導語：劉女士是個離了婚的人，恢複單身之後，她反而失去了自由，日漸遊走在前夫和情人的感情邊緣，住進親手鑄造的感情牢籠。她曾因丈夫的出軌而備受傷害，如今卻又愛上了有婦之夫。她愧疚自己傷害了别人，卻又無法自拔。

　　3年前，我離婚了，跟9歲的女兒相依為命。這幾年，我始終覺得自己的感情生活如一團亂麻，剪不斷理還亂，遊離在前夫和情人之間。

　　12年前，我剛剛上大一，前夫是高我一級的師哥。迎新晚會上，我們相識了，閑聊中，我發現，彼此還是老鄉，突然間，濃濃的鄉情拉近了我們的距離，讓我們一見如故。

　　慢慢地，我們成了形影不離的好朋友。直到有一天，我一時糊塗，逾越了雷池……之後，他對我說，一直都很喜歡我，希望我們能正式交往。我後悔自己的行為，我對他沒任何愛慕之情，卻也無計可施。

　　畢業後，我在濟南找到工作，并提出了分手。他說：我給你半年的時間找男朋友，找着你就走，否則，你還是我的。

　　工作後，他總是到廠裡來找我。沒多久，所有的同事都知道我有男朋友了，再也沒有人願意給我介紹對象了。就這樣，在大家的默認下，我們确立了真正的戀愛關系。我們後來結了婚，還生了一個可愛的女兒。

　　然而，當女兒六個月大時，我在他的包裡發現他跟一個女人的合影，上面還寫了一首情詩：“你給了我生死難忘的三天。”他向我解釋說，他們之間隻是普通同事關系，我不信，為了這件事，我跟他鬧了好一陣子。

　　2003年7月，他跳槽去了另一家公司，很受重用。同時，他整個人開始膨脹，發生了質的改變。

　　丈夫的一位同事恰巧是我的高中同學，她偷偷告訴我，丈夫來這個公司3個多月的時候，就和一個小他近10歲的女孩關系暧昧，後來，女孩幹脆辭職，由他包養了起來。他還一直謊稱，老婆在國外，自己辛苦地拉扯着孩子，博取大家的同情。

　　其間，他對我說，單位缺少電腦，想把家裡用的電腦搬到公司去用，我表示同意，沒想到這根本就是個騙局——— 他把電腦送給了那個女人。

　　事情敗露了，他反倒沒了顧忌，不僅對我拳腳相加，還公開跟那女人同居。我心涼到了極點，選擇了離婚。恢複單身後，我還是無法釋懷，一直覺得自己付出這麼多，卻沒有好結局，這讓我過得很壓抑。

　　因為有孩子在中間，我們之間是剪不斷，理還亂，有時候還一起吃飯，帶孩子出去玩，偶爾會住在一起。但我們都沒改變：我依然不相信他的話，他的電話一有動靜，我就心跳加速、怒氣沖冠；他依然是盛氣淩人、非打即罵。

　　我對他恨之入骨，為了報複，我結交了一個異性朋友。他是個有婦之夫，因為老婆是農村人，沒有文化，他漸漸疏遠了她。我們在對方身上尋找感情的撫慰，彼此卻沒絲毫的愛情。

　　有時候我很無奈：前夫像是條若有若無的線，總是時刻牽絆着我，但我卻為他怒火中燒；有時候我又很内疚：情人又像是影子，時刻圍繞在身邊。自己從一個受害人，轉變成了“第三者”，無恥地做了自己原本最痛恨的那種人。

　　3年來的感情遊蕩，讓我覺得自己像個無家可歸的孩子，我陷入其中無法自拔，我該怎麼辦？

　　專家點評

　　學會“放下” 輕裝前行

　　本報特邀心理咨詢師尚路說，幾年時間，讓劉女士體驗到人世間冷漠無情的一面。别人負她，她在不經意間又做出了同樣負人的舉動，家庭不幸帶來的負面連鎖反應都發生在她的身上，這不能不說是她的悲哀。

　　劉女士對感情的要求比較高，同時缺乏判斷和抉擇能力，所以感覺總處于被動的位置。尚路的建議是，首先想清楚自己到底要什麼，想清楚後再衡量現有的交往對象，然後做出判斷和抉擇。

　　感情是一種付出，而不是一種得到，也不應計較對方能給你多少。世間沒有天生就契合的兩個人，老天爺對每一個人都是公平的，從不眷戀任何一段愛情，唯有用寬容、體諒、信任去攜手構築真愛。

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