他們說我很單純，是啊，我才24歲，可是我已經失去處女之身，我把身體和全部的愛都給了一個人，到頭來，卻又被處女膜困住了心，在性與愛之間，我迷失了自己，我懷念有處女膜的日子。它是女孩的守護神，使人堅定、純潔。我眼中的性愛是純潔的，隻有相愛的人才可以肉體和心靈合二為一。

　　如果父母知道了我現在真實的狀況，一定會感到痛心疾首的。因為，從小在書裡我就知道了美好的愛情，知道了女人身體上的貞操很寶貴。

　　雖然母親從不和我說這些，但她的一些議論使我明白了處女是多麼珍貴。以前，我一直認為初夜要給未來的丈夫，但是，我并沒有堅守住，我堕落了。

　　初三的時候有一個優秀的男孩對我很好，後來我也慢慢地喜歡上了他，産生了朦胧的愛意和習慣性的牽挂。

　　但我當時不敢談戀愛，父母從小對我管教嚴厲，經常叮囑我不準早戀。所以，當收到他寫給我的求愛卡片時，我臉紅心跳好一陣後，立刻回信拒絕了他。

　　我在信中委婉地說，我們還要高考呢，這些事以後再說吧。雖然如此，我還是一直悄悄地關注他，直到後來我們都考上了大學，大家都把關系定位成普通朋友。

　　上大學沒多久，他打電話告訴我他有女朋友了，是比他高一個年級的師姐。那天，我在電話裡說着祝福的話，心中卻有說不出來的苦澀滋味。

　　我恨自己沒有勇氣表露真實的想法，雖然我知道隻要說出真話，他很有可能會回到我身邊來，因為他有女友後還是不時流露出對我的好感。我羨慕他可以把愛大聲說出來，而自己卻隻能壓抑，再壓抑。

　　但是不知不覺中，我發現自己已經陷入了這場感情漩渦。

　　大一暑假，在他來看我的三天裡，我把初吻給了他。那天，我終于說出了心中的愛意，但當他說要抛棄女友和我在一起時，我堅決地拒絕了他。還是拒絕，還是壓抑，這就是我和他的愛情宿命。

　　我不能為了自己的幸福去傷害另一個無辜的女孩，她比我更愛他，雖然他愛我甚過愛她。後來的三年裡，我拒絕了一切男孩子。

　　身為天蠍座，天性裡具有雙重極端性格的我在心裡暗暗告訴自己：以後找個心心相映的愛人，在婚夜裡，把貞操給愛人。

　　畢業後，我留在了北京，找了份看起來還不錯的工作。這是家小有名氣的IT公司，我是公關部職員，現在我做到了經理。試用期很辛苦，但我的成績不錯，我的外型和交際能力在公司算是出類拔萃的。雖然在工作時可以完全投入身心，但下班後常讓我感到孤寂。

　　一個偶然的機會，一個與我同一批進來的男同事進入了我的心靈。他是我喜歡的那類男性，有一張孩子臉和陽光燦爛的笑容。見他的第一眼我就感覺我們會發生點什麼。後來我們迅速開始了交往。

　　在來北京之前，他曾在另一個城市獨自闖蕩了三年。那時候我沒有任何社會經曆，并沒意識到他的這段經曆有什麼特殊意義。

　　現在的我不信任那些在外漂泊多年的男人，感覺和他們在一起會沒有安全感，因為在他們孤身闖蕩的生涯的開始，也就是他們有了明确的功利心的開始。在他們身上，我很多次看到的是冷漠、世俗和不寬容。

　　可是當時那個未經世事的我頭腦簡單，連基本的判斷能力都沒有。那時候我隻是覺得他這些年來很辛苦，我對自己說一定要好好愛他。

　　外表斯文的他，卻有着遊牧民族一般野性的心靈，他常對我灌輸一些愛要放開點的思想，并時常向我解釋以後不打算結婚的理由。他還說現在男人對處女很在乎

　　我在半信半疑之間接受和反駁，和他也有了一些小矛盾。

　　不知道是為了工作方便，還是為了和我多一些接觸機會，他從以前租的房子裡搬了出來，在我單位附近重新租了一個房間。他說這樣我們的距離就近了，因為我以前住西邊，他卻在東邊。

　　進住的第一個晚上，他叫我過去。我去了，我渴望和愛人相擁而眠，我不喜歡一人睡覺的凄清，但我當時并沒打算和他發生性關系。後來，他在床上提出要求。我不願意，很緊張，他無法進入我的身體。

　　我因此暗暗高興，因為我還是想在婚夜時再付出貞操。于是，我按他教的方法用别的方式盡量滿足他的需求，但我無法答應口交。這種行為讓毫無實際性經曆的我感到惡心。

　　半個月後，他提出分手，我追問原因，他一臉冷漠地說，他不想和我這樣一個不敢于付出的女人在一起，他還說和我在一起隻會感覺到壓抑。的确，我付出的太少，達不到他所希望的愛就愛得瘋狂的程度。

　　可是，他又為我付出了多少，他從來沒有想過要和我結婚，甚至沒有表示過要和我正經地戀愛，我又怎麼有勇氣付出我的一切?

　　現在我把那個男人看透了，他當初和我在一起隻是因為寂寞，隻是想在我身上得到性的滿足。那天，我痛快地答應了分手，雖然當時心中有些隐隐作痛。

　　還好，繁碌的工作讓我暫時忘了心裡的傷痛。但是在孤寂的夜晚，我常常會掉眼淚，我覺得委屈，因為我是那麼真誠地對他，可得到的卻是那樣的結果。

　　想想也覺得可笑，那時我還有過尋死的念頭，但理智沒有讓我那樣做，我可以輕賤自己的生命，但我必須為我的父母負責，我是獨女。家不在這個城市，好友四散在全國各地，在心情灰暗的季節，身邊卻沒有一個知心的人來安慰，想到這些心中就滿是凄冷。

　　在繁碌工作後的閑餘時間裡，我無處可去。後來我學會了上網，瘋狂地迷上了聊天，把平日積存的心理感受一股腦兒告訴陌生人。傾訴的快感以及陌生人的安慰讓我可以暫時地平靜。

　　不過，我那時是理智的，刻意避免網戀。我還是想對自己負責，對父母負責。分手後，我們仍是同事，仍在相見，免不了會有接觸，我裝得若無其事。我們原來的交往因為隐蔽，單位裡少有人知道我們真實的關系，僅僅以為我們是關系相當好的朋友。四個月後，我得知他和他的女助手同居了。

　　那時候我心裡有一種瘋狂的感覺，我記得他有一次和我開玩笑說過，他不會喜歡上他的女助手，因為把她勾上手對他來說太沒挑戰性了。

　　可想而知，他對那個女孩也不會動幾分真情的。就在我知道他有了新女友後的第三天，他搖着頭歎着氣對坐在電腦前的我說：你太保守了。轉身前，他嘟哝着甩出一句：老處女。

　　當時我坐在椅子上一動不動，但心裡有一種天崩地裂的震驚感覺。後來我想，那時坐着的我好像風化的岩石，表面或許沒有任何改變，内心裡實際已經有四分五裂的傷痕。

　　從小到大，學校的老師、親戚鄰居、現在單位的領導對我的評價都是單純。實際上，這隻是我天生雙重極端性格中的一面，在日常生活中表現出的一面。

　　我現在仍覺得那時是愛他的，因為他給我的傷害讓我感覺摧心肝。與此同時，單位裡有一些不知情的男同事仍對我很好。半年後，總部一個元老的獨子也成為我們的同事。他比我小三歲，和我同一部門。

　　他第一次見我，就當面稱贊我漂亮。他是花花公子型的男人，我看得出他的想法。後來的接觸中，他又斷斷續續地暗示說，以後要讓我實現所有的夢想，而且還說他能接受女朋友比他大三歲。

　　他是個很有頭腦的男孩子，和我前男友的關系也相當不錯。我感動于他對我的好，就坦白地告訴了他我和前男友的一切。

　　當時他很吃驚，因為他從未聽前男友說起過。不久，在一次結伴外出辦公時，他對我說，他不介意我的過去，并希望我成為他的女友。我沒法接受，因為我對他沒有感覺。後來他和另外一個關系一直不錯的女同事談戀愛了，這個女同事大我兩歲。

　　讓我耿耿于懷的是，不久後的一天，在辦公室裡，這個小我三歲的男孩子在我座位旁邊與我前男友同時用嘲笑的口氣說了句：老處女。

　　他們也許并不是在說我，因為他們并沒有看着我。但我聽到了，我不明白為什麼他們要譏笑是處女的女子。這讓我聯想到第一次聽到前男友用責罵的語氣說老處女的情形。我很難受，但我不能表現出來。

　　當時我很苦悶，我不明白是為什麼。我問另外一個男同事，是不是在意自己所愛的女人不是處女。他說，如果他所愛的女孩是真心愛他，就不在意。

　　與此同時，我母親和最親的表姐卻在電話裡一再警告我，結婚前不要和男人發生任何性關系。

　　那時候我真的覺得累了，也就是在那時候，我對自己的處女身份感到了厭惡，因為處女二字太沉重了，壓得人喘不過氣來。

　　下班後我還是喜歡在網上聊天，網上有不少人喜歡我，更有一些男人赤裸裸地向我表達愛意，盡管我們都不知道對方是什麼樣的人。

　　但他們都不了解我，因為他們不知我性格中的另一面。後來，在網上我會用有分寸的玩笑釋放苦悶，忘記煩惱。但下網後還是有解釋不清的煩惱，卻沒有人給我确切的回答。為什麼男人會瞧不起處女?我是不是應該放棄處女身份?

　　這些心結嚴重影響了我的工作。更要命的是，我天天都會看到前男友!但我又不能放棄掉這份工作。那時我真的想過死。

　　在這期間，一個在工作中接觸到的男人表明了追我的勢頭。他不是本地人，是做旅遊業的，人很有能力和想法，有些小錢。但他的知識實在太少了，修養方面也嚴重不足，不過我覺得他心不壞。

　　心情灰暗的我時常在工作後接到他的邀請。後來他介紹他的表妹和我認識，那是個很好的女孩。

　　漸漸地，他們的關心使我感到了一些溫暖。他在任何可能的時候都會表現出對我的關心：上街總是主動要求幫我拎包，每次都會把我送回家甚至到他表妹那兒玩的時候，睡前他會要求幫我洗腳，倒洗腳水。

　　我心裡已經感動得不得了，但我還是下狠心拒絕了。我不想欠他的情，因為我認為自己無法給他愛。有時候我也猶豫：算了，就這樣結婚吧，我很累了。

　　那年國慶，公司放假，我又接到他的邀請。他表妹的男友來京，要我過去一起玩。那天大家玩得十分盡興，我也例外地喝了一些酒。後來他表妹和男友去酒店開房了。當時已經是深夜時分，我住的地方大門已經關了，我隻好和他一起回到他的住處。

　　他說讓我睡他的房間，他睡客廳的沙發。沒想到的是，等我睡下後，他卻進了房間，坐在床邊央求我。這隻會讓我感到厭惡，我窩在被子裡沒有理他。

　　後來他突然抱住我，用力擠進了被子，說隻想抱着我睡會兒。我猶豫了一下，沒有阻止。我不知道當時是出于什麼心理，也許我是真的累了，厭倦了，厭倦那麼辛苦地守護着那層處女膜。

　　在一切将要發生時，我沒有阻擋住他，雖然我心裡很清楚，隻要我喊停的話，他是不敢亂來的。我承認我是一時心軟，沒抵住誘惑。後來，在刹那的疼痛中我清醒了，我痛苦的表情讓他不敢再有所舉動。

　　我用力地把他推開，并威脅他若不回他自己的房間，我立刻離開。他無奈地走出房間後，我發現擦拭下體的衛生紙上有一塊指甲大的殷紅的血。

　　看着血，我掉下了眼淚，不知道是因為害怕，還是因為感傷命運多作弄。我苦守的處女身份就這麼結束了，沒給自己最愛的男人，卻給了一個自己厭惡的男人。

　　那時候我是真的覺得害怕，不是害怕未來，而是害怕自己。因為我已經把握不住自己，做出來的事情總是與本意不一緻，這就意味着我不再是自己的主人了，還有什麼事情比這更可怕的呢?

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