口述：酒後我跟藍顔知己上了床

　　我覺得他就是我的藍顔知己，而他也說了，我就是他的紅顔知己。

　　最近我真的好累，好累好累！

　　我要崩潰了。壓力好大，我都快被那要死的壓力壓死了。我總是自欺欺人地告訴自己無所謂，總是用太多的借口來為自己尋找理由，強加給自己太多的壓力來麻木自己。可是這一切都是徒勞，我真的受不了！

　　我從來沒想過會陷入今天這種境況中。

　　我和文忠(化名)是在2004年認識的。當時他是公司的副總，人很成熟很友好，不像其他的經理那樣不苟言笑，冷冰冰的。他的家在外地，很少回家，隐約聽說他好像是結了婚的。起初，我并不覺得他喜歡我，隻是對我特别的照顧，我是個新手，做事難免有些拖沓，甚至有時會手忙腳亂，每天光是複印、打印、掃描、傳真就夠我頭大的了。他總是在同事面前特别的關照我，從不苛求我。有一天我因将掃描的文件沒有及時地傳真給客戶，然後被老總狠狠地批了一頓。那一次，我真的很難過，是我疏忽，但是，我的工作量實在是太大，我甚至連向老總反駁的機會都沒有，那一刻，我覺得自己真的很無助。

　　晚上，文忠在路上碰見我，見我眼圈紅紅的，滿臉的愁容，特地載我去吃飯，那一晚，我們聊了很多，我訴說工作上的不順暢，他抱怨生活上的不如意。他告訴我，他和妻子之間隻有孩子，沒有感情，但是，孩子還沒成年，暫時不能離婚……吃完飯，我們還一塊去酒吧喝酒。頓時，我覺得他就是我的藍顔知己，而他也說了，我就是他的紅顔知己……

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　　我知道他是有家庭的，想想他也是酒後胡言，也沒放在心上。誰知，第二天上班開會時，他當着公司那麼多人的面，讓他的助手拿出一台嶄新的HP一體打印機，說：“我私人贊助公司的一體機，四位一體，以後大家不用各部門到處跑，方便大家工作。”然後他意味深長地看了我一眼，我頓時覺得毛骨悚然，覺得大家的眼睛都在盯着我，都想看看我這個典型的辦公室第三者該怎麼收場。

　　從此以後，我總覺得大家有意無意地把我和文忠扯在一起，有意無意地在我面前提起第三者是多麼的可惡。我不想開始這段畸形的感情，我承認我喜歡他，但是并不想破壞人家的家庭。我甚至覺得自己可能就要崩潰了，我知道這很危險，好比在懸崖邊上玩雜技，稍不留神就會跌下去。他還是那樣一如既往地對我好，事事關心。

　　酒醒後，我們才尴尬地發現，我們之間面臨另一種關系———成為情人。

　　有人說，愛情是一瞬間的動情，所謂刹那永恒。而以後，全是因為對這一瞬間的記憶，所以願意來維護這最初的心動。我相信。

　　男朋友因瑣事與我吵架，我賭氣出走，心情不好，就把文忠約出來喝酒聊天。我們去KEE玩，在演藝廳，我站在沙發上跟着音樂大聲地唱着，熱情地跳着，大口大口地喝酒，瘋狂地揮動手中的熒光棒，發洩我心中的不快樂。文忠聽我傾訴，陪着我瘋狂。可是從中午一直到淩晨，我卻沒有接到男朋友的一個電話。一氣之下，我豁出去了，與文忠藉酒上床。酒醒後，我們才尴尬地發現，我們之間面臨另一種關系———成為情人。

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　　我不是個物質女人，可是當文忠将耀眼的鑽戒戴在我手指上的時候，我還是禁不住一陣心旌搖曳。我對這個注重細節、善良仁厚的男人端詳，他疼愛我、呵護我、給我溫暖，我着迷了。我知道我們是沒有未來的，可是我卻幻想着、期待着。三年時間，我把自己迷失在一個沒有未來的愛情裡。我們牽着手逛超市買零食；下雨天專門給他跑去送雨傘，然後兩個人把雨傘收起來，淋着小雨走在大街上；我和男朋友分了手，下班高峰打不到出租車，急不可待地跑到單位告訴他；單位的閑言碎語我不能忍受，我甯願放棄工作也要維護他的面子。2007年文忠離開原來的公司到外地自己做起了生意，而蘭州這邊我幫他跑業務。文忠告訴我說，等公司賺了錢，他就和老婆離婚，過我們想過的日子。我滿腔熱情地期待着，努力工作着，我都變成工作狂了。

　　我問文忠我該怎麼辦，出乎我的意料，他隻是冷冷地說了句：“我們分手吧。”

　　生活就像在演戲，悲傷僅在咫尺間。

　　一個電話打破了我所有的憧憬。電話是一個女人打來的，她說文忠開公司的錢是她的，老闆不是文忠，而是她！她還嘲笑我、辱罵我。我知道文忠東窗事發了，被他老婆發現他和我的事了。這一天遲早是要來的，我是有思想準備的。可是接下來的幾天裡，我的生活被文忠老婆的電話攪得面目全非，他老婆逼着他在電話中和我分手，而他居然順着她的意思說了。

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　　我追到他的城市去，問文忠我該怎麼辦，出乎我的意料，他隻是冷冷地說了句：“我們分手吧。”我糾纏他，他很冷酷的樣子，無論我怎樣說怎麼哭，他都當做我不存在的樣子。我的信念倒塌了，我該如何挽回自己的愛情？

　　這些日子裡我僞裝着欺騙着自己，戴着堅強的面具生活着、心痛着。自己永無止境地忙碌着,像瘋子一樣的忙着，到頭來到底在做什麼?難道我瘋了嗎？我隻想要一份屬于自己的愛情，和一個疼我愛我的人，可是為什麼會是這樣呢？我自己到底錯在哪？是我錯了嗎？我全錯嗎？我想哭，可眼淚能換回什麼？哭有用嗎？我想大喊出來，可能喊回什麼？我不想呼天叫地，我不想求神拜佛，我什麼都不想,我隻想求求文忠，不要這樣對我好嗎？

　　有些事情，不是一個人的錯，卻要我低下頭，忍下這些屈辱。我感覺心好累！我已經承受不住這樣的壓力了，現在我好想放下這太多的包袱，去一個沒有人認識的地方，什麼也不想，什麼也不做，更不用害怕電話鈴聲響起，好好地讓自己沉睡！可我卻不能。

　　愛情需要回憶時，早已是窮途末路。

　　傻瓜的我為何會相信他說的話，為何要用工作狂的稱号為他這樣的人賣力。我有時想自己肯定是腦袋壞了，還在想他會給我安慰、會給我溫暖、會給我他的肩膀讓我疲憊的身體依靠。我不清楚自己為何這樣傻，為他做的超出自己的想象，可他不能給我我想要的天堂、想要的生活、想要的幸福，我隻能幻想，虛僞地安慰自己讓自己等待在原地。他怎麼會感受到我的痛？假若他能感受到，為何會這樣對我？他說的話是真心的還是違心的？

　　我真的累了！累得連一滴淚水都無法為他的無情流下。我真的想放棄了，我放棄他能聽到嗎？他離我太遠了，我根本無法觸摸他那無情堅硬的心。

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