按我做的風流事，我真的是人們常說的那種壞女人，因為我多次對丈夫不忠，而且死不悔改，到現在還是紅杏在外。可我真的覺得自己不是個壞人，相反我倒覺得比某些所謂的貞潔烈女們好上一百倍。因為我心地善良，待人寬容熱情，從不企圖占别人的便宜。

　　在社會中我是一個遵守社會公德的模範公民，我真誠，有正義感，像汶川大地震那樣的災難中，我絕對是那個用自己身體護住學生的教師，我對工作敬業，追求完美，在如今大家隻為利益趨動的形勢下，我認為自己還捍衛着一塊聖土——讓學生感到還有我這個老師是個理想主義者，真正地以教學生為己任，而不是為了掙工資混飯吃而教書。

　　我在學生中享有很好的聲譽，他們喜歡我，愛戴我，我經常暗中借給一些窮學生錢，他們畢業走了根本還不了的，但他們會記住我這個老師，我堅信。

　　雖說對理工我并不是天生喜歡，但教師這個職業卻是我熱愛的，站在講台上我的感覺就好，就會忘記煩惱。很多學生把我當成心理輔導找我談心，可他們萬萬沒想到就是這樣一個好老師，自己卻掙紮在生與死的邊緣!掙不出情感的糾葛!

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　　婚前用我老公的話說就是“婚前你就有污點”(出嫁時我不是處女)，婚後本想做一個賢妻的，可丈夫從不表達他的愛不溫存，不體貼，原本溫柔的我後來變成孫二娘了。但是孩子三歲時他還是做過一次努力，到一家外企工作，在南方，他是沖薪水去的。三年裡我毅然挑起了家庭的重擔，照顧孩子，讓他在外安心工作，那段時間應該說我還是很想他的，心中總是有個幻想，不久他就會把我們接出去的，所以我有序地安排自己的生活，把兒子帶得胖胖的，家收拾得好好的。

　　一周要給他寫封長信，十頁啊，裡面是深刻的覺醒，寫出自己為人妻人母的幸福和責任感等等，還把自己和兒子的照片發過去，背面配上肉麻的小詩小句，我本想将來把這些整理後整個兩地書的，當時那都是真情實感啊，可他最後一事無成地回來時竟然把我寫的信扔到他住處的垃圾筒裡!

　　我帶着兒子經常和幾個志趣想投的人(有男有女)一起吃飯，因為我家沒老人，所以也就成了大夥的根據地，熱鬧非凡，我當時也寂寞啊，有人來玩不是挺好嗎?再說大家幫着帶孩子，對孩子也好啊。

　　但那時的我并沒有出軌，那時的我還堅守着一個妻子的信念呢，像給他信裡真誠的感慨一樣，我說到做到!可後來他姐及哥污告說我出軌，他就信了，狠狠地審了我一頓，也沒個結果，卻傷透了我的心。

　　我為了使一些人不想入非非，我真的連走路都故意咚咚地走，以顯示自己的男性化，說話也是頗顯英雄本色。

　　因為我喜歡軍事，經濟，政治及體育，男人喜歡的那些我都喜歡，所以我像男人一樣跟同事侃，我從沒有故作忸怩來勾引人，結果還是不行，他家人都知道我婚前的事，所以早就有成見，可他們應該能想到那時還年輕的我怎麼會追求身邊的愛情?!

　　但事實上在靈魂裡也許确實出軌了，有一年廠裡技術改造，我作為負責人和外界的聯系比較多，當時有一個外單位技術人員和我很談得來，工作上來往也多，後來在一次去他們單位(在深圳)的出差中發生了一些微妙的事情，他請我吃飯，我請他吃飯，兩人都覺得彼此有好感，但都有家庭，城市離得又遠，也不敢開始什麼故事，隻在最後走的前夜，我們在分手的路口緊緊地擁抱了，僅此而已，第二天我便踏上歸途，返家的第一天晚上就看到電視裡陳慧娴唱《千千阙歌》，雖是老歌，我卻第一次聽到，從此我便喜歡上這首歌。那是一段像風一樣輕盈又飄忽的記憶!123下一頁尾頁

　　而家裡的他從不想着完善自己，包括性。年輕時我對性沒啥興趣，可随着年齡的增長，對性的要求強烈起來，對性生活的質量也注意了。

　　而他呢，進去堅持不了一分鐘就不行了，年輕時隻要碰一碰也就覺得兩人親呢過了，可現在我要性的享受啊。如果生理上不行，心理上你也輔助一下啊，比如學着調調情什麼的，可他就是不，每次就是那個程式化，可以說我一看到他那個程式化我就心生厭惡!再加上他這人現實得要命，全然不顧我内心的感受，我喜歡聽音樂，而且不同的心情下我要聽不同的樂器，不同的歌，他聽到小提琴那麼優美的音樂，竟然說“吱吱吱”地太煩人!

　　我坐在電腦前寫東西，他就看着我寫，讓我下不了筆，雖說那時沒出軌，可也不想讓他看我寫什麼，因為也許思想上還想在這寫的片刻裡出出軌，或是透透氣吧，可他說“有啥見不得人的?你要是真愛寫就發表了還能掙兩錢，這自我欣賞算啥，又費電又費神的!”

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　　調入高校後，應該說我找到了更适合自己的崗位，加上自己的勤奮，很快我就幹得比他要出色得多，以至于我的收入是他的三倍，但我從來不說他掙得少，我覺得是機會不對，再說老夫老妻的了，兩人合起來收入夠花也就行了，人已到中年，我對他真的沒啥幻想了，隻希望他順心别氣個身體有病啥的，可他自己倒不領情，嫌我這老婆還不夠上進，也不鼓勵他上進!

　　最氣人的是他舍不得消費，錢不多也夠體面地活一回吧，比社會上很多人還是強點吧?可他啥便宜買啥，在孩子身上也舍不得花錢，他還管着錢，我們家男女颠倒了，他緊緊地攥着錢，不花，任由紙币貶值，但炒股他那一意孤行，孤注一擲的大方勁倒有了，真不是成功的那種人啊!在性方面他越來越不行了，而我是欲火中燒!剛到學校的頭幾年裡，也有落差，新環境嘛，人都很冷漠，而且這所工科院校沒人談論風雅，以前在市裡邊時還有一些文友可以豪放一下，互相調侃打渾一下，自從他回到我身邊後，這些事肯定取消了。

　　調到學校後，離市區遠了，更是斷絕了這些事項，這裡的教師好象都不需要激情，尤其那些女教師，扔到人堆裡看不見，根本不打扮，而我這個愛打扮的就格外顯眼。他經常諷剌我愛美的行為。

　　這時有一個老教授悄悄走入我的生活，是在一次聽課後，他就說我講課如何好什麼的，還問我哪些事情還沒有開展，我就和他做了些交流，發現他竟然還有些文學情結，又是博導，說願意幫我，我雖然不是少不更事的小女孩，但長期筆直地站立的我，沒有肩頭可以停靠的我，當然也是倍感溫暖呀。

　　我也是略帶着好奇和依賴與他開始的，令我沒想到的是他雖然年齡大我很多，可床上功夫了得啊!在他之前，我從未感受過這樣的性愛，那種瘋狂，強勁和纏綿簡直讓我欲罷不能!

　　其實我們并不經常在一起，但每到一起時他就會讓我長時間地處于高潮，一浪高過一浪，他永不停歇!我太奇怪了，人和人怎麼能有這樣大的區别，老公剛過四十，就每天說自己老了，人家都要退休了，還這麼威武?!

　　和教授一開始也不是他強我就感覺好，因為我還是認同先有思想上的交流然後再波及到肉體的愉悅，我喜歡和他談話，談完所有的話再上床，可他不需要談話，他隻需要做愛，他話少了，對我說的也并不感興趣，隻對我的身體感興趣，這讓我不悅，他總是在我說話時就開始動作，然後就進入大幹快上的階段。

　　而且他還用錄相機錄上，事後放給我看，然後删除。我覺得人有時候就是動物，我竟然慢慢地習慣了他這種方式，每次時間一點都不浪費，全用在做愛本身上，他讓我做各種姿勢，說各種求他的話，而我竟覺得很剌激!和他在一起時，有女朋友打電話來，他就說讓她也來吧，讓她也享受享受!

　　雖然是開玩笑，但他又似乎很認真的。于是我不知道是有意還是無意把兩個女朋友分别請了來和他吃飯，這兩人都是我的中學同學，也都是大學生，也都有家庭，都有不錯的經濟狀況，她們一個是中學教師，一個是商界女強人，也許懷着對博導的好奇與敬畏，都有情人的她倆都上了教授的床!

　　由此而引發的我的嫉妒是我後來離不開他的主要原因。我要報複啊，于是我也跑出去參加了中學教師和她情人的約會，而中學教師就想讓我試試看我的魅力能否超過她，事實證明她情人見了我以後就不想和她好了，原因還是我的這點文學情結。

　　我同學不是我這種情感細膩的人，而且她喜歡叫上他去酒巴迪廳玩，他說他受不了，而和我在一起時他就沒有這樣的擔心。可開始我們并沒有發生什麼，隻是他在她面前說我好話，于是我們這位小時候就處上的女朋友給教授打電話了說我和她的男友上床了!

　　教授開始變得不依不饒，用最惡毒的語言咒罵我，可我什麼也沒做啊，當我含着眼淚憤然離去的時候，他，一個教授又能跪在我面前求我别離開他!而我也确實是離不開他呀!就這樣，我們好好吵吵，不知我挨過他多少次謾罵，又多少次被他超級的溫柔給融化。首頁上一頁123下一頁尾頁

　　但他有了心病，連我和系裡的工作對象接觸他都要對我胡說八道，我忍無可忍，你算什麼?他從沒有為我做過做愛之外的任何事，他除此之外也不想付出任何，憑什麼要求我這樣，況且我本沒有錯，為何要受他的侮辱?

　　我産生了強烈的想離開他的念頭，但離不開，于是我就想借助外力吧，女同學的情人不是喜歡我嘛，索性我就分分神，我本沒想着要發生什麼，隻是接觸，而那女同學在告了狀之後，又求我見她情人，因為她情人也不理她了，讓我出面和解一下，我正好也出于上述理由就見面了，可這次見面情形就變了，那位情人公然表示愛我。這位男士是湖南人，我本身對湖南男人是有好感的，我覺得他們夠硬朗，也夠有才，本是模糊的概念，現在卻在眼前證實了，他讓我重新找回做愛之外談吐的樂趣，在多少次會心的大笑和默契之後，再悄然上床，盡情享受靈與肉的結合。我暫時離開了教授，教授氣急敗壞。但好景不長，湖南人一個親熱的短信打破我現實生活的甯靜。在我自己如此熱鬧的時候，我那個本不需要多少愛的丈夫注意到我的變化，開始查我的短信，我卻渾然不知，他拿着湖南人的短信問我是誰，我怕他找人鬧事，就死也不說，結果他第一件做的事是跑去告訴了他姐和哥，我和他家人從此不再來往。

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　　第二件事是把家裡的存折全部換成他的名字藏起來，我本來就不知道家裡有多少存款，這下更不知道了，然後讓我寫悔過書，我不寫，他說那就什麼都别帶走人，我堅持了一天後準備搬出家去，這時候他說：這個家你就一點都不留戀?讓你寫個這悔過書就比離開家還難?

　　說實在的，那一刻我好象第一次看到了他對我的不舍!再加上我可愛的兒子出面了，抱住我不讓走，我心軟了，說真的，我也不想走，兒子是我一手帶大的，從小每頓飯的營養配比到和兒子談心我全部包攬，兒子根本離不開我。于是我就忍着寫下了悔過書留下了。

　　這之後，老公和教授的表現一樣，時不時想起來就罵我不要臉，他在外三年出軌給我帶回性病我都沒有責怪他，我給他姐打電話想和他們正式談這事，結果她也罵我是壞女人，那次我服了大量的安眠藥，想一死了之，未遂。從此，他不讓我出校門，不讓我給朋友們打電話，不讓我寫東西，不讓我上QQ，我沒有自由，沒有性生活，隻能工作，掙錢，然後讓他将錢藏着!

　　這時候教授又适時地出現了，還是用性來誘惑我，這時候的我就有點自暴自棄了，反正我也需要，可再找更好的是沒有可能，就他吧，離得近，不易被發現，這次走到一起純屬帶着動物的本能了。我相信，隻要讓我正常地呼吸，正常地生活，我就不會重新和教授在一起，可老公卻不知此理。

　　即使這樣，我也随時想離開教授，但又受着另外一種醜陋本性的左右，如果他退了休再也不見面，我絕對不會想念他，可他不退休，如果我聽到他又和别的女人好了，我就會受不了，所以在永遠不見面之前我必須陪着他，我就是這樣艱難地龌龊地活着。

　　可就是這樣，我也總還能活下去。可今年五月的一天，事情又一次敗露，起因是放假，教授見不着我就找了個小女孩教師去他家裡聊了一個多小時，偏偏這個女孩又把這事告了我，我氣不打一處來，就覺得這個老頭怎麼這麼騷?我就發短信質問他，他就解釋，被老公再次看到短信。這次我覺得是天蹋了，因為都是一個單位的，老公要是鬧可怎麼辦?我使勁說我們隻是言語上過激一些，他已經沒有性功能了，沒有那事的，老公也還信了，隻是他又将這事告訴了他姐和哥。

　　然後要求離婚，這次是我不離的，我怕離的話，他就不顧及什麼了，跑到系裡鬧怎麼辦?想想表面上大家以為我多幸福，想想學生多尊敬我?我想都不敢想以後的事情，除非我死了。

　　兒子啊，我要死了，兒子該多難受，可我活着實在是活不下去了。老公說你要是想着兒子就不應該做這些事，可我确實沒有不想着兒子啊，兒子的教育，成長，我都在想啊，我隻是想你為什麼不忍住點自己的痛苦，和你不能給予快樂的妻子保持一種和平共處的狀态，那不是兒子還什麼都不知道嗎，我的責任我一點都不會少負的，而且我根本沒指望他負什麼責任，隻是希望他存在使兒子有一個完整家庭的感覺就夠了，可現在這成了什麼?

　　現在，我又隻有工作，沒有其他，當然每天還能和兒子在一起，但我還隻有四十歲啊，今後的日子就這樣過嗎?我想即使我不自殺，也很快會死的。

　　現在家不是家，家中所有不是我所有，在老公心裡我是戴罪之身，無權提出享受什麼正常權利，他那方面不行那都不是個事，而我隻能過着牢獄一樣的生活，沒有希望，沒有光明，更沒有快樂!

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