不願面對現實的我，甯願做一隻把頭埋在沙裡的鴕鳥

　　從那以後我跟晨晖的關系變得很尴尬，經常不知道應該維持在一個什麼樣的狀态。我知道他一直沒忘記那個女孩，也許還在暗暗與她來往。可我不敢面對現實，甯願做一隻把頭埋在沙裡的鴕鳥。

　　我試着對他好，比以前還要好。可是我又經常控制不住自己，不自覺地就想起他的背叛。我就在這樣的矛盾交錯中過了半年，我累，他也累。

　　終于，他跟我正式提離婚了，口吻跟若水如出一轍：“趁着沒孩子，我們離了算了。”

　　我不離，說什麼也不離。我不能眼睜睜看着這兩個背叛我的人踐踏着我的痛苦享受幸福。于是我跟另一個女人開始了一場争奪戰。可悲，我這個合法妻子居然要從第三者手裡把丈夫搶回來。

　　表面上，晨晖回歸了家庭，他的那些朋友也被我嚴格控制交往，理由很簡單，他跟那些朋友在一起學不了好。那個女孩的父母我也找過了，他們答應好好管教自己的女兒。我甚至警告那女孩，再糾纏不放我就找他們單位鬧去。她有些怕了，似乎收斂了許多。

　　可是沒有人知道，在這樣的嚴防死守下我是多麼沮喪。婚姻一下子蛻變成需要挖空心思才能阻擋坍塌的危牆，任我左沖右突也遏止不住的搖搖欲墜。

　　同事們都說我變了一個人，常常在人群中莫名其妙地走神，也不再有興趣參與大家的話題。好幾次同學聚會的機會，我都放棄了。因為我不想松懈，我要竭盡全力挽救我的家庭。我沒有精力再去顧及别的事情了。包括工作、包括友情……

　　在我的小心翼翼之下，矛盾還是爆發了。我偷偷破譯了晨晖的QQ密碼，結果發現，若水用另外一個号碼仍然與他聯系着，而且他們的關系在壓力之下反倒更親密了。看着兩人信誓旦旦你侬我侬的話語，我徹底崩潰了。

　　放棄的是一個不愛自己的人，換回的是生活的全部

　　正當我憤怒地在房間裡走來走去思索對策的時候，不經意間擡眼看到穿衣鏡中的自己。面容慘淡，眉頭糾結，原本整潔光鮮的人，已經落魄得不成樣子。這是我嗎？還不到30歲，就一臉愁容地走起了下坡路。我這樣勞心勞力地挽救一個執意要背叛我的丈夫，值得嗎？

　　一瞬間，我想起了很多事。許久沒有逛過商場了，許久沒有給父母買過東西了，許久沒有開心地笑過了，許久沒有為自己活過了。

　　我主動提出離婚，晨晖還很驚訝，但他馬上就同意了，使我更堅定地不再挽救這已入膏肓的婚姻。離婚手續辦得很快，沒有孩子，财産分割也比較明确，悄悄去民政局辦了手續，原來，維系了3年的婚姻隻需9元錢的工本費就可終結。

　　本以為我會大哭一場的，卻出奇的輕松。一個不愛自己的丈夫，一個沒有溫情的婚姻，為什麼不肯放手呢？也許我還會為了他的幸福而嫉妒，畢竟那曾經踐踏過我的尊嚴。但是，我會盡量讓這個人和這段往事淡去，努力做到與我無關。

　　隻有家人和最親近的幾個密友知道我離婚的事，他們不知該怎麼安慰我，就想方設法安排節目讓我開心。其實我不必接受大家的憐憫，但身處關懷确實很溫暖。後來單位也隐約知道了這件事，我索性大方承認。畢竟我還想重新尋找自己的幸福，老這麼藏着掖着也不是回事。

　　前不久，又有同事說我變了，她用了一個很前衛的形容詞：“你變得生動了。”是的，從前那個開朗活潑、生氣勃勃的我又回來了，因為我再不必為什麼擔心、發愁，終日煎熬自己了。

　　我不想說什麼“放棄也是一種美麗”之類的冠冕堂皇的套話，因為放手隻為服從自己的内心，愛得那麼委曲求全，過得那麼提心吊膽，何必呢？我隻是放棄了一個不愛自己的人，卻換回了生活的全部。

　　後記

　　佛家有偈語：“由愛故生憂，由愛故生怖，若離于愛者，無憂亦無怖。”大意是說，因為有愛所以有了憂愁，因為有愛所以有了恐懼。若是放下愛，就沒有了憂愁也沒有了恐懼。

　　作為凡俗世人，當然做不到那樣的大徹大悟。但是，不妨“曲解”一下内中含義：若是放下充滿了憂愁的愛，也就沒有所有的煩惱和恐懼。

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