婚前，一種包含敬畏和“非禮”的複雜而矛盾的心理，把我“折磨”得無比痛苦。而女友似乎在有意制造這種“性感張力”，好像要給我一些甜頭吃，可我伸手要時，她又像探出頭來的田螺遇到了什麼危險，嗖地一下，身子又縮回到硬硬的殼子裡。

　　有一次，我們到她舅父的農莊裡去玩兒，女友惡作劇地把我推到一個水池裡，要我表演溺水者的樣子給她看。我在大學裡是“演藝社”的積極分子，特長是表演，為了讨她歡心，我很賣力地表演了一個不會遊泳的人在水裡掙紮直至沉入水底的“情節”。可能是我的表演太逼真了，把女友吓壞了，她“撲嗵”一聲跳下水救我。我很感動。我們在水裡激情擁吻。

　　那是夏天，我們都衣衫單薄，那種肌膚溫暖相慰的感覺，令我不能自持地要強行提前品嘗禁果。我把她壓在池邊的水泥地闆上，不斷掙紮的她伸手給我一記耳光。我仿佛大夢初醒，這才收住了手腳，扶起她回到她舅父農莊臨時搭建的草棚裡。我們兩人各懷心思地躺在陽光下曬自己的衣服，直到天黑後才下山。從那以後，我就沒敢太造次。我們約好“那件事”必須在新婚之夜才開始，她要我拉勾發誓，我聽她的，因為我明白，沒有她的配合，再“ 好”的事，我也孤掌難鳴!

　　那些日子裡，我最愛做白日夢，把性愛想得非常迷人，加上一些已婚男人在酒桌上的各種神乎其神、虛張聲勢的吹牛，我的胃口被吊得老高。在某種程度上，談論和幻想性愛似乎變得比其本身更令人陶醉，那些日子裡，我仿佛有種特異功能，透過街上行走的女孩兒的衣裙，我能“看到”她們内部的玲珑風景，腦子裡想的也都是绮麗的花汛：尖叫和耳語、指甲和香唇……還有畫外音：“親愛的，抱緊我”或“噢，你真不可思議”等表示與贊歎，接下來便是熾熱的欲火和教人飄飄欲仙、騰雲駕霧般的感覺……

　　終于等到了新婚蜜月。不巧的是，那幾天新娘剛好來例假，可我已等不及了，在這樣的“困難”時候下，我們的初夜注定是一場糟糕的演出，她躲閃，自我防護，拒絕，我則不甘罷休，非常不講理，以新郎官自居，以為那個夜晚，是我征服世界的日子，我就是凱撒，我就是成吉思汗。

　　然而，自視甚高的新娘是個“知性女人”，她不是綿羊，這讓我很難堪，雖然事情做了，但僅僅成績及格，令我很是失望。她更是神經質地大叫：“我算是看透你了，滿腦子都是髒東西!”我一下子變成了蒼蠅!曾經所有對性愛的種種奇妙幻想都化為了一張破碎而疲憊的臉，似乎還有一絲鄙夷和厭惡。我沒有赢得喝彩，我打赢了一場“非正義戰争”，我的青春夢想在新婚之夜徹底破滅，原來夫妻性愛不過如此!

　　後來，事情有所好轉，因為當時我們畢竟都是“初學者”。不過，很快分歧又出現了。我是個老派男人，雖然美式英語講得很好，腦子裡夫妻相處的模式卻是父輩們的套路，特别在性愛方面，我希望掌控局面，由我做主。可太太是“新女性”，而且有點兒“女權意識”，她嘗到性愛甜頭後，仿佛一夜間覺悟了，要“ 自主”，還要“高潮”，她禁止我上床前抽煙，也阻止我做愛後抽煙像個大爺，她要我陪着她先入戲，最後還要清掃戰場，善始善終，要紳士，還要做鬥士，要會哄，還要攻……

　　總之，她要享受，而不是奉獻。這一切與我的做愛方略完全不同，用她的話說是彼此存在“代溝”和性愛“剪刀差”，惟一的出路是，我必須修正大男主義的性愛原則。

　　我能不服從嗎?因為我真的有點兒怵她，别的不說，單單她的一種特别另類的“冷戰”表情，就已讓我心驚膽顫。具體表現是：每每我有什麼事做得不合她意，或者什麼地方得罪她了，她就會不理我，不吵也不鬧，這是很可怕的，更毛骨悚然的是，她會在台燈下，對着鏡子，冷漠呆滞地睜大眼睛，一絲一縷地隻梳一邊的頭發，女鬼一樣，無論我怎麼刺激或求饒，她就是如此這般地梳啊梳，有一次竟長達3個鐘頭，天亮時才冷笑着放下梳子，才收了工!伺候這種“女鬼”，我身心俱憊，眼圈發黑，心情忐忑，伴鬼如伴君!

　　這種沒有共同語言的性愛，顯然不是很開心，更多的是一種義務，這當中，我沒有一點兒的成就感，一上床，我就竭力做出肌肉緊張、極度興奮的樣子，忙忙碌碌，兢兢業業，而實際上卻越發弄不清自己真正的性要求是什麼。我是個極度自尊的男人，我不甘心自己成為性愛的配角，我要用“實力”證明自己是快感國王。

　　我學習各種花樣奇招，甚至偷偷服用過一種國産“偉哥”，我變得狂野、匪氣，并自認為男子氣十足，我的終極目标是讓太太高潮叠起，我努力耕耘，收獲則是太太的事。我尋求的不是性愛的歡愉，而是一種功利的表演，是一種作秀，一種證明給她看的賣弄。

　　有時，為了延長時間，我故意忍精不射，甚至借助分神開小差來麻痹自己的感覺，如想想辦公室的人事糾紛、财務賬目等。有時，我還會對自己發出的聲音進行粉飾，呻吟低沉一些、精犷一點兒，再加點兒鼻音，覺得自己十分完美性感……

　　可是，漸漸地，我對這種表演失去了興趣，産生了厭倦心理，原先“美夢”被打碎，之後是盡一個丈夫的“義務”，到現在的“演戲”，這一“性”路曆程，有點兒不堪回首，我慢慢地開始偏離某種正常的生命軌道，借各種應酬出入一些娛樂場所。

　　“小姐”們善解人意的笑臉和小手，令我耳目一新，她們好像很懂我的心，哪些地方痛，需要呵護，哪些部位癢，需求點撥，她們都了如指掌，一呼而百應，讓我從中找到了自我，感覺這才是真正的男歡女愛，而這又令我困惑不安，為什麼太太不給我這些?小姐們明明看到的是我的錢包，為什麼我卻感受到溫暖?幾乎每一周，我都要去那些地方，但卻“出污泥而不染”，為什麼我一定要如此?要美化自己嗎?要知道，每一次，我與小姐們在一起，幾乎沒有與她們真正性接觸過，而隻是為她們所包圍，我就會心花怒放，摟摟抱抱、捶捶捏捏，我便感到很解乏、很盡興、很放松，沒有壓力，沒有任務，也沒有造作……可一回到家裡，一種壓迫感又會立即向我襲來，哪怕太太笑臉相迎，隐隐的罪惡感壓在我頭頂，聚集成雲。

　　我的情欲怎麼啦？整天沉迷于去色情場所買笑買抱，正常嗎?這種“瘾”可以救治嗎?這本不是我所要的生活，可為什麼我卻不知不覺身陷其中呢？

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