健康族網導讀：事到如今，我是欲哭無淚，我真的不知道該怎麼辦!恨她嗎?怨他嗎?該，似乎又不該，因為這場悲劇的總導演就是我自己。但是我萬萬沒有想到事情會發展到今天這個地步。當初，我就是害怕出現這一幕，才精心策劃了這出戲。期間，我勞心傷神，忍辱負重，可是結局卻是我将自己推進了深淵，送入火坑!我一直不敢把這事說給别人，太丢人了，簡直就是缺德的事情!可是，我憋在心裡太難受，太委屈。

　　今天，我鼓足勇氣把一切都抖摟出來，也可能有人會笑話我是自作自受，可我自己也覺得很委屈很痛苦。或許我隻能恨自己，恨自己的命實在太不好!

　　我是家中老大，下面有3個弟弟，當年家境不好，更糟糕的是，在最小的弟弟3歲時，母親又因為子宮癌而離開了人世。真是“屋漏偏逢連陰雨”，沒了母親，一個家就坍塌了一半。為了我們，父親一生都沒有再婚，他辛辛苦苦地支撐着這個家。

　　特殊的家境，讓11歲的我早早就成熟了，除了刻苦學習，我特别能吃苦，幾乎包攬了全部的家務活，洗衣、做飯、縫縫補補樣樣精通，有時甚至還幫助父親打零工。真是窮人的孩子早當家。那時，雖然苦了點累了點，但是卻造就了我生命中不可多得的品質———堅強、吃苦耐勞、勤儉持家等等，多年以後，也正是因為這些，讓他和他的家庭看上了我。

　　1993年，我大專剛剛畢業，他們家就催着21歲的我和他結婚了。他是家中惟一的男孩，所以，婚後我們和他父母住在一起，兩位老人通情達理，對我不錯，大家相處很融洽。丈夫除了有點大男子主義，各方面還都令我滿意。相比從前的苦日子，婚後的我挺幸福的，不再像以前那麼辛苦，經濟條件也好多了，而且又有丈夫的疼愛和公婆的關心。

　　那時我做夢都在笑，我是吃苦長大的，所以不會輕易忘本，我很珍惜幸福的生活。在單位，我任勞任怨地工作;在家裡，我包攬了所有的家務活，對公婆我尊敬孝順，對丈夫更是沒的說，關心體貼，甚至伺候他我都心甘情願。那時，我們家年年被評為“五好家庭”，鄰居都誇我是個好媳婦。

　　我丈夫非常能幹，在單位他是絕對的骨幹，後來，生性不安分的他辭職了。拿出家中的所有積蓄，又借了5萬元的外債，他承包了一個工廠。當時的5萬元不是個小數目，背上這麼個沉重的債務，他的心理壓力和肩上的重擔可想而知。我隻有安慰他、鼓勵他。很快，我也從單位出來了，決定和他一起幹，我覺得這才是我對他最大的幫助。

　　剛開始我們非常辛苦，沒明沒黑地幹，把全部的心血、精力都傾注到那個廠子，它就是我倆的全部。有時他都累得休息了，我還停不下來。我這人天生就是不怕苦不怕累!那時，他對我說的最多的一句話就是：“這個廠多虧有你，我也多虧有了你。”

　　上天有眼，我倆的辛苦和努力都沒有白費!5年的時間，經曆了虧損、持平、赢利，再後來，原來的小廠也一步一步變成了擁有幾百員工的企業。看着眼前的成果，本來應該很欣慰的，可是……

　　一切都怪我，命不好!我和丈夫結婚五六年了，一直懷不上孩子，去了無數個醫院，檢查結果都是一切正常。也不知吃了多少中藥，可我的肚子就是沒有反應，太不争氣了!好在那段時間我倆都忙于創業，所以沒有太多的時間和心思為這事發愁。

　　随着時間的推移，工廠越做越大，孩子逐漸成為家裡敏感的話題。他和公婆雖然從來沒有當面責怪過我，但是我不是傻瓜，我能夠從神情、言談中感受到他們的焦急和憂慮。況且，即使别人不說什麼，我自己就很自責，有時想起來我恨不得自己去死!

　　丈夫是他們家的獨子，我怎麼可以讓他們家斷了香火?這樣的話我的罪孽可就大了!就在我即将絕望和崩潰的時候，30歲的我終于懷孕了，我離開工廠回到家，一心一意孕育肚子裡全家人期盼了很久的小生命。

　　盼星星盼月亮，雖然生下的是個女孩，但是全家人總算看到了希望，我是可以生孩子的。本來，我和他，還有他家人都商量好了，等女兒3歲時，再生個男孩。可是，我的命為什麼這麼不好?女兒還不到兩歲，我就查出了患有和我母親一樣的子宮癌，大夫說必須馬上切除子宮，否則很危險。我一聽就急了：“不行!我還要生兒子呢。”大夫像看怪物一樣看着我，說：“還生兒子呢，你不要命了!”

　　做完子宮手術的那天晚上，我哭得死去活來，雖然他一再勸我說：“沒事，沒事，隻要你一切都好就行，人是最重要的，不能再生就不生了，咱們不是還有個女兒嗎?”他越是這麼說，我的心越如刀割一般。我怎麼這麼沒出息，連個兒子都生不了!

　　我怎麼這麼沒用，讓他家斷了香火!一個女人不能生兒子，不能為丈夫家傳宗接代，那她還不是廢物一個?我覺得我就像是他們家的罪人。因為術後需要休息，所以我哪裡也不能去，成天待在家裡。那時我每天就是胡思亂想，就是自責和愧疚。那種情緒那種狀況，我覺得我快要瘋了!

　　一天，我的一個堂姐來看我，我倆從小一起長大，關系很親密，無話不說。她和我聊了好長時間，她的一些話深深刺痛了我的心。她說：“我現在都替你覺得冤，你說，你們現在這麼大的家業，到頭來還不是要留給一個外姓人嗎?以後誰做了你家女婿，可就撿了大便宜!躺着吃都花不完呢!唉，可憐你倆，拼了命打下的江山，到頭來還是别人的。不是我封建，我覺得你倆得考慮是不是招個上門女婿，不過，再怎麼樣也不如有個自己的兒子!”

　　堂姐一貫心直口快，她的這番話讓原本已經很自責的我更加自責，而且又增添了新的憂慮。不過，她接下來的話更讓我覺得是雪上加霜：“他現在對你怎麼樣，還像以前那麼好嗎?你可要格外小心，現在的女孩子開放得很，一些女孩為了錢根本就不要臉，更不要說什麼道德和廉恥了。

　　我的一個同事的丈夫和别的女孩在外面把孩子都生下了。你可得看緊他……”堂姐走了，我的心一下子就亂了，晚上怎麼都睡不着，腦子裡全是堂姐白天說的話，越想越恐懼，越想心越亂。

　　天不知不覺快要亮了，我終于困了，剛睡着，卻又被噩夢驚醒，我夢見他要和我離婚，我問為什麼，他說他要找個年輕的女孩給他生兒子。一連好幾天，我都是昏昏沉沉，忐忑不安，終于，在一番又一番痛苦的思索之後，我下定決心要幹一件很重大的事情。與其束手待斃，不如自己先下手為強。

　　我托堂姐給我找一個未婚、老實、漂亮、聰明的女孩子，我要借她的腹為我們生個兒子。當我把這個想法告訴丈夫時，他非常驚訝，明确表示不同意，甚至說我太荒唐。可是功夫不負有心人，我曉之于理，動之于情，整整一個月的時間，每天我給他做思想工作，我甚至說出了“你不這麼做就是把我往死路上逼”的話，他終于答應了。

　　女孩找好了，賓館是我訂的，三次時間也是我安排的，那三次，我都等在賓館外面。每一次我都是心如刀割，如同被人裸體示衆，而且一次強過一次。可是我總是強迫自己要忍耐，因為這些暫時的痛苦都是為了美好、安甯、幸福的未來。

　　但是，我大錯特錯了!雖然現在我們如願以償有了兒子，雖然我手上握有那個女孩留下的“不再有任何瓜葛，永不聯系”的字據，雖然他從沒有對我說過要離婚，或者給那個女孩子名分之類的話，但是，我發現他的心似乎已經不在我們這個家裡了。

　　我還發現那個女孩子發給他的充滿柔情的短信，我也看到了他和那個女孩子在一起吃飯時甜蜜、親熱的樣子。我曾經試圖去找那個女孩，我要讓她在衆人面前沒有臉面，可轉念一想，随同那個女孩一起丢人的還有我、他、兒子等等。得不償失啊!我也鼓起勇氣和丈夫談了好幾次，可每一次他都是一言不發，扳着個臉，那局面反倒讓我很尴尬。

　　有一天，望着那個兒子，我突然頓悟，其實我做什麼努力都是徒勞的，因為隻要有這個孩子存在，他和那個女孩就無法被割斷!這時我才發現自己是世界上最大的傻瓜!你說，我是不是最愚蠢的人?現在，我除了自責之外，什麼都沒有了!

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