我出生于一個作風嚴謹的家庭， 我們小時候從不和男孩子講話，12歲來例假時都不好意思和母親講，那天正好我舅媽在我家，我們倆睡一張床，我不知道她怎麼發現的，是她告訴了我母親，當我從母親手裡接過例假帶的時候都不知道怎麼用。(人物為化名)

　　12歲時有過第一次手淫，好像是對自己的生殖器好奇，對着鏡子，擺弄了半天，沒有高潮。

　　14歲時，有個男人抱過我，隔着衣服摸過乳房，一邊抱一邊用下身拼命地頂我，在我身上蹭，那時什麼都不懂，不知他身下鼓鼓的是什麼，很害怕，最怕的是懷孕。

　　一直到1976年，有很多男人追求，但和男人連手都沒拉過。

　　18歲時已經知道喜歡男生了，曾經喜歡過一個比我大5歲的男孩子，我們連手都沒拉過。那時隻聽一個女友說過，男人和女人在一起時有東西要放到女人身體裡，想來想去想不明白是什麼。

　　18歲工作了，和單位裡的男同事可以說說笑笑了，但從沒有過動手動腳。這幾年追求我的男人也不少，但都是連手都沒碰過，我也很木，以為别人不喜歡我，是我自作多情。1976年和前夫好了以後，很多過去喜歡過我的男人才告訴我，沒想到認識我兩三年都沒得到我，讓一個才認識幾個月的男人得到了。當我問他們為什麼不早說時，他們都說不敢，而且覺得我心裡應該明白。可我那時隻知道，隻要誰碰了我，我就是他的了，覺得我這一生不可能讓第二個男人碰我。

　　1976年，我前夫他們一批從雲南兵團回來的知青，進了我們單位，他第一個吻了我，我就覺得我這一輩子都是他的了(純得好可愛)。那時也真的愛他。父母非常反對這門婚姻，覺得門不當戶不對。逆反心理作怪吧，我認定了他。戀愛4年後，家裡才承認有這麼個人。戀愛2年後，我們同居，5年後結婚。

　　一天，他晚上帶了個避孕套到我宿舍來，結束了我做處女的一切，那種撕裂的痛，到現在記憶猶新。

　　我們一同考上大學，同學3年半。後來我生了兒子。在這以前沒有找到高潮的感覺，我也無所謂，一個月做一次在我們來說是很正常的。

　　生了兒子後不知怎麼搞的哺乳期還沒過，又懷了一個孩子，懷上這個孩子以後一切都變了，特别想要男人，懷着的3個月真的是躁動的3個月，潛意識裡好像是想通過做愛把這個孩子做掉。但他(她)太結實了，3個月後做了流産。但性需求沒有随之消退。

　　後來和單位一個同事好上了，那時倆人上一個班，休息、工作全在一起。但都克制着自己誰也沒碰誰。

　　1985年終于控制不住了，第一次做愛他很怕，我什麼感覺都沒有就結束了，第二次到了高潮，第三次就被前夫發現了。當我問前夫為什麼和他做愛沒有高潮時，他沉默了，他其實早知道自己有性障礙，但沒告訴我。他同意離婚，但孩子太小，他想再過幾年，我同意了。畢竟我愛過他，他對我太好了。

　　1987年我們離婚了，留下了一切，他帶走兒子。

　　其實我想每個女人，不，應該說每個人，包括男人，都不會滿足于一生隻和一個人發生性關系，隻要有合适的人、機遇、時間、地點，我想都會發生外遇。

　　那隻是婚後第一次越軌，在我沒嫁給他前(那時已經和他有過性生活)，我也和一個男人有過性接觸，那是另一個很長的故事，我和他有過高潮。所以一直并不滿足于沒有高潮的性生活，懷了第二個孩子後更控制不了，碰到合适的人，當然會走下一步。

　　1987年我離婚後，國人已經開放多了，那幾年離婚率開始上升，離婚時開始有了“性生活不和諧”的提法。

　　離婚後和也已離婚的同事同居，打打鬧鬧到1989年底。

　　我們都是為對方離的婚，他性能力比我老公強點。

　　他是為我離的婚，我是為還他的情離的婚，他天天和我打打鬧鬧的就是因為他離婚了，而我還沒離，我是最讨厭打女人的男人，這是男人最自卑的表現。我看不起他，根本不會嫁給他。離了婚，就再也不欠他什麼了，他也沒有再糾纏打人的理由了，所以可以說是為他離的婚，根本就沒打算和他結婚，離婚隻是為解脫他的糾纏。

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