最幸運的女人心中的陰影

　　有人因為長得困難痛苦，但也有人因為長得美麗痛苦。

　　婚戀的交流中總有那麼多的未知。

　　宛兒自稱是個活在複雜世故中的城市女子，有着出衆的外貌。借用芙蓉姐姐的一句話，是那種在人群中一下就可以被男人的目光揪出來的女人。不僅有文憑，而且是碩士。當初丈夫為了娶她，花了大力氣追求，娶到手之後自然很寵她。丈夫屬于金領，應酬自然很多，但他并不像那些沾花惹草的男人，喜歡把妻子扔在家裡，自己出來尋歡作樂，隻要有機會，丈夫特别願意帶着宛兒出席各種聚會。

　　宛兒自然明白，光鮮靓麗的妻子本身已經說明丈夫的某種成功。

　　好工作，好家庭，人又長得那麼漂亮，按說宛兒應當心滿意足。本來嘛，女人擁有的一切，她似乎都毫不費力地取得了。

　　然而宛兒不快樂，心裡總有一塊陰影，覺得活得好累。

　　漂亮使性騷擾成為家常便飯

　　這是宛兒講給我的故事：

　　我的故事可能和許多女人不大一樣。說出來，也許可作為社會現象的一種吧。

　　我從小就知道自己長得漂亮，可惜這種漂亮給我帶來的痛苦遠遠大于快樂。要不是因為生長在一個家教規矩的知識家庭，我可能早就如影視中那些被男人騙了的女孩一樣，要麼徹底堕落，要麼郁郁而終。

　　我想說的不是我從前被多少男性喜愛，有過什麼樣的經曆。那樣的故事很多，一般人也能想象。我想說的是一種心态。不知是否有人研究過漂亮女人和長相一般的女人在心态上有何不同。對我來說，外貌在我有限的人生經曆中起了非常重要的作用。

　　我在十六歲時就知道，六十歲的老男人和十六歲的小男孩沒有區别。那時雖然沒有受到身體上的傷害，但在高中三年裡，我的精神卻遭受着一種難以啟齒的折磨。被兩個男老師格外偏愛實在不是一種好滋味。我恨他們。到高三時，我甚至以逃課來對抗和挑戰那種無所不在的非常目光。

　　從少女時代起，我的世界就沒有了權威，沒有了男性的尊嚴。我希望自己變醜，希望不引人注目地藏在某個角落裡。我從不化妝，也不修剪頭發，更沒有去過美容院，而且不習慣穿顯示女性特征的衣裙。如果穿着稍微花哨點的衣服，或者露出一片脖頸，或者顯出腰身，我就會非常不自在，甚至無法安心工作。即使在最美麗的青春時代，我都是素色長衫長褲。現在想起來，會有一種不是滋味的滋味。

　　周圍的親戚朋友同學都曾為我惋惜過，說我把自己的美麗浪費了。即使這樣，我也沒有逃脫外表的美麗對我的一次又一次傷害。無論婚前還是婚後，我的日子就沒有真正地平靜過。這麼多年來，除了純潔美好的大學時光，無論讀中學，讀研究生，還是在不同單位的工作，性騷擾可謂是家常便飯。

　　我的婚姻在外人眼裡十分幸福，丈夫屬于高收入人群，且非常寵我。他耐心地等了我幾年，對我的漂亮，他内心是矛盾的，擔心我受到誘惑。也因為如此，我盡可能減少單獨外出的活動。而這很少的活動，也往往是人到哪裡，丈夫的電話就追到哪裡，當然隻是關心地詢問，但我明白他心裡想些什麼。有時和朋友玩得正開心，電話鈴響了，一看是丈夫的号碼，所有的興緻立馬消失，再有趣的聚會都覺得索然無味。

　　有人對我說過，我是那種男人無法抗拒的女人。

　　也許是因為知道這一點，我對男性也就從心底裡難以尊重起來。我知道，無論我的态度如何冷淡，如何惡劣，隻要我稍微不那麼冷淡，不那麼惡劣，他們就會忘記我從前的種種不恭。在學校時，我的學習從來不那麼刻苦，成績也算一般，可是與那些成績非常好但容貌一般的女孩相比，老師永遠對我的評價相當好。這是因為與其他外貌漂亮的同學相比，我算很不錯了，還知道學習呢。

　　這是不是很荒謬啊！

　　不知是幸還是不幸，還是因為漂亮，我知道了男性的黑暗，了解到一個純潔女孩會被無恥下流的男性傷害到什麼程度。從而也知道，一個女性如果想按照自己的意志活在濁世，她就必須自強自立，掌握自己的命運。

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