傾訴人：蘆葦，女，26歲

　　我從沒有意識到自己是這麼重感情的人，因為在認識你以前，我從未将自己的情感之門向他人打開過。在我的潛意識中，愛情是神聖的，要全心全意對待，所以，在遇到我認為值得奉獻的人之前，我不會将寶貴的感情放在那些看似遊戲的生活中。

　　直到大學畢業，我仍堅持着自己的感情原則，排斥外來的一切。從未意識到自己已經到了正視感情的時候了。我仍像一個孩子一般，天真地看着校園中成雙成對的他們，覺得一切都與自己毫無關系。

　　然而，你就在這時打破了我平靜的生活。自習課上，我正呆呆地望着哲學老師忽開忽閉的大嘴巴異想天開，手機在兜裡“嘟嘟”震了兩下，一下子把我從幻想中拉了回來。“蘆葦，給你介紹個男朋友吧？”心一下緊張起來，我知道，這不是一條玩笑短信，因為和這個同學間不會開這樣的玩笑。但這也太突然了，猛的一下暈了。為了應付，我匆匆回了句“别和我開玩笑了啊，逗我玩呢？呵呵，這會正上課犯困呢”。一直到下課，同學都沒有再和我聯系，我想這件事就這樣了結了。但中午吃飯時，手機又響了，正是那位同學。聽着同學說話的語氣，我不好意思拒絕，畢竟她也是一片熱心。“那就見一面吧”，不知當初自己是出于何種心理，我居然答應了。

　　周日的晚上，在同學的母親安排下，我和你見面了，見到你，我居然沒有緊張，也沒有感到陌生，這是我沒有想到的，因為我一向覺得自己内向而膽怯。同學和她母親匆匆撤退了，隻剩下我們倆，實在沒有去處，我隻好帶你到我就讀的校園轉轉。我們随意聊着，時間一分一秒地過去，很晚了，你堅持送我到宿舍門口，這一點讓我對你的好感增加不少。我不好意思向室友提起，隻有一個人輾轉反側，你是我接觸的第一位異性。第二天，同學說：“人家對你的感覺挺好，一時緊張忘記要你的聯系方式了。”雖然感覺還好，但我一直在猶豫，我堅持了這麼久的原則，就這樣打破嗎？最終，我還是答應把電話給你。我的朋友總是這樣評價我：溫柔賢惠，是最适合做老婆的那種女孩。這話在我聽來又有了另一層含義：我不是那種漂亮女生，也不懂得融入城市女孩的時尚，樸實是我與生俱來的。我想，那個值得我奉獻的人，應該是能一眼發現我這個“優點”或者是第一個帶我去看海的人吧，而你符合了第一點。我的這個小心思無人知曉，這就是我要的愛情感覺。有了我的電話，你開始頻頻約我，都被我拒絕了。我無法告訴你，那段時間，父親病重入院，我根本無心約會。在你的一再邀請下，平安夜前夕，我第一次和你單獨約會。但這一次接觸卻改變了一切。

　　我沒有勇氣告訴你，就在我們初次見面後的那個周末，我爸爸就生病住院了。和你坐在溫馨浪漫的包間裡，我的内心卻非常痛苦，爸爸重病在床，我卻在與人約會，下意識中，我總覺得自己是個不孝的女兒。那天晚上回來，我很是痛苦，在親情和感情之間，我無法平衡我的天平，為何你偏偏在這個時間出現了呢？為何蒼天要将痛苦和幸福同時放在我的面前呢？我相信你是一個值得我奉獻的人，雖然隻是簡單的接觸，但我堅信自己的判斷。我痛苦地徘徊，甚至有點恨自己的笨，我很笨，隻有這樣說自己，因為我沒有能力同時接受幸福和痛苦的考驗。我不敢再回你的信息，不敢再給我們更多接觸的機會。平安夜那天，我在房子裡待了整整一天，靜靜地思索着一切，我是一個很專一的人，專一到有點笨。最終，我又在幻想中給了自己一個解脫的理由：雖然選擇了親情，但有緣的話我們會再見的，隻要爸爸身體轉好，我會放下女孩的矜持主動聯系你，隻要有緣，你也一定會耐心等到那一天的。這是多麼異想天開的想法，我就是這樣生活在自己的幻想中。可我卻忘了，對你而言，我隻不過是有兩面之緣的朋友，我沒有權利這樣要求你，但我真的還是很想當然地實踐了自己的幻想：平安夜那天晚上，我給你發了條冷冰冰的短信：祝你幸福。

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