都說他是個不錯的人。我幾個閨蜜都還羨慕我的婚姻幸福。。哎。。其實她們不是局中人，那知道局中事啊。

　　首先他的缺點很明顯。就是他比我矮，比我矮了有1個厘米左右，。這兩年因為中年發福，感覺明顯又矮了一些，好郁悶，雖然他為了與我逛街，都穿上了隐形增高鞋。但我還是覺得心裡有根刺一樣，時不時會讓我刺痛一下。再就是他因為中年有點掉頭發了，形象上顯老了，而我因為保養得不錯。很多時候會被别人誤會我與他差了十幾歲。。我看上去象25左右，。老公看上去象35到40之間。有時候我感覺别人看的我目光很異樣。我懷疑他們在誤會我是在傍大款。真是很難受。

　　我自己的缺點也挺多，比如不愛做家務。老公比我多做點，他有時候家務做多了有牢騷話，我聽到就發火。（我脾氣也不太好）雖然我知道問題多在我身上，但我就是忍不住要發火。偶爾也會吵吵架，

　　我覺得他是個很不細心的人，一點都不懂女人的心。很多吵架都是感覺他太笨了而爆發的。當然總的來說吵得也不多。而且多數他讓我，冷靜下來。大家就合好了。我有時候想想與其找個我愛他而他不愛我的人，還不如找個老公這樣愛我多過我愛他的人過一輩子。所以一晃就過了7年了。哎。猶豫的性格害了我，也害了他。

　　這半年多。我工作很忙，他的生意上有些麻煩事情，我們互相交流的時間減少了一些。生活過的越來越平淡，象白開水一樣。我覺得他越來越變的象我的兄弟，或者姐妹。已經無法感覺他是我的老公，因為種種原因，我們已分床而睡。我心裡面對他卻越來越沒有感覺，感覺我們的婚姻就象一口枯城，已經沒有一點生機。我困在這個城中間，壓抑的喘不過氣來。前幾天我因為出差的原因外出了幾天，。老公也隻是短信偶爾問候了幾句。我感覺他問候我也僅僅是本能的敷衍，也缺少了激情。這讓我堅定了要結束這種雞肋婚姻的決心。

　　回到家，我說出了我的想法。他聽後很驚訝。我也看出他還是愛着我，他說他有什麼問題他會好好的改正的，何必要離婚呢？他能有什麼問題？。我心裡暗自問，難道隻能說他不是個帥哥就是最大的問題？結果我居然找不出他的問題。最後我隻好冷冷的說，我是真的對他沒有感覺了，我不想再騙他了。

　　老公勸我好一陣，後來我又說了一些确實傷他自尊的話。我看出他的心漸漸冷了。他最後對我說：“如果你與我在一起，讓你很難受，那我同意離婚。”

　　我冷靜的收拾好東西。離開了這個我們生活了兩年多的家。離開了與我一起生活了7年的這個男人。因為我感覺是我的問題比較多，比較内疚，所以我堅決不要他離開家。我自己主動離開了家。我不知道将來會不會後悔，雖然抛棄了這段雞肋感情，我很難過，但我相信自己 能走過來的。

　　PS：昨天已經離婚了，老公一開始說把房子，車子，存款都給我，我拒絕了，财産最後是一人一半。

　　我知道他是個好人，哎。

　　我又開始迷茫了。好難受。而我根本不敢告訴父母，我知道告訴了父母他們隻會罵我的。

　　我心裡面好難受。為什麼愛我的人，我卻沒感覺。我愛的人呢？難道我的性格真隻适合獨身嗎？

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