岩心：遇到“雙面”婆婆

　　婆婆曾經強烈地反對過我和小天（化名）的婚事，她瞧不起我出生在農村，瞧不起我務農的父母。

　　結婚有了孩子後，她又對我沒能給她生個孫子耿耿于懷。生活在一起後，她什麼都看不慣我，尤其反感我支使老公做家務。但她從不在外人面前把這種不滿表現出來。

　　沒有人知道，隻要小天不在家，隻要别人不在場，她對我完全就是另一種态度。她看電視、打牌、逛街，對又要帶孩子又要做家務的我置之不理。有時我忍不住喊她幫幫忙，她說你還出生在農村呢，怎麼這麼嬌氣？

　　更厲害的是她時間觀念特别“強”，基本把自己的勞動時間都定在小天要下班的時候。小天一進門，看到的準是她又洗尿布、又拖地闆、又做飯菜，累得滿頭大汗的樣子，就覺得我偷懶，要我幫她，她卻通情達理地說：“你看你的電視去，我一個人夠了，家務事累不死人的。”讓我哭笑不得。

　　婆婆這種做法不僅讓我在鄰居的心目中留下了不好的印象，更嚴重地影響了我和小天的夫妻感情。

　　一次，我給孩子洗澡，脫了衣服才發覺水涼了點，要婆婆幫我舀一點熱水來。婆婆極不情願地倒了一些水過來，從老高的地方往盆子裡一淋，地上濺得到處都是。

　　孩子吓哭了，我一着急就沖她說：“你發哪門子神經啊！”她把門一撞，就跑出去了。一會兒，退休在家的老教師楊爺爺按響了我家的門鈴，告訴我，婆婆坐在小區的石凳上哭得很厲害，問她什麼也不說，就來問我是不是跟我吵架了。

　　我氣急敗壞地抱着孩子去找她，幾個婆婆姥姥正圍着她勸，看到我來了，一位老婆婆馬上教訓起我來，說小輩要對老人好一點，以後自己的孩子才能對自己好。我知道婆婆是在故意制造衆怒，掉頭走了。

　　小天進門時，我正在哄孩子睡覺。他一把将我拖起來，質問我：“媽呢？”我知道，鄰居們在他跟前已經做過詳細描述了，我再複述毫無意義，便說：“不會丢的，很多人保護着呢。”我的話還沒落音，臉上已經挨了重重一巴掌。

　　我想到了跟小天離婚。但是，孩子才7個月大，我能讓她從小就生活在一個殘缺的家庭裡嗎？不行！就算要離婚，我也不能背上一個惡媳婦的名聲。我決定對婆婆的做法予以還擊。

　　機會終于來了。小天因為趕一份策劃，通宵達旦工作了4天。老總放他3天假，讓他在家好好休息。我故意沒有告訴婆婆，我說：“小天，這3天你不跟媽說你在家，你觀察她的一舉一動，就知道我有多冤枉。”

　　第二天下午，小天在書房裡上網，婆婆坐在客廳裡看電視。我帶着孩子在卧室裡午睡，突然孩子拉大便了，我的衣服她的衣服全弄髒了，稍一動就會擦到被子上。我連忙喊婆婆：“媽，你幫我一下，圓圓拉大便了。”

　　她不理我。我提高嗓門又喊了兩聲，她還是裝沒聽見。我隻好慌忙抓起一條枕巾裹住孩子的屁股就往浴室跑。小天站在客廳門口問他媽：“媽，桑子（化名）叫你，你怎麼不吭聲啊？”婆婆趕緊說：“哦，我看電視看迷糊了，沒聽到！對了，桑子叫我幹嗎？”

　　小天不悅地說：“我在書房都聽到了。”婆婆連忙自我解嘲：“我是老人，老人的耳朵怎麼有你們年輕人好使。”

　　第三天上午，婆婆以為小天上班走了，開始就前一天的事向我發難：“你處心積慮不就是想讓小天站到你一邊也跟我勢不兩立，你們好一起對付我嗎？我告訴你，休想，小天的身上流的是我的血，他不會像你一樣把我視為仇人的。”

　　我沒有理他，我知道小天在書房，他能清楚地聽到他媽媽說的話。

　　婆婆怒氣沖沖地出去，晚上才回來。拉着一張臉提着一袋子菜進門，看到小天在，馬上又轉了笑：“今天怎麼回來得這麼早啊？”小天說：“今天我沒上班，在家休息。”婆婆臉上頓時很尴尬，趕緊拿了拖把去拖地，小天說：“地剛剛拖過了。”婆婆進廚房的時候回過頭來狠狠地瞪了我一眼。“媽媽她為什麼要這樣呢？”晚上睡覺時，小天皺着眉說。

　　晏紫：不懂事的婆婆讓我們離婚。

　　婆婆像一個小孩，很少做家務，人情世故也不懂，老公說她和每個親戚都吵過架。

　　我快到預産期了，婆婆就說過來幫忙照顧我們。我想自己的脾氣不錯，隻要用心，相處不難。

　　但是婆婆來了之後，什麼事情都不幫我們做，懷孕8個月時，我還頂着大肚子上班，而婆婆總是坐在家裡等我們回去買菜做飯給她吃，還挑剔很多，埋怨我們不陪她逛街，不帶她出去玩。

　　我剛剖腹産在家做月子，她還是不幫忙做家務，也不幫忙抱孫子，依然不斷埋怨我們不陪她出去玩。老公忍不住和她吵了起來，婆婆就鬧着要回家，但是又不走，讓老公和我離婚。

　　家裡的家務主要是我做，我的工資也不比老公滴，對老公和她也很好了，分娩前一個月有時間就陪她去逛街，她什麼都不買，還要埋怨我們不陪她逛街，不給她買東西，為什麼？零花錢也給她了不少，難道我做的還不夠好嗎？

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　　專家支招：如何處理好婆媳關系？

　　俗話說：“多年的媳婦熬成婆”，婆媳之間的關系，向來是中國人家庭關系中一個不可缺少的主題。婆媳之間為什麼會有那麼多矛盾呢？怎樣正确的處理婆媳之間的矛盾呢？來看看一個“成功人士”的私房妙招吧！

　　1、在婆婆面前要體現對老公的愛，這是一定的。但也要讓婆婆知道你和老公一樣愛她。把婆婆當作自己的媽媽來愛，并且更愛。

　　2、在婆婆面前要多說老公的好話，每個母親都不愛聽别人講自己兒子的壞話。

　　3、在婆婆面前要一定要有肚量，因為每一個母親把兒子辛苦養大結果被你幾天就搞定，心裡一定會有些被搶走的感覺。也就是人們常說的（老公是世界，兒子是全部）。

　　4、在婆婆面前要時刻站在婆婆的一面，如果老公與婆婆之間有矛盾一定要批評老公安慰婆婆。因為很多婆婆都會認為兒子的一些轉變是因為有了媳婦，所以一定要讓婆婆知道你是和她站在一條線上的，這樣将來你有困難時她也會幫你。

　　5、在婆婆面前不要和老公親熱，那樣會引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公從小抱到大的，可是從兒子長大了，有多少次會親親媽媽的臉？所以要注意，想親熱關上門随你們去。

　　6、在婆婆面前一定要讓她覺得你是她的女兒，怎麼對自己媽媽就怎麼對她吧，在自己媽媽面前有時可以有些小脾氣，但對婆婆要适度，因為有可能引起不滿意到時會影響你和老公的感情。

　　7、要充分體現她對你們的重要，這樣會讓婆婆有種成就感，可以滿足她的愛子心情。

　　8、有時要學着在婆婆面前撒嬌，在婆婆面前沒必要強的象盾一樣，眼裡揉不得一點沙，大事重視小事糊途，這樣婆婆會因為你的糊途擔心你，更因為你有主見而佩服你。

　　9、不要和婆婆有問題就和老公告狀，那隻能增加老公的苦惱，還有可能讓你們的關系變得更複雜，自己去試着和婆婆溝通，多和老公講些和婆婆的開心事，他會更相信你的處事能力，會更加珍惜你，因為你是個難得的賢妻。

　　10、如果婆婆是一個不講道理的老太太，那盡管告訴她，你們都是她兒子的最愛的女人，你們的關系會直接影響她兒子的幸福，如果想讓她兒子凄凄慘慘的了此一生，那盡管放馬過來吧。

　　處理婆媳關系的四大戰略方針

　　“打得赢就打，打不赢就走”，是偉大的毛主席發明創造的遊擊戰術。這一戰術，其實也非常适用于處理困惑了中國人幾千年的婆媳矛盾。不過，雖然意思上差不多，字面上也是要稍微變一下。毛主席的兩句話要拆成四句話來說，簡稱“改變、适應、寬容、放棄”方針。

　　第一句話，能改變就改變。

　　處理婆媳關系，不少人容易走兩個極端。一是放任不管，老人愛怎麼着就怎麼着。二是什麼都管，老人說什麼做什麼都不稱心。單是從方法論角度說，如此做法肯定不妥。由于臨時組合，婆媳之間缺乏溝通基礎，容易産生矛盾是十分正常的。對于同居一起的公婆，媳婦不能事事都幹涉，也不能放任不管。特别對于一些原則性的問題，比如溺愛孩子的問題，要勇敢地堅持原則，努力改變老人的觀念。畢竟時代不同了，老人也應該與時俱進。切莫一味顧及老人臉面而聽之任之，到頭來害的可是孩子。而且還會導緻矛盾加劇，以至于今後不可收拾。但改變也得講求方法，就是态度上要堅決，方法上要委婉，不能因為一件事鬧僵關系。切記：老人不是學生，可不喜歡小輩們給自己上課，順勢利導很重要。

　　第二句話，不能改變就适應

　　俗話說得好，世界上有兩件事最難。一是把别人口袋裡的錢裝進自己口袋，二是把自己腦袋裡的思想裝進别人腦袋。所以說，改變一個人是不容易的，尤其要改變一個世界觀、人生觀、價值觀已經頑固成形的老年人。為此，對于一些非原則性的問題，比如照顧孩子生活的方式方法問題，如果不易改變或不能改變，那麼作為小輩份的媳婦，就要學會适應了。其實隻要過了思想關，有時會突然發現，原來按照公婆的意思行事也挺好，也沒什麼不妥。任何人都不是聖人，況且公婆的生活經驗肯定要比年輕人豐富。要相信自己，也要相信公婆。實踐雄辯地證明，惟有信任才能和睦相處。切記：不要認為自己總是對的。隻要有這個想法，其實就是錯誤的開始。生活中，适應是最大的智慧和能力。

　　第三句話，不能适應就寬容。

　　适應并不是一件易事，這和每個人的适應能力有很大關系。有的人很會調整心态，對外界刺激适應能力很強。而有的人卻比較封閉，追求做一個獨立而完整的人，很難和外界融為一體。所謂道不同不相為謀。在這種根本無法心情愉快共處一事的情況下，就隻能采取寬容策略了。自己不想做，也不要擋着公婆做。如果怕公婆的行為影響自己的情緒，這時候倒可以采取放任的态度，躲到一處享清閑。這樣做，雖解決不了矛盾，但可以減少因情緒互動而導緻矛盾升級的可能性。也就是人們說的，“惹”不起就“躲”！切記：要學會抓住主要矛盾，在生活中，一家子和諧相處是最根本的。與此相比，其他一切都不重要。切莫為了幸福而去制造矛盾。

　　第四句話，不能寬容就放棄。

　　對于不能改變，不能适應，也不能寬容的人來講，那就要注意了。既然怎麼“打”都“打”不赢，就不要再堅持瞎“打”了，一定要貫徹毛主席說的第二個字----“走”，也就是放棄。盡管所有矛盾都是可以轉化的，但成本太高也不劃算。既然矛盾雙方始終存在不可消滅，那幹脆就分而居之，鏟除引發矛盾的戰場。花錢雇保姆，雖然破費點，也不如自己家人照顧得盡心，但相害相權取其輕，卻可以保全家庭。婆媳問題，很多其實并不是性格問題、價值觀問題，而是老人突然之間從農村或其他城市來到一個陌生的地方，離開了原有的生活基礎，在情感上适應不了所至。人在滿足了生存和安全需求後，畢竟要靠精神生活。生活上的優越，并不能消解老人精神上的失落。對老年人來講，吃穿都已經不太在乎，身體健康 和心情愉快最重要。如果不能排解老人情感上的問題，則會導緻情緒低落、心猿意馬，甚至無緣無故發洩情緒，引發矛盾。在這種情況下，如果實在無法相處，最後的，也是最好的辦法就是放棄。切記：放棄不是遺棄。放棄的是矛盾，堅守的是和睦和親情。

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