我不是一個貪心的女人，對生活的要求也并不高。相夫教子，經營一個家和夫妻關系是我的全部快樂和成就，偏偏我付出了一切，換來卻是徹底的失敗。
我覺得自己現在的生活沒有了方向，對周圍的事情失去積極的态度，包括對孩子。我試圖努力迎合老公對我不滿意的一切，可是結果卻是徒然的。
現在我的情緒很不好，我不能認真地做好自己和家庭有關的任何事，而且因為這些，現在已經影響女兒的身心健康了。
丈夫是我的初戀，由談戀愛到結婚，我一直遷就他，他有着叫人不能反抗、永遠是他對你錯的氣焰。
我有我的想法，卻不敢表達，他總有一萬個理由把我壓下，我隻好把内心細膩的感受和一些對他情感的要求收藏起來，我想，反正他要的我能做到，迎合他，也是我的成就啊，這不就是愛嗎？
當我意識到很多問題時，迎合對于我來說，卻變成了一個習慣，無法戒掉。他不喜歡我工作，我就不工作在家帶孩子，他不喜歡我見朋友，我一個也不見，漸漸失去一切朋友。
他不喜歡我上網怕我學壞，我就不上。他脾氣很強，工作上不愉快，回來就拿我的身體發洩，幾次當着女兒的面他就把我按下脫衣強暴我。
我不敢叫喊，我害怕吓壞女兒，他邊發洩邊罵女兒為何自己不出去玩，我被壓着還要低聲叫女兒到廁所便便，女兒聽話地去了。我哭了，他打我，興奮他自己。
在丈夫身邊我得到的都是打擊和不自信的東西，在他的心裡，他沒有錯的時候，我永遠是錯的，在我不聽話的情況下或者自我表現很強的時候，他就會用武力解決。
我不知道這個問題的最大症結在哪裡，因為積怨太深，我希望丈夫能夠和我一起交流解決問題，可是我沒有得到這個結果，丈夫根本以為我無事生事，對于我們日見增多的矛盾，我現在沒有解決的想法，想和他說時先想到的是他不理解，專制霸道和指責的态度！
現在的我對生活不再有激情，我甯願不說話，甯願沉默，我把一切都放在心裡，可以說含着對他的怨恨在跟他一起生活。
我一直想迎合公公婆婆，我盡量在生活中遷就他們，我不知道怎麼做才能令他們滿意。
如果可以不說話，我甯願不說話，如果可以離開我選擇離開，因為我的感覺是我做什麼都不對，不做什麼也不對。
他們對自己的孩子太維護了，沒有錯對之分。我一直耿耿于懷的是當年我意外有了孩子，告訴他們要結婚的時候，他們極力反對，現在他們又不寵愛自己的孫女兒，他們抱怨我沒有生個男孩。
對他們，我已情至義盡了。可是，我不能對丈夫說讓公公婆婆搬走另住。我隻好默默地承受着除了丈夫外的公公婆婆的冷暴力。
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