1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?

　　2 有一次我向人借錢，本來想說的是＂等我取了錢就還你＂說成＂等我有了錢就取你＂汗~

　　3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：幹涼皮、幹涼皮的信！

　　4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，後這位老師得綽号＂财迷＂呵呵~~

　　5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麼這麼多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！

　　6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用，我說：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

　　7 初中時分角色朗讀《白毛女》

　　一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……

　　老師：又不是包木乃伊…

　　8 偶打飯的時候，執着的指着菜花說：來份土豆。

　　大媽問：菜花？

　　偶繼續指着菜花說：土豆

　　大媽又問：到底是土豆還是菜花？

　　偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？

　　現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

　　9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鹂鳴蛋塔”

　　更郁悶的是店主竟然聽懂了......

　　10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，别的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿着信就在我們樓道裡叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

　　11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安甯，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語“這藥怎麼沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。

　　12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麼？”我們齊聲答：“沒有了！”

　　13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

　　14 有次大熱天的打麻将，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

　　16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

　　18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不着裝！”

　　對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。

　　19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……

　　全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

　　20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，卻無膽上前，直到天仙mm即将走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？

　　後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

　　21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……

　　22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.

　　答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顔色?

　　那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

　　23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張

　　...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......

　　全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

　　24 蒼天呀，大地呀，窦娥比我還冤呀！

　　24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，于是就随便拿了一包問店主：“老闆，這個好用不？”老闆（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”

　　25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑着跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b

　　26 兵來土掩 水來将擋

　　27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。

　　我媽：第二頁是什麼

　　工作人員：污水

　　我媽：我家從來不喝污水。

　　28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以後再這樣，就别怪我翻臉不是人了！”

　　29 數學老師招牌動作，舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！＂＂多做練習！！＂＂”

　　30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”

　　31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音

　　我沒怎麼睡醒，往前一站就說：

　　受苦受難的觀世音菩薩啊……

　　爸媽：-____-|||

　　弟弟：-____-||||

　　菩薩：T_____T||||||

　　32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，

　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

　　33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。

　　媽咪：“去買一斤花椒回來。”

　　偶：“一斤？？！買那麼多幹嘛？”

　　媽咪：“廢話~炒菜用！！！”

　　偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特别的問了句：“确定買一斤啊？！”

　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……

　　到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次确認！

　　得到回答還是一樣：一斤花椒！！！

　　一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！

　　隻聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”

　　爆汗！！！！

　　34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。

　　我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，

　　趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

　　35 我最鄙視的人就是鄙視别人的人！

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