我覺得自己是一個輕度到中度的抑郁證患者，是那種由于自卑而抑郁，并且兩者相互影響，惡性循環的抑郁症。

　　小時候我的父母對我相當嚴格苛刻，他們堅決奉行了棍棒底下出孝子的原則。我那時候性格比較内向,孤言寡語，而且偏科嚴重，數學成績很差。初中的時候由于第一次考試名列前茅被父母一頓好誇，信心暴膨。那時候是我最活躍的時候，上課積極回答問題，時不時跟着瞎起哄。初二初三都是校園歌詠比賽的領唱，而且作文畫畫拿過很多獎，還是班裡的生活委員。

　　那時候可真是天不怕地不怕，老師覺得我膽大誰都不叼，就又給我安排了一個紀律委員當着，專門監督那些平時老進出玩遊戲的同學。當然我私底下也常玩，所以也沒有給老師充當間諜，但也被很多同學給記恨着。那時候好不風光，但老問題還是沒改觀，偏科嚴重，數學還是很菜。

　　不過中考成績還過的去，吃自己的老底上了重點高中，競争對手更強了。那個時候由于說話不小心得罪了一些人，那些人便報複性的在别的同學前诋毀我，現在想來都想砍他幾刀。對這樣的人，我想我是永遠不會原諒的。那時候我開始了解人際關系的複雜性，也知道人們不再是單純的。我的學習成績也一落千丈，一般是40到50名，精神依舊無法集中，記憶力仍然不好。

　　老想着去踢足球打籃球,回家就想看球賽，沒心思學習。分文理科的時候我就自己主動申請了去文科班，可最後家人不同意,又找人把我弄了回去，回去後我更沒心思學習了。感到欣慰的是那時候無論我成績多麼差，班主任還是很信任我，經常鼓勵我。那時候我畫畫好，就給我安排了一個宣傳委員，專門負責教室内裝修，出出闆報牆報什麼的。可學習成績還是沒什麼進步。

　　那時候我想去學藝術。我打小喜歡畫畫，學了幾年國畫，直到高中父母怕影響我學習不再讓我學了。可我對畫畫的興趣有增無減，課堂上不去認真聽講,在課本上塗塗畫畫。那個時候自己總是懷念初中的學習狀态，總想如果還像初中那樣，看一遍就能記住多好啊。我不是一個沒有朋友的人，高中有幾個比較要好的哥們。我和初中同學的關系也相當好，因為我覺得他們很單純，他們自己知道努力，而且不管他們在社會上怎麼圓滑，在同學間特真誠。

　　上了大學之後，我有時候控制不住情緒，和同學打過幾次架，但總體上同學關系還是不錯的。可我的抑郁症發展最嚴重的時候便是大學。由于大學是半個社會，很多黑暗的東西都凸顯出來。我很看不起那些靠關系獲得各種榮譽的人，對他們又恨又妒忌。我想不明白那些草包為什麼沒啥本事卻能那樣風光;看不慣那些被關系買通的老師和領導。同學之間私下裡也會評論哪些領導不好，但當着領導的面的時候，那些說領導不好的人卻一臉媚笑，看了讓人惡心。我堅信自己應該表裡如一。

　　所以我從來不和領導一起，離他們遠遠的，即使是走了對面，我都不會主動和他們打招呼，因為這，我還被老師公報私仇。我開始變的憤世嫉俗，日記裡充滿了漫罵和憎惡。最可恨的是一些至少我認為還算是朋友的家夥對我耍盡心思，算盡心機，到最後還過河拆橋，賊喊捉賊，把我想的跟他們一樣龌龊，忘恩負義的東西，想當初我待他們也不薄啊!人就是賤，有時候你對他們裝比吧，他們覺得你這人挺好，你對他們真誠相待，他們又覺得你在裝比。

　　大學我沒有參加什麼社團，進了個漫畫社，可沒幾個人，而且社長的繪畫能力實在讓人不敢恭維。我不會參加什麼競選，因為我知道那些都是任人唯親的組織，而且對自己也沒什麼信心。大一進了校籃球隊，可我總是不合群，跟隊友關系也不好，沒什麼意思，我就退了。我經常無所事事，早晨不起床，不去上課，窩在宿舍玩電腦。對原來有興趣的事物不再鐘情。我不敢擔責任，怕自己把事情搞砸。大二進了校足球隊，還是老問題，不合群，跟隊友在一起不知道說什麼，聚會什麼的總是很沉默，覺得沒什麼話可說。

　　有時候我覺得自己很失敗，看着人家比我發展的好，心裡不是滋味。自己的目标沒達到，我就會給自己上綱上線，覺得自己沒努力，覺得自己天賦不夠，覺得自己意志不堅定。把自己全盤否定。

　　我知道我還是有一些優點的，比如我不會去跟别人耍心眼，不貪小利，專業能力還過的去，很多同行都很佩服我。可是這些優點并沒有讓我戰勝自卑心理和抑郁。我總覺得我自己還是個失敗的人。

　　我已經23歲了，由于抑郁，我失去了很多機會，白白浪費了大好的青春，我不能再這樣下去了。

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