聊主檔案

　　網名：紫蘿；性别：女；年齡：37歲；婚姻狀況：已婚

　　生活你不享受也沒辦法

　　要我說網聊的利與害，我真不知道該怎麼說。

　　我上網好幾年了，沒遇到過報紙上經常披露的那種騙子。

　　我追求性愛的歡娛，唯一的遺憾是有些男人說得很好，實際上能力不行。

　　但是人家并沒有騙我，隻能說是我要求太高了。

　　所以，說到網絡和網上聊天，我隻能說這是現代科技的進步與人們情感渴求的沖突。情與性，是這個浮躁社會的特征，不能簡單歸咎于網絡。

　　作為女人，一個有研究生學曆的職業女性，我不諱言我對性愛有興趣。

　　早年的我，我指的是結婚前和結婚後的最初幾年裡，我對性這件事毫無興趣。每次他要我，我總是推三阻四，覺得這都是沒文化的人的低級趣味，還常常譏諷他沒有事業心，飽暖思淫欲。

　　不過這種關系後來就慢慢發生了變化。

　　婚後第二年我們有了孩子，孩子三歲的時候，我到上海讀在職進修研究生。離開的時間久了，身體裡好像有了那種需要，有時候還特别渴望男人的懷抱被一雙有力的臂膀緊緊抱住的感覺，想起來就覺得激情難抑。

　　結束學習回到家裡，我們很投入地激情了幾次，感覺上真是和從前大不一樣了。但是這樣的好日子沒過多久，我就隐隐約約地感到，老公好像在對我進行性報複。

　　結婚好幾年，在性生活方面，他始終是徹底的自我中心主義者。

　　他需要了，不管我怎麼樣也要做；可是一旦我想的時候，他就裝糊塗不予理會。

　　他是故意的。

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　　我想起結婚頭幾年，當時他的性欲那麼旺盛，一天到晚不厭其煩地挑逗我，要我和他親熱。

　　現在，他的那股熱情哪裡去了?我那時候的确不太喜歡這種過分的糾纏，表現得比較淡漠。

　　我想女人對性的認識要有一個較長的過程，要有一個體驗的過程，這個過程可能會比較長。

　　我估計可能是我當初不夠主動與開放的态度使丈夫的熱情冷了下去，但他又為什麼要報複我呢?有時候我渴望他愛撫我，靜卧在床上等他，可他卻在客廳裡看電視，讓我獨守空床，我甚至覺得他在心裡幸災樂禍地嘲笑我。

　　是不是男女間性愛的興奮值和欲望值的剪刀差在起作用?他對我已經沒有了激情?他沒有耐心等到我對性生活充滿興趣的今天?這個問題我不好跟他交流，他太不了解女人了。

　　這時候我才知道，男人的欲火是不持久的，是不堪一擊的。

　　如果女人太長時間漠視或冷落他們的熱情，那就像在幹柴上潑了水，再也燃燒不起來了。

　　我就面臨了這樣一種處境，面對着一堆被澆了水的柴。我怨丈夫心胸狹窄，也後悔自己以前不明白這個道理。但我是無知而冷落了他，他卻有意報複我，這使我覺得很委屈，也使我覺得性這個問題很迷茫。和大家一樣，為排遣寂寞，轉移興趣，我開始上網聊天了。

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　　那是2001年的春天，一個萬物勃發、草長莺飛的季節。

　　也許是我身體裡的欲望在起作用吧，我很快就适應了網上男人們的挑逗和調情。

　　并結識了我的第一個後來見面的網友。

　　他網名“曾是男兵”。

　　我覺得好笑，就問他：難道你現在是女兵了?他可能錯愕了好久，這才回過神來，承認這名字的叫法有歧義。

　　但是他解釋說是因為遇到過一個網名叫“曾是女兵”的，于是故意對應着改了這樣一個名字跟她聊天。

　　我們聊了幾次，熟悉了。他是個挺實在的人，什麼都說。我問他上網目的，他說就是為了找女人，而找到女人的最終目的就是跟女人上床。

　　他的主要聊天工具是QQ，在QQ上認識女人，然後上床。他說這很便捷，屢試不爽。而且他覺得這是比任何一種認識美女的幾率都高的一種方法，更重要的是安全、快捷。

　　我說：你把女人當EMS了吧，還安全快捷?他說QQ上願意見面的女人大都願意上床，所以安全；在大街上邂逅一美女，還得請客，約會；而網絡聊天則不然，沒那麼多繁雜的過程，所以快捷。

　　“曾是男兵”二十九歲，但不想結婚。他說在這個偌大的城市裡，别看美女如雲，可要想找個女人結婚太難。你得有房有車，還得有份穩定而且收入頗豐的工作。而找個女人上床，則簡單得多，隻要花一個月一百多塊錢的寬帶費、最多請心儀的美女一頓飯。有想在網上找女人上床的男人，就有願意等男人找上門的女人。

　　所以，用他的話來說：我是“網洋大海”中的垂釣者，而願者上鈎的則是美人魚。

　　他很有信心在網上“釣”到美女。

　　我問他：你怎麼排除恐龍?他自豪地給我講他的手段：他一般不在網絡上問女人漂不漂亮，也不要求看視頻，說視頻有時候也會騙人，他甚至不會提及女人的相貌。

　　他說，這樣更容易節省時間約到她們。

　　而實際上，他很在乎和他上床的女人是否美，身材是否好，他說，跟美女同房會有銷魂的感覺。

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　　他約會美女的時候，通常會在網上告訴對方他穿什麼樣的衣服，并問清楚女網友穿什麼樣的衣服。

　　但是問清楚以後，他自己一般都不會穿約定好的衣服。

　　約會的地點通常是在大商場的門口，因為門口人少，更沒什麼人駐足停留好辨認。他常會晚到幾分鐘，當美女在商場門前望眼欲穿的時候，他會站在離商場最近的過街天橋上打電話，确定接電話的正是在商場門口等着的女孩子之後，他就走下天橋，從商場門前若無其事地溜達過去，把對方看得清清楚楚。

　　如果是美女，他立馬上去搭話，如果是恐龍，幹脆關機走人。

　　曾是男兵：你要是肯和我見面，我就不用這麼費事驗明正身了。

　　紫蘿：我才不會和你見面呢。不過我想知道你為什麼就相信我不是恐龍呢?曾是男兵：我有感覺。你也許不是美人兒，可你決不會是恐龍。“也許不是美人兒”，這話有點刺傷了我。

　　我覺得這也是我後來同意跟他見面的潛心理動因--我想讓他當面把那個“也許不”去掉。

　　我們聊了一個多月。雖然不是每天聊，也沒那麼多柔情蜜意，但始終這麼聊着。

　　他說我是他聊天時間最久而居然沒見過面的第一個女人。

　　這期間大多是他在講他的見面經曆，講他怎麼和女人上床。有時候他描述得很詳細很露骨，這是我決沒有經曆過聽說過的。我聽着，有時候面紅心跳，有時候竟想入非非，腦海裡幻化出他描述的場景而不能自持了。

　　畢竟我還沒見過網友，所以他和我見面頗費了一番周折。

　　他約了我兩次，我都是當時答應，事到臨頭又害怕、後悔了。于是臨時推說有事，爽約了。難得的是，他居然锲而不舍了，他嬉皮笑臉地說越是難到手就越是大美人，所以他一定要見到我。

　　第三次約我，我終于下了決心。我喜歡他嗎?不是，這個人沒什麼文化品位，但是我也不知自己怎麼了，就像是中了邪。在他發誓說一定要見到我的時候，我也在心裡這樣對自己說：他就是個魔鬼，我也要見見。我答應他在南山見面，他隻有妥協，一改在商場門口見面的慣例。

　　見到我，他就驚喜而又熱烈地贊揚我是美女中的美女。

　　說他第一次在女人面前感到緊張，滿手是汗。說着就上前拉我的手，我很不情願，但不失優雅地甩開了他的手。

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　　我跟在他的身後爬山，走了一段，他回頭說，累了吧?我拉着你。這次我沒有拒絕，把手遞給了他，沒想到他真的滿手是汗，也不知道是真像他說的緊張還是爬山累的。

　　走到一塊開闊地的時候，他說歇會吧，然後就坐了下來，我順從地坐在旁邊。他好像漫不經心地把手搭在我的肩上，我扭頭看了他一眼，沒說話，把頭扭向一邊。他可能看到我的臉紅了，膽子大起來，順勢把我摟緊，不等我拒絕就咬住了我的耳垂。

　　我輕輕地呻吟一聲，閉起眼睛，咬緊嘴唇。

　　我當時想起一句話：生活就像被強奸，不能拒絕就閉上眼睛慢慢地享受吧。我們走的不是上山的路，那天又不是休息日，四周靜悄悄的沒有一個人。

　　我當時以為他就要在山上強奸我了，我又害怕又激動，還有點隐隐的期待。可是他忽然停下來，抓起我的手摩挲着，邀請我去他家坐一坐。

　　後來過了好久，他才對我說，當時他都不敢相信我會點點頭答應了。他以為，在山上輕薄了我也就罷了。

　　雖然如隔靴搔癢，但這麼美的美女，能一近芳澤也挺知足的了。我們來到他家，關上門，他就迫不及待地把我抵到門上。

　　我沒法動，剛說不要，他就用嘴堵住我的嘴，把舌頭伸進我的嘴裡，挑逗着我。我最終沒有克制住自己，也許根本就不想克制。

　　大概都是客觀因素吧，他居然激動得力不從心，無法成功。

　　後來他又發動了一次，成功了。但我好像還沒什麼感覺他就敗下陣去了。雖然第一次令他如此難堪，但是他卻迷戀我熱烈奔放的回應。其實我對于他的技巧并不是多麼依賴，卻總想和他見面。此後我們就頻繁地見面，同房常是在他的房間。

　　他與别人合租着房間，但這也不影響我們的歡娛。

　　而我的住處從沒有讓他知道在什麼地方，他也并不在意我住在哪兒，隻要一周可以見我兩到三次，他就滿意。

　　“男兵”是公司的小職員，一個月一千多塊錢，所以和我見面吃飯，常常是我埋單。我埋單的時候不說話，但眼裡流露出對他的不屑。

　　時間久了，他已經習慣了我埋單，也習慣了我的不屑，甚至有時候緊張的時候，還會找我要幾個零花錢。

　　他在網上就說過，聊天見面，隻是為了性。見面之後他又重複說，我點點頭，就像在聽他講一件不相幹的事。我知道，我們倆都是自由的，到一起，就是為了性。他在有我後，暫時不上網。

　　他說我不像以前見過的那些女人，一次之後，就再不見面。“ONS”的守則，可他總覺得要不夠我。他很直率地對我說，等我和你沒了感覺的時候，再繼續上網。

　　我都奇怪我自己，這種話，我聽了居然也點頭。到現在還是弄不清，他是不是有什麼魔法附體在我身上。我仍然每天上着班，上着網。

　　後來我在網上遇到了新網友，就再沒有去過“男兵”的家。以前我也有過一周不去的時候，但是這次，有十幾天沒去，“男兵”着急了，給我打電話，我關機；給我發短信，告訴我他很想我。

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　　我開機的時候看到短信，回道：我們都是自由的，連情人都算不上，我們隻是性夥伴。我現在有了新朋友，請别打擾我了。

　　他好像很傷心，給我發了一封郵件，說他第一次感覺到心痛。他說他也以為我隻是他的一個性夥伴，然而，來往好幾個月，我已經成為他生活中的一部分。

　　他看到我留在他房間裡的衣服，想象着我的溫柔、乖巧，想象着同房投入的樣子，性高潮時滿足的神情，他無論從心理上還是生理上都無法接受。他說他已經陷入了對我的思念中，求我再和他見一面，聽他說幾句心裡話。

　　我心一軟，同意在中午休息的時候和他一起吃飯。他早早地等在約好的飯店裡，我走過去，做出很冷淡的表情。

　　他很急切地說我已經愛上你沒有辦法忘記你了怎麼辦，我平時跟你說我們隻是性夥伴，其實隻是内心不想負責任，你離開我，我才知道我愛你……

　　我還是那麼淡漠地說，愛我又怎麼樣?我是有家的人你又不是不知道，你還想怎麼樣呢?跟你在一起的時候，吃飯我埋單，過生日你連禮物都不送我，情人節連花都舍不得買，隻有同房你才覺得我存在。

　　他沒有說話。是的，他一個月隻有一千多塊錢工資，他做不到生日送我禮物、情人節給我買花。

　　他說他知道有愧于我，但是……“但是現在說這些已經晚了，”我自顧吃着盤子裡的菜，不看他一眼。

　　從飯店出來，我看着他可憐兮兮的樣子，想到從此不會再見這個人，想到我們曾經的肌膚之親，我想緩和一下氣氛再分手，于是開玩笑對他說：别那麼哭喪着臉，網上有的是美女，你繼續啊！他苦笑，沒說話。

　　我們握了一下手，各自走了。

　　剛上車，我就接到他的短信：我還會約美女見面的，但是這輩子我隻要想起你，都會心痛。看了，我的心好像也痛了一下。見他的時候，隻是覺得生活寂寞，隻是覺得需要。

　　幾個月的時間在一起，一下子分開了，又想到他平時的好處了。這算不算網戀呢?不知道。該忘的還是忘記吧。

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